23:20 

Не получается.

Бедная моя голова. Усталость она во всем. Я не могу подняться с кровати. Сил нет. У меня постоянно трясутся руки, подкашиваются ноги и кружится голова. Я постоянно с кем-то говорю, но мне не интересно, мне не легче, не лучше, никак. Взрослые мужчины, парни, мальчишки, они все абсолютно не интересны и понятны. Потрогать и потрахаться. А меня нельзя потрогать, секса мне не хочется. Души, наверное, я ее раздала.
Я себя ненавижу. У меня ничего не получается. Все только хуже и хуже.Да, я фактически живу на свои деньги. У меня есть две работы,учёба, пара друзей, родители. Но я себя ненавижу. Я слишком слаба, пусть и научилась хамить, но это все равно мне не помогает. Я сказала своим одногруппникам, что они тупые и мне наплевать, обидятся они или нет. Почему б и нет? Ведь это правда. Впредь будут думать прежде чем лезть в мою жизнь.
Наверное, я красива и чуточку умна. Но уж лучше б была глупой и страшной, было б легче. Недавно чуть не упала у Вики на глазах. Мне сильно повезло,что она не заметила. Ха-ха. Я часто думаю о том, что хотелось б умереть. Единственный человек, которого действительно жалко, это мама, потому что она не справится.
Слишком много боли. Волнами она на меня накатывает. Бам, тебя сбило с ног, ты оглушен, ты под водой. Я теперь всегда под водой. Несмотря на очень тяжелые последние два месяца, я позволила себе расплакаться,только когда у меня украли телефон. Мелочь,казалось б. Но это был предел. Меня мало того, что оглушило, так еще и долбануло как следует. Доверять можно, мои милые, только себе, рассчитывать, только на себя. Тебе никто не поможет. Выплывает каждый сам. Вот и я. Собралась и поехала после отработанной смены домой. А потом уже температура, Вика с тортом, Сплин и голова,которая постоянно раскалывается. Толи из за болезни, толи из за фиг знает чего.
Нужен кто -то, кто увидит, что я ничерта не справляюсь, и попросит остановиться, не так, ну мы так и знали,что ты не сможешь, слишком избалованная. А тот,кто реально поймет, что дела мои плохи. А потом пожалеет и поможет с этим справиться. Потому что мне себя не жалко. Опять же, потому что я себя ненавижу.

@темы: негатив

19:24 

В последнее время я очень плотно занялась своим досугом, да и рабочим временем тоже. Мне удалось проработать на износ почти месяц, почти месяц бесконечных поездок на метро, встреч с незнакомыми людьми, интересных и не очень книжек, пристального внимания к своей внешности, внимательного отношения к родителям и пожилым людям, а так же к детям от 3 до 11. Не удивительно, что в свете последних событий мой организм крякнул и объявил забастовку. Счастья и облегчения мне это не принесло, а вот кругозор изрядно разнообразило, в людях я опять же стала лучше разбираться, да и в детях тоже)
Иногда мне кажется,что так жить,как живу я нереально. Мало спишь, мало ешь, мало отдыхаешь, а бесконечно где-то мотаешься. Даже хорошо, что музыки стало меньше, я отключаюсь реже и слышу больше. А то эта интернет-зависимость уже подутомила. Сфотать, запилить в инстаграм, скачать музычку, пообщаться вконтактике и бесконечный судорожный поиск наушников. Хватит. Хотяб на пару неделек надо дать мозгу реализовать себя. Надоел уже этот "вечный онлайн". Выяснилось,что я вполне в состоянии просидеть пару часов и даже больше без всяких шумовых фонов и заполнителей наедине со своими мыслями. А то появилась тупая привычка, даже читаю в наушниках.
В бесконечной череде событий,занятий и лиц меня не покидает ощущение, что я куда-то не успеваю и про что то забываю. А вот куда и про что?
Вчера с температурой поехала на концерт на Дворцовую. Выступали Сплин, Чайф и Animal ДжаZ совершенно бесплатно! Я б себе не простила,если б не пошла. И даже плохое самочувствие (которое потом меня покинуло), толпы малолеток и т.д. мне удалось получить самое расприятное удовольствие! Просто потрясающе! Во всём этом есть какой-то только наш питерский уют, какая-то теплота. Нас было 60 тысяч человек))
Где-то там мы:)

13:33 

Изнанка.

Многие девочки мечтают быть частью того мира, в котором я родилась. Мира, в котором у женщин, чаще нет возраста, а тело в сто раз коасивее души.Ггде мужчины кажутся такими серьезными и сильными, от них чуть заметно пахнет дорогим одеколоном. Мир, построенный на деньгах и понтах,каких то громких фраз типо :"Моя дочь сейчас в Швейцарии, английский поддтягивает. Недавно устроил сына в МГУ. Купил жене Бентли". И прочая поебень. С детства не выносила это и все время пыталась доказать себе, что частью его не являюсь. Так уж получилось, что сейчас вижу изнанку многих вещей и честно говоря, оптимизма мне это не прибавляет, искренней радости тоже.
Я постоянно отмазывалась от одежды, маникюра и прочей хреноты, а так же от мальчиков, с которыми меня настойчиво знакомили. Аж до тошноты. Что происходит сейчас. Макияж мне нужен для того, чтоб было не видно синяков под глазами, прыщей,которые повылезали, а маникюр для того, чтоб было не видно, что под ногтями слой грязи и сами руки у меня синие. Одежда на какое то время отбивает желание разговаривать со мной на серьезные темы, зачем с красивой девушкой это обсуждать? А те мальчики, ныне уже мужчины,конечно подходят ко мне сами, я дае не прилагаю для этого никаких усилий, даже стоя в грязном переднике за барной стойкой. Забавно. А еще забавнее, когда от простой официантки слышишь про умные книжки и про поездки в Италию. Потом у меня начинают спрашивать про мою жизнь и тут я уже говорю, что увы не вашего ума дело.
Все такие красивые, но пустые. Нет никакого шика,блеска, глянца в этой жизни, у всего есть своя цена, а то, что блестит, как правило гнилое.

@музыка: P!nk- Lady Marmalade

@настроение: язвительное

@темы: глянец

21:53 

Усталость.
Поня говорит,что я по жизни на лайте. Но Поня меня еще совсем не знает. Я называю это рациональной растратой энергии.

Печально, но как то так. Надеюсь, скоро всё закончится. Слишком уж часто я в последнее время думаю о смерти, прямо или косвенно.

@темы: темнота

13:24 

В один из своих рабочих дней поняла, что не хочу жить в этой стране. Просто в какой то момент что то меня дёрнуло и меня будто осенило. Бабушки,которые в ладошке протягивают мне копейки,которые я должна отсчитать, взрослые мужики, которые считают своим долгом мне нахамить, милейшее начальство с проверками и ором во время запар (именно,когда я совсем запарилась), где каждый считает своим долгом высказать мне всё,что обо мне думает и обязательно добавить,что я делаю все неправильно. Ну и конечно же на меня можно повесить всё на свете и не в коем случае нельзя меня отпустить пораньше, даже если видишь, что у меня трясутся руки и пальцы по клавишам кассы не попадают, правильно, нужно наоборот меня задержать на час, спихнуть всю уборку и свалить. Вы все такие милые, что хочется удавиться. Ладно, все это не важно. Вроде б всё ничего, просто я избалованная.

@настроение: на грани истерики

@темы: злость

19:11 

Если это и есть взрослая жизнь, то я вполне в состоянии ее потянуть. Устаю немножко, но это ладно. Оказывается, я могу выспаться за 4-5 часов, работать по 15 часов двое суток, правда благодаря кофе. И по утрам я ненавижу всех настолько, что швыряю вещи с такой силой,что они отлетают, но стоит выпить кофе, я стабилизируюсь)
Волонтёрство отличная штука, мне пока попадаются отличные детки. И у меня совершенно нет желания разреветься и убежать, в отличие от той же работы. Как же у нас в городе много центров Вселенной, аж 50 таких за день у меня.

@музыка: Iowa- Улыбайся

@настроение: саркастическое, раздраженное

00:33 

Агрессия.

Внешне я абсолютно спокойный человек. Так было всегда, все думают,что вывести меня на негативные или позитивные проявления эмоций очень сложно. На самом деле, я могу похвастаться огромным контролем над собой. Иногда я настолько взбешена, что мне кажется,что человек под моим взглядом самоуничтожится, в такие моменты, я стараюсь смотреть вниз, чтоб никто не заметил. Потому что сстоит мне переступить черту, то это будет начало моего конца.
У каждого есть свой скелет в шкафу.

@музыка: Сплин - Маяк

@темы: тшшш

23:16 

Деятельность. Сознание. Личность.

Я иногда задумываюсь о возможности кординальных перемен. Не поверхностых - внешних, а глубинных. Возможно ли проснуться одним прекрасным днём совершенно другим человеком, с другими привычками, привязаанностями, вкусами? Думаю, что нет. Можно поверхностно. Или нет. Допустим, что два года назад я совсем не могла пить кофе, меня тошнило от сигаретного дыма и я думала о том, что все люди хорошие, но некоторые глупые, что мама никогда не ошибается, что отчима не называют папой и скрывать эмоции нереально. Чтож перемены на лицо. Так вот, возможно ли поменять местами, то, что я не выношу,чтоб мне нравилось? Одежду,людей,еду, вид деятельности? С едой, одеждой, людьми (если очень постараюсь) и видом деятельности это еще возможно, но! Я по прежнему буду повторять только те выражения,которые говорю только я, короче, саму личность я поменять не смогу. Только внешние проявления, т.е моя голова все-равно будет думать так же и принимать те же решения,которые б приняла месяц назад. А если пройдет год,два, три? Нет, всё поменять я не смогу. Некоторые вещи я делаю, даже не отдавая себе отчёта. Например, когда я глубоко задумываюсь, я начинаю водить пальцем по ободку кружки,стакана или бокала, не особо важно, главное,чтоб ободок круглый был. Или чесать голову,когда нервничаю. Я могу это контролировать, но только если сосредоточусь. Т.е. свои измения я смогу поддерживать с контролем, а стоит мне себя отпустить всё наружу всплывёт. Обидки. Ничего не сделать.

@настроение: ночное

@темы: психология

18:11 

Смерть.

Как я уже говорила, у меня очень много планов на год. Итак, я уже волонтёр, правда, я не знаю смогу ли я там работать. Надеюсь, что смогу. Одно дело, больной ребенок, другое больной, который умирает. Хотя,есл я смогу работать там, то мне уже ничего страшно не будет. Никакой жалости + отработка утраты. Может и мозги на место встанут. И это на целый год. Общение с родителями, дети которых умирают, общение с детьми,которые не понимают, что с ними. Мне надо выбрать для себя какую-то модель поведения. И вообще понять, возможно это для меня или нет. Потому что тогда придется искать что то другое.
Сама по себе смерть меня никогда не пугала, пугало отношение к ней. И та боль,которую переживают все твои близкие. Это то, что надо. У меня до сих пор с этим проблемы. Не умею отпускать людей. А тут шанс отработать, отлично. А я только бросила курить. Жаль.
Будет еще конечно оплачиваемая работа, основанная на общении с людьми,даже с тем, с кем не общаюсь, а знаете что, мне плевать. Мне нужны деньги.

@музыка: Анна Герман - Мы эхо

@настроение: мутное

@темы: смерть, рак, волонтёрство

22:11 

Пора начинать жить.

Поймала себя на мысли, что застряла. Почти ничего не читаю, а если и читаю, странице эдак на 30 понимаю,что мне не интересно. Ну фильм могу какой-нибудь глянуть, но это же не то. Совсем не то. Я топчусь на месте. Год как будто выпал из памяти. Это ужасно. Пора двигаться дальше. Клубы и алкоголь этому продвижению не способствуют. Надо загрузить себя по самое не могу. Надо же куда-то ходить, не обязательно с кем-то, можно и одной,почему я залипла на том,что Бонд должна меня везде сопровождать? Конечно нет. В чем беда, бери книгу,фот и дуй ,куда глаза глядят. Я уже вижу себя с книгой, на крыше в Этажах. Или с фотом в Эрарте. Или, ох, черт, да где угодно! И надо уже наконец в серьез начать учиться, ведь, то что я делаю, это и не половина моих возможностей! В школе вкалывала, как проклятая. а тут почему-то расслабилась. Надо углубиться в учебу. Ведь последние два года очень даже важны, ну хорошо 3 курс. 2 сложный, 3 важный. Здорово,что мне всё так легко даётся, но надо хоть чуточку пошевелиться, во всех смыслах, тогда и в голове наконец муть развеется.
Итак, планы на год.

- Зал. Не меньше двух раз в неделю, будет Вика ходить со мной или нет, я должна этим заняться.
- Я обязательно должна куда-то выходить. Нельзя же вечно сидеть дома.
- Заняться своим внешним видом и начать уже наконец ходить на каблуках.
- Сделать шаг навстречу (о,божечки) своей женственности. Боевой раскрас сюда не входит.
- Будет свободное время, устроиться на работу. Хватит уже себя жалеть. Вот начнешь помирать от усталости, может быть пожалеешь.
- И закрой следующую сессию без троек. Я в тебя верю, раздолбайка;)

@настроение: Приподнятое

@темы: улитка двигается вперед

14:59 

Грязь.

На самом то деле, ничего ужасного я не сделала. Просто пила, как заправский алкаш и дымила, как паровоз. Раз в год стоило расслабиться. Дважды Вика меня дергала, чтоб я - пьяная дура не ушла. Даже боюсь представить, чем бы всё это закончилось. Плавать ночью голой, когда не то, что стоять не можешь, сидишь то с трудом. А потом всю ночь у долбанного туалета, а потом желудок сводит так,что дышать больно, плюс еще трясет тебя до утра и просыпаешься ты пьяной. Просто я идиот. Ну кто за один вечер выпивает 4 стаканчика Бэйлиса, 4 виски, стопарик водки, какой-то вшивый сладкий коктель, а потом еще и винишком догоняется? Ах дааа и + пачка сигарет за вечер. Не удивительно, что мне, так херово было, в жизни так плохо еще не было. И эти противные мужики, позвольте вас угостить? Да ты,что блин не видишь, что я на ногах то не стою? Что мне нужно сделать, чтоб ты ушла со мной? Уничтожься. Всё смешалось в кучу: русские, немцы,поляки,итальянцы, швейцарцы... И все как один, отвратительные. И тратишь же по 20 минут на каждого, чтоб отшить то не обидно. И бармен этот, итальянец, Кристиан, тоже хорош. Чувак, ну тебе 29 лет, неужели ты обижаешься, что две пьяные в дрова 19 летки не хотят уходить с тобой в ночь? Нет, я конечно благодарна, за 100500 бесплатных вкусняшек и фотки, которые обошлись б остальным в круглую сумму, да еще и Викоша за барной стойкой, но спать с тобой из за бухла и фоток? В своём ли ты вообще уме? Да еще и какой-то придурок решил полить меня виски, естественно я была зла. Пусть прямо об этом никто не сказал, но я же не тупая. Ладно, на тот момент я была пьяна и думала, что ты реально хочешь выпить с нами кофе. Агада. Повезло, что у меня есть Вика и она стояла и орала на меня со словами: ТЫ ПОЙДЕШЬ ПОСЛЕ ЭТОГО ПО РУКАМ? ТЫ ЭТОГО ХОЧЕШЬ? Конечно,не хочу. Мило,когда у меня срывает башню.

@темы: алкоголь

00:40 

Порой мне кажется,что я рассыпаюсь. Или схожу с ума. Или слетаю с катушек. Или даже не знаю. Не хотела лететь домой, тут я начинаю усердно думать и анализировать. Самое смешное, что я не идиотка и всегда заранее просчитываю все возможные варианты.
У меня на подоконнике стоят подсолнухи, приятно,когда тебя кто то ждет. А меня всегда ждут только родители, остальным как то нахер не сдалась. Что ж. Это нормально. Меня лучше вообще не трогать,если не собираться провести со мной всю жизнь. А если нет, идите ка нахуй. Вот правда, сил уже нет. Снова и снова. Я хочу остановиться.

@музыка: тишина

@темы: постоянство

00:13 



Соу, я дома. Как можно понять по фотке, отдых удался. Голова и правда иногда взрывается. Поездка была необходима. Я проветрила голову. Полезно порой выпускать из себя зверя. А еще полезнее знать себе цену, а еще еще полезнее видеть восхищение. Что для меня не привычно. Не то,чтобы я считала себя страшной, нет, просто в Европе я востребованнее, ахахахах. Приходилось говорить,что мы с Бондом лесби. Русские не верили,а европейцы очень даже. Я танцевала, флиртовала, общалась, пила, творила безумства, короче отдыхала. Но пить и курить я больше не буду. Ем то уже с трудом, подташнивает от еды. Последние 2 дня никакого алкоголя и сигарет. Как я вообще смогла выкурить три пачки сигарет за 6 дней? Причем адовых каких то. Не удивительно,что меня как в начале вставило, так до конца и не отпускала. Но есть и хорошие стороны, похудела! И вроде похорошела. Энд вис из хорошо.

@музыка: Океан Эльзи- На небi

@настроение: Подъем

18:13 

Не могу выспаться. Это странно. Ложусь спать, подскакиваю утром, лежу где-то час,полтора, встаю. А потом хожу и зеваю целый день, еще болит голова. И когда я провожу рукой по спине, ощущаю, что опять выбила позвонки, они забавно выпирают. Сейчас нет времени этим заниматься, это ерунда. Хотяб не поправилась, хотя на даче ела, даже не ела, жрала за четверых.
Завтра я улетаю, Чемодан я собрала, рюкзак тоже, документы сегодня забрала, командировочные получила. Осталось только улететь. Я готова.

@музыка: Ассаи- Она не курит, Жар-Птица

23:53 

Итак, я собираюсь в путешествие. Италия. Ммм.
В комнате хаос, в голове хаос, я на перепутье. Так хочется отдохнуть. Солнце,море, облака. Недавно посмотрела замечательный фильм. "Вики,Кристина, Барселона". Посмотрела и поняла, потом мы поедем в Испанию. Я влюбилась в этот фильм. Пенелопа Круз божественна, снял этот шедевр Вуди Аллен. Я тут же нагуглила все фильмы,которые он снял, и даже записала, которые посмотрю. Я уже вижу себя в какой-нибудь кафешке с бокалом вина и вкусным сигаретным дымом. А еще солёный воздух и теплый песок. Мы прилетим, кинем шмотки и рванём к морю. Я б и в одежде поплавала. Плевать! Впервые в жизни, буду делать, всё,что хочу. И отдыхать, так как хочу.
Так нужно проветрить голову. Мне все говорят о том,что мне нужно оторваться. Ну, так отрываться мне здоровье не позволит. А вот душе, стоит отдохнуть. Купила карту а фот, беру с собой три штуки. Надеюсь, этой памяти на память хватит. Надо не забыть взять дневник. У меня традиция, в каждом аэропорту, в котором я была, я всегда записываю впечатления по пути туда и обратно.
Вот еще. Тут такой фэйл. Мамина подруга предложила меня показать стилисту. Вот, как примерно происходил диалог.
- Насть,ну так как мысль? Это будет полезно и ни к чему тебя не обязывает.
- Смотри, тетеньки напротив на балконе живописно курят...

Неужели я настолько жалко выгляжу? Особенно меня возмущают разговоры о том,что мужчины хотят видеть рядом с собой красивую женщину, а твой ум и эрудицию никто никогда не заметит, если ты одета как подросток. Если уж говорить о тех мужчинах, которых я видела вчера в Галерее, то уж лучше, пусть никто никогда меня не замечает, даже для дружбы. Спасибо, не надо. Я переживу.
В последнее время меня захлёстывает отвращение. Меня в буквальном смысле тошнит. Опять. От людей. Мама говорит, что я замкнутая и продуманная. Я удивлена. Думала, что она меня до сих пор считает наивной дурой. Увы. Заметила изменения. Добавить к этому, то что я постоянно всех анализирую, то вообще какой-то человек-профессор получается. Дашина мама сказала, что я провожу над всеми опыты,в шутку конечно. Она видимо считает,что я проводила эти же опыты над ее дочерью. Как бы не так, я пыталась помочь.
Похоже, я и правда замыкаюсь.

@музыка: Похоронный марш

@настроение: спокойное

@темы: Италия, мужчины, стиль.

21:48 

Иногда мне хочется,чтоб все замерло. Чтоб про меня все забыли и позволили мне сидеть в тишине. Дней 5 мне б вполне хватило. Не было б никого. И никому б было ничего не нужно. Да и мне тоже было б ничего не нужно. Ходила б одна, гуляла, читала, музыку слушала. И на сердце было бы легко и спокойно. Ничто б не тревожило и не волновало.
-Давай я тебе успокоительного дам?
-А зачем? Я же не нервничаю.
-Ну да, у нее завтра экзамен, а она не нервничает.

Ну а что толку? Как сдам,так сдам.

00:45 

Чтож, стипендии я могу помахать ручками. А жаль.
Открыла билеты по следующему экзамену. Назрел вопрос. По какому материалу мы должны готовиться? Я в глаза такие вопросы первый раз вижу. Кто их составлял?

00:24 

Клиника.

Почему нельзя просто так подойти к понравившемуся человеку и сказать: Привет, вот тебя то я и искал\а! Тогда миллионы проблем ушли бы на второй план. Не было б таких трудных путей и таких тяжелых признаний. А человек, которому бы вы это говорили, обязан был бы хоть немножко с вами пообщаться. Никаких обид, никакой боли, разочарования и т.д.
У меня сессия. Пределы. Хотя, как говорил один замечательный человек:" Пределов нет!" Правда это относилось к моим фотографиям. А может их и правда нет? Все, что меня ограничивает, я придумала сама?
Все эти учебники медицинские вгоняют меня в депрессию, такое ощущение, что все мое поведение обусловлено природой, что ВСЯ Я обусловлена природой. Мой характер, мое настроение, мои человеческие качества, чувства, от меня просто ничего не зависит. Это... Обидно.

@музыка: Сплин - Пой мне еще

@темы: Невропатология

15:06 

Бумс.

Итак, все зачеты получены, курсовая сдана с 1 раза.
Завтра промежуточный тест по КИН.

Матасов - 11 июня 12:00.

Медицина 14 июня

Пиотровская 17 июня 10:00

Чубаров\Гайдукевич 24 июня 10:00

Добро пожаловать в ад.

@настроение: усталость

@темы: Отчаяние

00:39 

Мамуля прилетела!

Всегда,когда она уезжает, первые несколько дней я ощущаю ужасную пустоту и дико скучаю. Потом я просто начинаю делать работу по дому,учиться усерднее и т.д. И это ощущение проходит, по причине занятости. А вот когда она приезжает, я как маленькая бегу навстречу. С ней всегда в доме теплее и нет этого сквозняка, когда живешь одна. Нужно, чтоб кто то был рядом. Ко мне даже Шу прониклась, и спокойно сидела на коленках у меня и иногда бегала по мне. Какой б врединой не была, все-равно люблю.
Я всегда желаю счастья тем людям,которые меня окружают или не окружают. Никогда никому зла не желала. Хотя, нет, вру один раз было. Но это того стоило. Месть-дело чести. Мама говорит,что я какая-то опущенная, с поникшими плечами. Благо донесла до нее,что просто устала немножко. Все эти клинические жести меня совсем не радуют, скорее всего я не смогу работать с у\о у которых по мимо этого, еще и набор каких то еще симптомов. Или смогу. Я ко всему привыкаю. Стоит только начать. В идеале б хотелось в каком нибудь психологическом центре работать реабилитационном, потому что школа 8 вида, это для меня слишком. Мама говорит,что я могу к лучшему изменить мир, а я говорю,что могу,но не в этой стране. Мой диплом там подтверждать не надо:) Хоть что то наша шарашкина кантора,но дает.
Больно. Как можно обмануть больного ребенка? Который и агрессии то не проявляет, а только хочет подружиться. Как его можно обидеть? И самое главное, зачем? Неужели все настолько ущербные, что самоутверждаются, за счет этих ребят. Они же не приносят никакого вреда. Они такие же как мы, просто им меньше повезло. Чем больше слышу про нашу доблестную систему образования, тем больше меня просто разрывает на части от злости. Жаль вы не видели, милые читатели, этих школ, этих интернатов, этих нянечек и этих вечных детей. Вот тогда б я посмотрела на ваши лица. И все то дерьмо,что плавает в инете, как же это, а моралфаги ( по всей видимости те, кто имеет хоть каплю доброты человеческой). И уроды,которые постят всякую херню, не понимаю о чем вообще говорят, не зная, не о потерях, не о горе, да вообще ничего не знают. Мне стыдно за нашу страну. И стыдно за тупых малолеток пишущих всякую ересь в инете. Неужели в вас не осталось хоть чего то человеческого? А ну да, ведь добрым щас быть не модно, а вот уродом-говнюком, очень даже, публика оценит. Тошнит от вас.

@темы: образование

Город.

главная