• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:09 

Первый раз за год разругалась с мамой.Орала на меня вчера весь вечер. Ей богу, я не понимаю, что нужно? Она говорит, что я все время в невменяемом состоянии и почти валюсь в обморок. Нет, не валюсь. Еще я совершенно не умею отдыхать и вообще я сознательно гроблю себя. Она спросила:"Зачем?" Я промолчала, но как только она вышла я рухнула на кровать. Ну почему нужно меня чехвостить в 11 вечера, после работы, да еще зная, что это меня расстроит? Не вижу ничего плохого ложиться в 11, а вставать в 9 утра. Если я и устала, то только потому,что два года не было отпуска. Представим на секунду, что я уволилась с работы.
1. Да я сдохну от скуки.
2. Не думаю, что они будут счастливы, что будут оплачивать мою жизнь. Думаю,что за два года они уже привыкли рассчитывать бюджет по другому. Да и мне будет стыдно просить денег.
3. Что же я тогда буду делать?!

По поводу моего якобы несуществующего досуга. Если я не посвящаю ее в то количество информации, которую вываливают ежечасно на меня люди, общаясь в неформальной обстановке, это не значит, что я не общаюсь с людьми. Хотя уж лучше б не общалась. Саша со своими мужем и любовником, Даша с мамой, Антон с давай встречаться, Света со своим непостоянством, Влад со своими приколами, Костя со своим недотрахом... Как недавно заметила Даша, времени на себя я не имею, а время скорее имеет меня. Опять же. Зачем я это делаю? Мне так легче. Да и кошмары проходят по тихоньку. Не каждый день, а хотя бы через день.
Недавно расслаблялись с Викой у залива, она тоже ругалась, говорит, что нужно идти дальше, а я стою на месте. Я б и рада, но как то не выходит. Увы.

@темы: жизнь, усталость

17:54 

Сегодня наконец-то поняла, как необходимы были выходные. Разрыдалась от того, что вытяжка не выключалась, она издавала такой шум, что сводила меня с ума. Что делала я- человек с одним высшим и двумя дополнительными образованиями? Правильно, я орала на вытяжку, закапала все слезами, напугала хрюшку до смерти и села пить винцо, как какая-то непонятная баба. Наверное, ребята правы. Да и родители тоже. Мама уже пару месяцев трясет меня с отпуском, но нет. Отпуск в августе, раньше не возьму, нужно деньги на учебу надо подкопить. Раз уж они решили мне мою поездку на диплом подарить.
Я постоянно учусь. Иногда мне кажется, что голова скоро лопнет. По учебе, по работе, просто по развитию, плюс мне нужна еще парочка курсов. Уже даже мальчишки дразнят меня "сильной и независимой". То, что у меня нет желания ходить гулять с вами куда то, то это не значит, что я в этом не нуждаюсь. Хотя. Уже ни в чем не уверена. Мне легче съездить к девчонкам в гости, у себя дома посидеть, песни попеть. А узнавать новых людей ,тем более на добровольной основе, не по работе,да еще и мужчин, как то стремно. Сейчас объясню почему.
1. Мои шутки правда идиотские. А еще очень жестокие и грубые. И совсем не смешные.
2. Вопросы. Почему я такая красивая и неоприходованная? Тут как правило, глаза у меня сужаются и я начинаю говорить. Прямо. А вот не стоит. У Викули гениальная тактика, она со всеми соглашается. Я так не умею. А пора б уже.
Кстати, Вика вытянула букет. Авось скоро и на ее свадебке погуляем. На Настину меня затащили с трудом, да и всего на пару часов. Неформальные свадьбы, это конечно хорошо. Но! Куча каких то людей, совершенно друг с другом не знакомых, конечно же бар, муж ейный Павел в каких то коротких штанишках... Муж видно, что не особо счастлив оттого, что он муж. Настя, влюбленная идиотка. Праздник лицемерия какой-то. Но она счастлива и это главное. Если у Вики будет что то подобное, я застрелюсь или мужа этого в кустах подкараулю и убью. Возможно жить с нелюбимым с человеком и позволять ему себя любить, но наоборот. Я их вместе увидела, меня от злости трясло. Он ей видите ли сделал одолжение, замуж позвал. Нафига, вообще было меня уламывать туда идти? Может я просто никого так не любила?
Кстати, о косяках. В моем любимом антикафе тусуются и Ромка, и Иван. Если Ромку я готова вынести вместе с его девушкой, то Иван с моих 17 лет горит в аду, и пусть там же и остается.
Что мне тогда было сказано? - Прости, дорогая, я тебя не люблю, я трахнул тебя и ступил. Прости.
Я конечно же всех простила и отпустила. И прокляла. Я не злая. Просто никто никогда не будет меня безнаказанно обижать.

С легкой ноты Ивана, я вдруг вспомнила о своих одноклассниках, ибо прошло 4 года, а я общаюсь только с Юмчиком и Леркой. Встреча выпускников? Хех. Чтож. А на что там смотреть? Безнадёга.ру Спасибо, не надо. Мне итак хватает разговоров о работе, детях, концертах и моем алкоголизме. Ну, в моей жизни определенно есть успех, я не родила, нормальная работа с карьерным ростом, возможность развиваться,я не вишу на шее у родителей, содержу себя сама, отличные друзья, мужа нет (но это тоже успех!). Сиськи и губы свои, не накачанные, ах да, еще я не сплю со своими бывшими. Это тоже успех.


Планы на сегодня: дожить до августа.

15:48 

Задолбало.

Дорогие товарищи мужчины, говорю совершенно искренне и официально. Меня заебали вы, ваше нытье, ваше поведение. Мне отвратительно думать о том, что вы все без исключения совершенно не умеете себя вести не то, что по человечески, вообще никак. Вы умеете только плакаться и страдать о том, какие вы недооцененные и жалкие, вести себя как климакторические женщины и рассуждать какие бабы стревы и суки и даже не пытаться сделать вид, что вы сильные и мужественные. Стыдно, ей богу. Вообще, честно говоря, странно, что не вымерли нахрен. Человека бросила девушка, все, вселенская трагедия, надо поднять всех на уши, чтоб все сидели и загонялись жив ты там или нет? Или же доябывать девушку вечными придирками о какой-то хуете, типо не так посмотрела, не так сказала, не то подумала. Да противно на вас смотреть, вы жалкие и убогие создания, которые ни черта не могут. Чтоб сдохли нахрен. Раньше думала, что алкоголизм мужской признак, так нет, литр пива выпил и уже блюет под столом. Конечно, то количество крепких неразбавленных спиртных напитков, не повод для моей гордости. Ну скажите мне, хоть что нибудь хорошее, кроме члена у вас имеется?

Мне кажется, что я скоро взорвусь от злости. Это плохо. Может стоит сократить часы работы? Но родители не хотят ни с кем кроме меня работать... Дилемма. Еще чертов диплом, госы и бедные мужики, которых всех нужно выслушать и оценить. Тошнит от вас.

19:29 

Молодец.

Недавно задумалась почему я вечно должна кому-то что то доказывать? Маме- что я справляюсь, что все в жизни под контролем, на работе- что я о-го-го, мужикам, что помимо смазливой рожицы, есть еще кое-что (хотя лучше б заткнулась и помолчала, пугаются люди). Почему? Наверное пора б уже перестать зависеть от чужого мнения, даже авторитетного, даже если мужик симпатичный. Слишком часто стали просить не ругаться матом, типо слишком уж странно от такого очаровательного ротика слышать такую жесть. Это еще, дорогие мои, не жесть. Жесть, это вся моя жизнь. Словечки еще ничего.

Внезапно, В. тоже стала говорить о том, какое же ужасное мы впечатление производим со стороны. Нуууу. Шутки мерзкие. Сами мы тоже. Да и ладно. Может у нас чистая и добрая душа? Хотя, кого я обманываю? Всегда делала, что хотела и как хотела, и не важно, какие рядом были мужчины. Кто-то орал, кто-то молчал, кто-то плакал. Наверное, мне должно быть жутко стыдно, но свое уже получила и сполна.

вести себя достойно и прилично. Было б чудесно, но нет сил на эти два прекрасных слова.

Ненавижу болеть, заняться нечем, поэтому пишу сюда. Надо писать диплом, анализы детей делать, ай на нэ, на нэ. Очень хочется на море и отдыхать. Даже страшно представить, как это будет происходить. Как тут заметил один мой хороший знакомый: " Твоя норма- ведёрко, а моя- стакан". Потому что невозможно! Грустно, что не расслабиться без алкоголя, но и времени особого нет, чтоб просто полежать книжку почитать. Надо сбрасывать негатив, топать ногами. С книгами это проблематично, с друзьями нет. Однако, с температурой и соплями я больше ни на какие концерты не пойду.

Через пару месяцев я заканчиваю универ, подаю документы на заочку и гуляю на все 4 стороны. Вернее работаю до августа, а там трип по Черногории. Ребята ищут квартиры, чтоб съехать с общаги. Я буду получать второе высшее, работать по первому. Как то неожиданно мы выросли и закончили универ. Неожиданно даже для меня.

Света тут предложила интересную мысль, типо не худо было б найти мужика на пару ночей. Чисто теоретически, мысль конечно забавная. Но. Чужой мужик? ГОЛЫЙ? Да с моим ужасным чувством юмора? Не прокатит. Он сбежит сразу после того, как снимет с себя трусы . (Боже, каким же чудовищем я стала! Наконец-то!)

@музыка: Little big- every day i'm drinking

@темы: все в кучу

14:12 

Чего и следовало ожидать, я конечно же заболела. На самом деле, ерунда, насморк, уши и глаза слезятся, но к детям в таком виде нельзя, а сегодня еще и концерт.

Естественно, когда у меня полный нос соплей, почему б не подумать о приятном? Итак, секс.

В последнее время очень часто натыкаюсь на разные статьи типо "10 ошибок тро ло ло во время секса", лучше б по работе читала, но нет.

1. Неловкость. Как б хорошо я не относилась к человеку, я все равно буду чувствовать себя неловко. Даже если перед этим выжрала литр водки. Даже если секса не было год, не важно. Мужикам проще. Хотя не знаю, ни разу не видела, чтоб им было как то неудобно.

2. Белье. Если на тебе не то белье, то 100 % ничего не будет. И вообще, женщины натуры тонкие, чуть что сразу в кусты. Я вот стала практиковать метод "Соскакивания". Научилась наконец разводить мужиков.

3. Мужская уверенность, был в моей жизни один жалкий случай, когда меня умоляли о сексе. Это было и смешно,и гадко. Если вы видите, что мы вроде б не против, не стоит задавать идиотские вопросы, ничто так не ортит желание, как ваш чертов тупизм. Например:" Не хочешь заняться сексом? Потрахаться не найдется? Ты не против, если мы потрахаемся?" В этом момент у меня выражение "рукалицо". Я могу подключиться с не менее тупейшими ответами, я могу, но не думаю, что из этого что то выйдет... И войдет)

4. Юмор. Голые-смешные. Может у меня просто шутки дурацкие. Но совместить приятное с полезным, не помешало б.

5. Если из ваших отношений ушла близость, значит это провал.

6. Не знаю почему, но мне кажется, что утренний секс должен быть нежным, а ночной страстным. Просто с утра чувствуешь себя (если выспалась!) какой-то не человечески хрупкой. Странно.

7. Алкоголь. Не стоит ужираться сопли, а вот выпить бутылочку вина на двоих чудесно. Но! В моем случае - две. Не то, чтобы у меня алкоголизм, но чтоб меня хоть чуточку расслабило нужна бутылка. Опять же. У меня нет алкоголизма. А если к вину добавить свечи, то вообще чудесно. Только не в таком ключе: в засранной комнате, из двух засаленых стаканов, на одеяле в горошек мы пьем дешевый портвейн. Может я просто придираюсь?

8. Не бойтесь экспериментировать. В конце концов, мы тоже люди и можем помочь наладить процесс.

9. Спать с разными людьми постепенно надоедает, это не мое личное наблюдение, а моих знакомых, которым к 30. Мне сложно судить, да и спать со всеми подряд, немного не мой стиль. Я много общаюсь, наблюдаю за самыми разными мужчинами и постепенно прихожу к выводу, что везде одно и тоже. Одни и те же слова, те же комплименты, те же понты про 5 х или х 5, не помню, как эта машина называется, те же пошлые шутки, стремление показать, кто здесь босс и самый умный, эрудированный и т.д. Скучно. Мне правда скучно. Я люблю мужиков, вы классные, но такие какие то, никакие. Может быть какое угодно образование, врач ты там или инженер, журналист, грузчик, все равно долбоёб. Уж извиняйте.
Нет, я не настолько красивая, образованная и с завышенной самооценкой дура, чтоб так говорить. Опять же. Я наблюдаю и за девушками в том числе. Что вам надо? Почему вы смеетесь над дебильными шутками? Почему вы позволяете им себя лапать, даже если вы пьяны и даже если в вас вбухали счет на пару косарей? Недавно, в моем любимом баре меня в очередной раз попытались обнять или еще там что то, я опять достаточно четко и внятно сказала, что не люблю, когда меня трогают. У меня спросили с умными видом, что у вас барышня непереносимость тактильных контактов? Нет, у меня непереносимость чужих пьяных мужиков и их рук. После чего мне благополучно предложили выйти замуж. Ага.

21:19 

прилечь. И желательно под землю.

У меня нет времени ни на что, кроме работы. Его не хватает на семью, на друзей, на диплом, на хобби, даже на еду и помыть голову! Очень не хочется жаловаться. Но у меня опускаются руки. Нет сил. ЦППА этот наш уже в печенках сидит, с супервизером разругались, зп задерживают почти на неделю, а на что и как я буду жить конечно же никого не волнует. Благо, я умная, всегда есть заначка на черный день.

У меня есть только 1 выходной день, когда то я клялась, что не буду работать больше пяти раз в неделю и не больше одного занятия в день. Хрен там, каждый день по два + пары+ собрания в офисе и семинары. Я устала. Я так больше не могу. Уже год живу по расписанию, друзей вписываю в строчки, чтоб не забыть. Иногда до смешного доходит, записываю, что нужно спросить у мамы, по приезду домой. Надо же еще как то реагировать на ремонт в своей комнате, раз у меня нет возможности помогать его делать. А еще у меня растет сестра и я очень хочу проводить с ней больше времени. А его нет. И нет сил, чтоб подняться с кровати. Я просыпаюсь в 8 утра в холодном поту, но хорошо хоть уже без истерик и втупляю на потолок. Выгляжу ужасно. Мама пытается вталкивать в меня витамины горсточками и лишний раз не трогать. А так быть не должно. Упаду еще где нибудь.

- Я - педагог,психолог и я не пью, я бухаю.
Это я имела неосторожность ляпнуть на каком-то знакомстве и уже не помню кому и когда. Все эти мужские лица от 22 до 35 сливаются в одно. К нам с Викошей стали подходить знакомиться на улице. Не скажу, что я особо счастлива. Хотя, я ко всем придираюсь. Как мы недавно заметили с Леркой: " Может мы и материальны и все такое, но я не могу ходить три года в одних трусах. И мужик, в первую очередь, добытчик".

А Люба тут же сказала, что я на себе в состоянии всех мужиков вынести и обеспечить. Ужас. Неужели, правда? Получается, если в состоянии 4 больных детей на себе вытащить, то одного мужика тем более. Так смешно, что плакать хочется. Почти все родители моих деток постоянно подсовывают мне шоколад или предлагают поесть. Я как то спросила почему. А мне ответили, что я слишком тонкая. Наверное, они думают, что меня может переломить пополам. Иногда и мне так кажется. Но нет. Поплачешь в душе и легче. Бывает и ору вместе с детьми. Миша орет и я с ним. Аня пытается выцарапать мне глаз и ударить ногой посильнее, а она большая и тяжелая. Она думает, что я боюсь ее припадков, что меня напугает ее дцп и агрессия. Нет. Я не боюсь ни тебя, ни твоих демонов. Никого не боюсь. Боюсь за.

Все пройдет. И я тоже. Отец един и видит, что со мной и как. Пока сердечко бьется, буду бежать.

@музыка: Ассаи - Столько жизни

@темы: жизнь, детская боль, усталость

11:15 

Не на долго меня хватило. Я тут подумала, что мне итак на все вечно не хватает времени. Почти все мужики ноют, что им уделяешь мало внимания, а те, что не ноют, им просто пофиг на тебя. Плюс небольшие проблемы на работе. Мой супервизер похоже сошел с ума, это какой-то кошмар, он постоянно ищет до чего б докопаться, строчит огромные сообщения вк, говорит мне гадости. Короче, ужас, вчера на паре, чуть не разревелась, Люба с Викой успокаивали сидели. Он выпрашивает у Любы, почему меня нет на собрании, сидит пялится, если я на нем есть (причем как то задумчиво, будто что то знает), говорит, что меня в отпуске убьют. Я просто не знаю, что делать. Все же нормально было, что случилось? Я спрашиваю, не обидела ли чем его, я готова извиниться, если что не так. Потому что это не возможно уже. Задолбал, скоро нахрен пошлю его, если еще раз что то подобное услышу.

Я говорю, что он с катушек слетел, а мама, что он влюбился. В МЕНЯ???? В меня нельзя влюбляться. Это ничем хорошим не для кого не заканчивалось. Надеюсь, что дело все-таки не в этом, потому что они с девушкой уже живут лет 5. Вот только этого говна мне не хватало. И чего? Сократить все возможные встречи с Костей? Увольняться? У меня совершенно нет идей. Я итак чувствую себя паршиво, потому что Рома с Лесей похоже разбежались, после встречи нашей знаменательной. Я то думала, что они поженятся и родят кучу детишек. Но нет, Рома похоже предпочитает страдать.

А я предпочитаю, чтоб чтоб Костя взял себя в руки и прекратил делать мне гадости, потому что я очень устала и у меня нет сил разбираться с его климаксом.

@темы: работа

22:30 

все равно все сдохнем.

Подумала и поняла, что надо решать проблему с личной жизнью. Вчера у меня было три свидания. Было весело. Я посмеялась от души. Первый чувак настолько офигел, когда меня увидел, что сначала замолчал, а потом попросил сфотаться с ним. Хорошо хоть без автографов обошлись, но если честно, я сама немного смутилась. Второй вообще какой-то странный оказался, стал спрашивать достигла ли я вершины саморазвития и попытался поцеловать, за что был бит. Сколько раз нужно повторить, что не люблю, когда меня трогают незнакомые люди?Как говорит моя любимая Z:" Иногда каждый см завоевываешь годами, с какой стати?"
А вот третий оказался ничего. Умный и без понтов, зато с нормальной работой. Нудновато, конечно. Ну и я не идеальна. Ощущение рынка меня не покидает, но покупатель как будто бы я. 60 человек были отравлены в игнор без рассмотрения. Наверное, это ужасно и все такое. А что поделать времени знакомиться, как все нормальные люди у меня нет.

Они все какие то не такие. Или это со мной что то не то.

Эй, примите кто нибудь в дар девушку трудоголика? Я хорошая, честно.

00:55 

Жить нужно весело, а помирать шумно.

Недавно один мой хороший знакомый спросил:" У тебя хоть один день проходит спокойно?"

Я села, подумала и поняла, что нет. Ни одного спокойного дня за последний год. Не то чтобы они были какие-то с неприятностями, нет, просто очень насыщенная событиями жизнь. Будь у меня не такой стрессоустойчивый организм, я б уже давно где-нибудь легла или упала ,но нет, бегаю еще.
Недавно вот Рому встретила с девушкой его. Очень эпично вышло. Я выходила из зала с одноклассником, вернее за ним, что то увлеченно объясняла, как всегда, ржала, как конь. И увидела ЕГО. Жалкое зрелище, я сказала, что рада видеть и спросила все ли у них впорядке. И я действительно была рада его видеть, я вообще всех рада видеть. Он смог выдавить из себя что то несвязное и потрепал Сашу по плечу так, будто на эшафот отправляет. А выражение лица? Да это кошмар какой-то, как будто котик без яичек остался. Шок, короче, был у парня. Видно, еще подумал, что это мой супербойфренд, а почему я вообще должна что то объяснять? Я расстроилась, если честно. Очень печально, когда парни выглядят жалко. У меня даже было желание подойти по голове погладить. Да и меньше ростом как будто стал. Или это я выросла? Ну или на фоне моих дружков-пирожков он карликом показался. Не знаю.
Одно я могу сказать точно. ЖЕ ЛА Ю, ЧТОБ ВЫ ВСЕ БЫЛИ ЗДОРОВЫ! (с) Е. Ваенга. В любом случае, я умница и желаю всем добра и счастья, ибо у меня все замечательно. Меня окружают настолько классные ребята, что мне больше ничего не надо. Ну как, можно иногда развлечься - потерроризировать извращенцев. Жизнь странная штука. Нужно радоваться тому, что у тебя уже есть. А у меня есть почти все. Мальчишки говорят, что я замечательная, но слишком хороша и не для всех. А для кого же тогда? Мне просто интересно. Как я должна понять, что вот он человек моего уровня? Да и что это за уровень такой? Я не очень понимаю. Ну и ладно, я живу в кайф. Потом разберемся с этим.

В Питер пришла весна! Целую неделю солнечно, глаза болят, просыпаюсь в 8 утра сама! Настроение на высоте. И вроде все получается, все здоровы и счастливы, чего еще можно пожелать?

Мир.

@темы: жить в кайф

20:01 

Итоги.

Я ухожу оставляя горы окурков
Километры дней, миллионы придурков
Литров крови подаренной или потерянной
Оставляю друзей тех,что наполовину
Себя на радиоволнах, коротких и длинных
Осчастливленных много и обиженных много


Я ухожу оставляя причины для споров
Мою смешную собаку, мой любимый город
Недокуренный план, гигабайт фотографий
Оставляю мечту, может кто-то захочет
Три тетради сомнений моим неровным почерком
Деньги в банке и многих себе подобных



После 20.
Итак, мне 21. Для меня это рубеж. Даже появилась кое-какая идея по фильму, осталось только смонтировать, похоже придется доебать Светуведь я не гений монтажа. Скоро на всех экранах страны: " Вопрос- ответ". Последние пару месяцев ни одних свободных выходных. Концерты, ребятки, копоративы, алкоголь и т.д.

1. Наркотики не стоят того, что о них говорят и тех денег, которых они стоят. Я разочарована. Даже вместе с крепким алкоголем вперемешку не айс. Было б странно жить в городе, в котором каждый 3 лютый наркоман и ни разу не попробовать. Брат,братан,братишка... Ухухухухухуху.

2. Я не прощаю тех, кто меня обижает. Раньше прощала, сейчас нет. Не то чтобы я озлобленная на весь мир мымра. (хотя очень может и быть) Просто нет у меня сил и времени на всякие прощения, извиняйте.

3. Я точно знаю, чего хочу. Увы. Я прагматична. Каждый раз смотря на человека, вижу, что он из себя представляет и на что способен, а так же подходит он мне или нет. Во всех аспектах. И в материальном, в том числе. Не знаю, что это со мной случилось, но я стараюсь смотреть вперед. Планирую.

4. Я очень сильный человек. В убийственные моменты жизни, я абсолютно всегда оставалась одна и всегда справлялась. Мужчинки плакали, а я шла дальше. Больше никаких слабых мужиков, с меня хватит.

5. Есть в моей жизни 2 вещи от которых я никогда не откажусь. Это семья и работа. Излишне, что либо объяснять.

6. Конкретно сейчас меня окружают замечательные люди и я приложу максимум усилий, чтоб сохранить отношения с ними.

7. За 20 лет я не нажила врагов. Аплодисменты! Хотя может я о них и не знаю.

8. Секс. Просто спать спать с человеком рано или поздно надоедает.

9. Нет, значит нет. Не может быть, не поломаюсь и да, а нет, значит, нет. Горда собой, если честно.

10. Агрессия это не плохо. Даже хорошо. Полезно кричать, топать ногами, драться, крушить, кусаться, если ситуация требует выхода.

Пока все. Ждите фильм, солнышки :)

@музыка: Земфира- Итоги

00:35 

мы разбиваемся. я ухожу. (с) z

За последние три недели я вышла из дома для встречи с людьми 1 раз. Не особо понимаю, что происходит. Странное состояние, лежишь на кровати и плачешь,плачешь, плачешь... Почему? По кому? Не понимаю. Даже на работу не пустили. Похоже на самый банальный нервный срыв. А что поделать?

Я пытаюсь найти глубину, но нигде не нахожу. Пытаюсь слушать музыку, смотреть фильмы, но ничего не нахожу. Там где глубина, обычно наркотики, алкоголь и нечеловеческая боль. По идее, во мне тогда тоже есть глубина. Хах, разве, что лужи. Сегодня первый раз за столько времени согласилась встретиться с подругой. От силы хватило на 2 часа меня. Нечего сказать. Вроде б и не виделись 4 месяца и она давно ныла, что хочет встретиться и что то мне рассказать. А я поймала себя на мысли, что я никому ничего не хочу рассказывать. Не хочу ни с кем общаться. На сообщения и звонки то как то странно стала отвечать. Что происходит?

В последнее время зависла на Земфире. В ней тоже пытаюсь увидеть что то глубинное. Много наблюдаю за людьми. И ничего не вижу. Нет, все они чудесные (люди), но того, что мне нужно я не нахожу. Что это? Я тоже объяснить не могу. Слова пролетают мимо меня. Все мне что то говорят: мама, Вика, Света, на работе, в группе, остальные ребята... Но я их как будто б не слышу.

Очень б хотелось остановить этот странный процесс. Знать б еще, что для этого нужно сделать? Найти того человека или те творчества, в котором я найду это что то?


помощи, как обычно, ждать неоткуда.

@темы: пустота

23:32 

Рыбка, птица, дракон,кит.

Итак, я перестала смотреть все фильмы,где есть хоть что то убивающее, режущее и т.д. Читаю классику, смотрю мультики. Смерти итак очень много. Я уже три недели не видела Арсения на своих занятиях, боюсь,что да, это оно. Спросить пока не у кого. Какой-то отупляющей боли у меня нет, я знала на что шла. Какое-то эмоциональное отупление, как будто под водой. Иногда как рыбка выныриваю, задыхаюсь и обратно в море.
В последнее время продувает до костей. Воздух мокрый. Вроде холодно,а я в куртке. И когда был шторм,я скорее не расстроилась, а искренне обрадовалась. Есть зонт, нет зонта, вода с воздухом прям насквозь тебя. И какой там у тебя мир внутренний, все вылетело вместе с душой. Все в полусне, а когда дует такой мокрый ветер, просыпаешься на пару секунд. Цвет б поменялся, а то какой-то никакой, даже нер серый.
Хотелось б покорить какую то вершину, прыгнуть в воду с утёса, искупаться в океане, ну или просто покататься в тележке.
Мне очень нравится атмосфера на рок концертах. Нравится выход энергии, что можно попрыгать ,поорать. Даже трезвая расслабляешься и чувствуешь себя свободной. Моя фишка в том, что я стою обычно сзади, там видно лучше и есть чем дышать. Ребята,которые играют, купаются в свете прожекторов, получают кайф от того,что происходит.
Часто думаю о том, что родилась не там и не в то время. И эта планета вообще не моя. Представляю, какой б я была, если б руки были без пальцев, да и не руки,а скажем крылья. а тело было б маленьким, таким,чтоб огромные крылья могли унести. Я б летала,летала,летала... Но было б место,куда б я всегда возвращалась. Или я была б драконом! Какой-нибудь изящной драконницей, по энергии б подошло. Глупости,конечно. Я б находилась в воздухе месяцами, если не годами. А потом б год спала и видела удивительные сны.
Знаешь,киты чем-то напоминают мне драконов. Они такие древние и наверняка очень мудрые. Прекрасные. А как они величественно плывут, как будто летят. Блуждают. Поют. Боже, дай мне возможность на них посмотреть! Приснилось б чтоли, что я с ними плаваю.

20:17 

Вчера одна мамина подруга почему-то решила поговорить со мной по душам. С чего это вдруг? Не знаю. Скорее всего осталась мной недовольна.

- Я не хочу говорить на эту тему.
- Почему? Как грубо, как будто отрезала.
- Потому что я ни с кем ее не обсуждаю, даже с мамой.
- Тогда, должно быть, тебе очень больно.

22:54 

Я просто мастер-фломастер в отшивании людей. Нет человека-нет проблемы. Сейчас объясню. В последнее время у меня образовалось очень много поклонников самых разных возрастов,социальных статусов и т.д.Что их всех объединяет? Абсолютное нежелание понять,что ни на какие они могут не рассчитывать. Я всегда предупреждаю заранее, но кто нас женщин вообще слушает? И о том, что никакие вообще отношения кроме дружеских, даже приятельских невозможны. Меня естественно не слышат и даже после того,как я сотню раз это повторю. Ну и нахер. Не хотите со мной дружить, ладно. Одного милого парня назовем его А. я динамлю уже два дня, а он мне цветочки на работу таскал. Ну и что? Это ни к чему не обязывает. Как будто мне цветов никогда не дарили. Дарили, пусть и очень редко,но дарили. Можно даже сказать, что кроме них почти ничего и не дарили. Обидно. Иногда думаю,что заслуживаю чего-то большего. Ха-ха.
Я же все-таки девушка, а если я никогда ничего не прошу, это не значит,что мне не хочется. Просто я слишком хорошо воспитана и у меня есть хоть капля гордости. Ведь это унизительно: " Миииилый, я хочу вон того медведя!" А ведь,блин, украшения я не люблю, шмотки меня не интересуют, с духами легко пролететь. А почему я должна об этом думать? Тупик какой-то.
Ладно, вернемся к А. Меня даже чуть-чуть мучает совесть. Он ведь ничего плохого мне не сделал. Ни словом, ни делом не обидел и в обращении ко мне как "Юная леди", нет абсолютно ничего оскорбительного. Но. Мне не о чем с ним разговаривать. А говорить, о том,какая я прекрасная и замечательная и какой придурок мог меня такую распрекрасную упустить. Ага. Очень интересно.
Сударь, вы же и горсточки дерьма обо мне знаете. Красота дело временное. Мой кругозор тоже на время, ровно до тех пор, пока мне не надоест гнать себя вперед. А у меня это периодами. Что я самый большой на планете Земля лентяй. И о том,как легко я бросаю людей, отношения с которыми я выстраивала годами. Приятно, да? Не боитесь за свою шкурку? Которую в любой момент могут выбросить на свалку. И за многие вещи, о которых я думаю в последние. мне следовало б гореть в аду. Ну а что? Меня вот никто в своё время не жалел. А то,что я когда-нибудь там окажусь,я не сомневаюсь.
А насчет отношений, любовей и бла бла бла ко мне, увы, ребятки, это невозможно. Я не собираюсь ни с кем спать.

@музыка: Kissogram- Ratatata

@настроение: отходящее

@темы: поклонники

22:56 

нытье

Уволилась. Если б расписание не поменяли, то так б и дальше... Наверное, через пару месяцев я б попала под электричку и наконец б успокоилась и упокоилась. Без всяких тупых звонков, тупых парней и т.д. Гора с плеч,если честно. Пару недель отдохнуть б. Вот руки трястись перестанут, ноги подгибаться и опять по новой. Вот я вроде б устаю, а не могу заснуть до пяти утра. Ножки сводит. Просто иногда очень хочется,чтоб тебя пожалели. Но меня некому жалеть. Я ж всегда все делаю не так. Работаю не там, учусь не там и встречаюсь не с теми. Сейчас стала задаваться вопросом о том, что люди видят,когда смотрят на меня? Я улыбаюсь, почти всегда. У меня длинные волосы и как говорит Жанна "хорошие глаза, осмысленные". Стройные ноги, талия + почти всегда каблуки, да я просто красотка. Конечно в глаза не бросается,что худоба болезненная, под глазами те еще синяки и периодически я очень глубоко вздыхаю и куда то смотрю. Чудик. Я так себя иногда называю. Буэээ. Ну вот опять разнылась. Возьми себя в руки,тряпка!!!

23:20 

Не получается.

Бедная моя голова. Усталость она во всем. Я не могу подняться с кровати. Сил нет. У меня постоянно трясутся руки, подкашиваются ноги и кружится голова. Я постоянно с кем-то говорю, но мне не интересно, мне не легче, не лучше, никак. Взрослые мужчины, парни, мальчишки, они все абсолютно не интересны и понятны. Потрогать и потрахаться. А меня нельзя потрогать, секса мне не хочется. Души, наверное, я ее раздала.
Я себя ненавижу. У меня ничего не получается. Все только хуже и хуже.Да, я фактически живу на свои деньги. У меня есть две работы,учёба, пара друзей, родители. Но я себя ненавижу. Я слишком слаба, пусть и научилась хамить, но это все равно мне не помогает. Я сказала своим одногруппникам, что они тупые и мне наплевать, обидятся они или нет. Почему б и нет? Ведь это правда. Впредь будут думать прежде чем лезть в мою жизнь.
Наверное, я красива и чуточку умна. Но уж лучше б была глупой и страшной, было б легче. Недавно чуть не упала у Вики на глазах. Мне сильно повезло,что она не заметила. Ха-ха. Я часто думаю о том, что хотелось б умереть. Единственный человек, которого действительно жалко, это мама, потому что она не справится.
Слишком много боли. Волнами она на меня накатывает. Бам, тебя сбило с ног, ты оглушен, ты под водой. Я теперь всегда под водой. Несмотря на очень тяжелые последние два месяца, я позволила себе расплакаться,только когда у меня украли телефон. Мелочь,казалось б. Но это был предел. Меня мало того, что оглушило, так еще и долбануло как следует. Доверять можно, мои милые, только себе, рассчитывать, только на себя. Тебе никто не поможет. Выплывает каждый сам. Вот и я. Собралась и поехала после отработанной смены домой. А потом уже температура, Вика с тортом, Сплин и голова,которая постоянно раскалывается. Толи из за болезни, толи из за фиг знает чего.
Нужен кто -то, кто увидит, что я ничерта не справляюсь, и попросит остановиться, не так, ну мы так и знали,что ты не сможешь, слишком избалованная. А тот,кто реально поймет, что дела мои плохи. А потом пожалеет и поможет с этим справиться. Потому что мне себя не жалко. Опять же, потому что я себя ненавижу.

@темы: негатив

19:24 

В последнее время я очень плотно занялась своим досугом, да и рабочим временем тоже. Мне удалось проработать на износ почти месяц, почти месяц бесконечных поездок на метро, встреч с незнакомыми людьми, интересных и не очень книжек, пристального внимания к своей внешности, внимательного отношения к родителям и пожилым людям, а так же к детям от 3 до 11. Не удивительно, что в свете последних событий мой организм крякнул и объявил забастовку. Счастья и облегчения мне это не принесло, а вот кругозор изрядно разнообразило, в людях я опять же стала лучше разбираться, да и в детях тоже)
Иногда мне кажется,что так жить,как живу я нереально. Мало спишь, мало ешь, мало отдыхаешь, а бесконечно где-то мотаешься. Даже хорошо, что музыки стало меньше, я отключаюсь реже и слышу больше. А то эта интернет-зависимость уже подутомила. Сфотать, запилить в инстаграм, скачать музычку, пообщаться вконтактике и бесконечный судорожный поиск наушников. Хватит. Хотяб на пару неделек надо дать мозгу реализовать себя. Надоел уже этот "вечный онлайн". Выяснилось,что я вполне в состоянии просидеть пару часов и даже больше без всяких шумовых фонов и заполнителей наедине со своими мыслями. А то появилась тупая привычка, даже читаю в наушниках.
В бесконечной череде событий,занятий и лиц меня не покидает ощущение, что я куда-то не успеваю и про что то забываю. А вот куда и про что?
Вчера с температурой поехала на концерт на Дворцовую. Выступали Сплин, Чайф и Animal ДжаZ совершенно бесплатно! Я б себе не простила,если б не пошла. И даже плохое самочувствие (которое потом меня покинуло), толпы малолеток и т.д. мне удалось получить самое расприятное удовольствие! Просто потрясающе! Во всём этом есть какой-то только наш питерский уют, какая-то теплота. Нас было 60 тысяч человек))
Где-то там мы:)

13:33 

Изнанка.

Многие девочки мечтают быть частью того мира, в котором я родилась. Мира, в котором у женщин, чаще нет возраста, а тело в сто раз коасивее души.Ггде мужчины кажутся такими серьезными и сильными, от них чуть заметно пахнет дорогим одеколоном. Мир, построенный на деньгах и понтах,каких то громких фраз типо :"Моя дочь сейчас в Швейцарии, английский поддтягивает. Недавно устроил сына в МГУ. Купил жене Бентли". И прочая поебень. С детства не выносила это и все время пыталась доказать себе, что частью его не являюсь. Так уж получилось, что сейчас вижу изнанку многих вещей и честно говоря, оптимизма мне это не прибавляет, искренней радости тоже.
Я постоянно отмазывалась от одежды, маникюра и прочей хреноты, а так же от мальчиков, с которыми меня настойчиво знакомили. Аж до тошноты. Что происходит сейчас. Макияж мне нужен для того, чтоб было не видно синяков под глазами, прыщей,которые повылезали, а маникюр для того, чтоб было не видно, что под ногтями слой грязи и сами руки у меня синие. Одежда на какое то время отбивает желание разговаривать со мной на серьезные темы, зачем с красивой девушкой это обсуждать? А те мальчики, ныне уже мужчины,конечно подходят ко мне сами, я дае не прилагаю для этого никаких усилий, даже стоя в грязном переднике за барной стойкой. Забавно. А еще забавнее, когда от простой официантки слышишь про умные книжки и про поездки в Италию. Потом у меня начинают спрашивать про мою жизнь и тут я уже говорю, что увы не вашего ума дело.
Все такие красивые, но пустые. Нет никакого шика,блеска, глянца в этой жизни, у всего есть своя цена, а то, что блестит, как правило гнилое.

@музыка: P!nk- Lady Marmalade

@настроение: язвительное

@темы: глянец

21:53 

Усталость.
Поня говорит,что я по жизни на лайте. Но Поня меня еще совсем не знает. Я называю это рациональной растратой энергии.

Печально, но как то так. Надеюсь, скоро всё закончится. Слишком уж часто я в последнее время думаю о смерти, прямо или косвенно.

@темы: темнота

13:24 

В один из своих рабочих дней поняла, что не хочу жить в этой стране. Просто в какой то момент что то меня дёрнуло и меня будто осенило. Бабушки,которые в ладошке протягивают мне копейки,которые я должна отсчитать, взрослые мужики, которые считают своим долгом мне нахамить, милейшее начальство с проверками и ором во время запар (именно,когда я совсем запарилась), где каждый считает своим долгом высказать мне всё,что обо мне думает и обязательно добавить,что я делаю все неправильно. Ну и конечно же на меня можно повесить всё на свете и не в коем случае нельзя меня отпустить пораньше, даже если видишь, что у меня трясутся руки и пальцы по клавишам кассы не попадают, правильно, нужно наоборот меня задержать на час, спихнуть всю уборку и свалить. Вы все такие милые, что хочется удавиться. Ладно, все это не важно. Вроде б всё ничего, просто я избалованная.

@настроение: на грани истерики

@темы: злость

Город.

главная