• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:11 

Если это и есть взрослая жизнь, то я вполне в состоянии ее потянуть. Устаю немножко, но это ладно. Оказывается, я могу выспаться за 4-5 часов, работать по 15 часов двое суток, правда благодаря кофе. И по утрам я ненавижу всех настолько, что швыряю вещи с такой силой,что они отлетают, но стоит выпить кофе, я стабилизируюсь)
Волонтёрство отличная штука, мне пока попадаются отличные детки. И у меня совершенно нет желания разреветься и убежать, в отличие от той же работы. Как же у нас в городе много центров Вселенной, аж 50 таких за день у меня.

@музыка: Iowa- Улыбайся

@настроение: саркастическое, раздраженное

00:33 

Агрессия.

Внешне я абсолютно спокойный человек. Так было всегда, все думают,что вывести меня на негативные или позитивные проявления эмоций очень сложно. На самом деле, я могу похвастаться огромным контролем над собой. Иногда я настолько взбешена, что мне кажется,что человек под моим взглядом самоуничтожится, в такие моменты, я стараюсь смотреть вниз, чтоб никто не заметил. Потому что сстоит мне переступить черту, то это будет начало моего конца.
У каждого есть свой скелет в шкафу.

@музыка: Сплин - Маяк

@темы: тшшш

23:16 

Деятельность. Сознание. Личность.

Я иногда задумываюсь о возможности кординальных перемен. Не поверхностых - внешних, а глубинных. Возможно ли проснуться одним прекрасным днём совершенно другим человеком, с другими привычками, привязаанностями, вкусами? Думаю, что нет. Можно поверхностно. Или нет. Допустим, что два года назад я совсем не могла пить кофе, меня тошнило от сигаретного дыма и я думала о том, что все люди хорошие, но некоторые глупые, что мама никогда не ошибается, что отчима не называют папой и скрывать эмоции нереально. Чтож перемены на лицо. Так вот, возможно ли поменять местами, то, что я не выношу,чтоб мне нравилось? Одежду,людей,еду, вид деятельности? С едой, одеждой, людьми (если очень постараюсь) и видом деятельности это еще возможно, но! Я по прежнему буду повторять только те выражения,которые говорю только я, короче, саму личность я поменять не смогу. Только внешние проявления, т.е моя голова все-равно будет думать так же и принимать те же решения,которые б приняла месяц назад. А если пройдет год,два, три? Нет, всё поменять я не смогу. Некоторые вещи я делаю, даже не отдавая себе отчёта. Например, когда я глубоко задумываюсь, я начинаю водить пальцем по ободку кружки,стакана или бокала, не особо важно, главное,чтоб ободок круглый был. Или чесать голову,когда нервничаю. Я могу это контролировать, но только если сосредоточусь. Т.е. свои измения я смогу поддерживать с контролем, а стоит мне себя отпустить всё наружу всплывёт. Обидки. Ничего не сделать.

@настроение: ночное

@темы: психология

18:11 

Смерть.

Как я уже говорила, у меня очень много планов на год. Итак, я уже волонтёр, правда, я не знаю смогу ли я там работать. Надеюсь, что смогу. Одно дело, больной ребенок, другое больной, который умирает. Хотя,есл я смогу работать там, то мне уже ничего страшно не будет. Никакой жалости + отработка утраты. Может и мозги на место встанут. И это на целый год. Общение с родителями, дети которых умирают, общение с детьми,которые не понимают, что с ними. Мне надо выбрать для себя какую-то модель поведения. И вообще понять, возможно это для меня или нет. Потому что тогда придется искать что то другое.
Сама по себе смерть меня никогда не пугала, пугало отношение к ней. И та боль,которую переживают все твои близкие. Это то, что надо. У меня до сих пор с этим проблемы. Не умею отпускать людей. А тут шанс отработать, отлично. А я только бросила курить. Жаль.
Будет еще конечно оплачиваемая работа, основанная на общении с людьми,даже с тем, с кем не общаюсь, а знаете что, мне плевать. Мне нужны деньги.

@музыка: Анна Герман - Мы эхо

@настроение: мутное

@темы: смерть, рак, волонтёрство

22:11 

Пора начинать жить.

Поймала себя на мысли, что застряла. Почти ничего не читаю, а если и читаю, странице эдак на 30 понимаю,что мне не интересно. Ну фильм могу какой-нибудь глянуть, но это же не то. Совсем не то. Я топчусь на месте. Год как будто выпал из памяти. Это ужасно. Пора двигаться дальше. Клубы и алкоголь этому продвижению не способствуют. Надо загрузить себя по самое не могу. Надо же куда-то ходить, не обязательно с кем-то, можно и одной,почему я залипла на том,что Бонд должна меня везде сопровождать? Конечно нет. В чем беда, бери книгу,фот и дуй ,куда глаза глядят. Я уже вижу себя с книгой, на крыше в Этажах. Или с фотом в Эрарте. Или, ох, черт, да где угодно! И надо уже наконец в серьез начать учиться, ведь, то что я делаю, это и не половина моих возможностей! В школе вкалывала, как проклятая. а тут почему-то расслабилась. Надо углубиться в учебу. Ведь последние два года очень даже важны, ну хорошо 3 курс. 2 сложный, 3 важный. Здорово,что мне всё так легко даётся, но надо хоть чуточку пошевелиться, во всех смыслах, тогда и в голове наконец муть развеется.
Итак, планы на год.

- Зал. Не меньше двух раз в неделю, будет Вика ходить со мной или нет, я должна этим заняться.
- Я обязательно должна куда-то выходить. Нельзя же вечно сидеть дома.
- Заняться своим внешним видом и начать уже наконец ходить на каблуках.
- Сделать шаг навстречу (о,божечки) своей женственности. Боевой раскрас сюда не входит.
- Будет свободное время, устроиться на работу. Хватит уже себя жалеть. Вот начнешь помирать от усталости, может быть пожалеешь.
- И закрой следующую сессию без троек. Я в тебя верю, раздолбайка;)

@настроение: Приподнятое

@темы: улитка двигается вперед

14:59 

Грязь.

На самом то деле, ничего ужасного я не сделала. Просто пила, как заправский алкаш и дымила, как паровоз. Раз в год стоило расслабиться. Дважды Вика меня дергала, чтоб я - пьяная дура не ушла. Даже боюсь представить, чем бы всё это закончилось. Плавать ночью голой, когда не то, что стоять не можешь, сидишь то с трудом. А потом всю ночь у долбанного туалета, а потом желудок сводит так,что дышать больно, плюс еще трясет тебя до утра и просыпаешься ты пьяной. Просто я идиот. Ну кто за один вечер выпивает 4 стаканчика Бэйлиса, 4 виски, стопарик водки, какой-то вшивый сладкий коктель, а потом еще и винишком догоняется? Ах дааа и + пачка сигарет за вечер. Не удивительно, что мне, так херово было, в жизни так плохо еще не было. И эти противные мужики, позвольте вас угостить? Да ты,что блин не видишь, что я на ногах то не стою? Что мне нужно сделать, чтоб ты ушла со мной? Уничтожься. Всё смешалось в кучу: русские, немцы,поляки,итальянцы, швейцарцы... И все как один, отвратительные. И тратишь же по 20 минут на каждого, чтоб отшить то не обидно. И бармен этот, итальянец, Кристиан, тоже хорош. Чувак, ну тебе 29 лет, неужели ты обижаешься, что две пьяные в дрова 19 летки не хотят уходить с тобой в ночь? Нет, я конечно благодарна, за 100500 бесплатных вкусняшек и фотки, которые обошлись б остальным в круглую сумму, да еще и Викоша за барной стойкой, но спать с тобой из за бухла и фоток? В своём ли ты вообще уме? Да еще и какой-то придурок решил полить меня виски, естественно я была зла. Пусть прямо об этом никто не сказал, но я же не тупая. Ладно, на тот момент я была пьяна и думала, что ты реально хочешь выпить с нами кофе. Агада. Повезло, что у меня есть Вика и она стояла и орала на меня со словами: ТЫ ПОЙДЕШЬ ПОСЛЕ ЭТОГО ПО РУКАМ? ТЫ ЭТОГО ХОЧЕШЬ? Конечно,не хочу. Мило,когда у меня срывает башню.

@темы: алкоголь

00:40 

Порой мне кажется,что я рассыпаюсь. Или схожу с ума. Или слетаю с катушек. Или даже не знаю. Не хотела лететь домой, тут я начинаю усердно думать и анализировать. Самое смешное, что я не идиотка и всегда заранее просчитываю все возможные варианты.
У меня на подоконнике стоят подсолнухи, приятно,когда тебя кто то ждет. А меня всегда ждут только родители, остальным как то нахер не сдалась. Что ж. Это нормально. Меня лучше вообще не трогать,если не собираться провести со мной всю жизнь. А если нет, идите ка нахуй. Вот правда, сил уже нет. Снова и снова. Я хочу остановиться.

@музыка: тишина

@темы: постоянство

00:13 



Соу, я дома. Как можно понять по фотке, отдых удался. Голова и правда иногда взрывается. Поездка была необходима. Я проветрила голову. Полезно порой выпускать из себя зверя. А еще полезнее знать себе цену, а еще еще полезнее видеть восхищение. Что для меня не привычно. Не то,чтобы я считала себя страшной, нет, просто в Европе я востребованнее, ахахахах. Приходилось говорить,что мы с Бондом лесби. Русские не верили,а европейцы очень даже. Я танцевала, флиртовала, общалась, пила, творила безумства, короче отдыхала. Но пить и курить я больше не буду. Ем то уже с трудом, подташнивает от еды. Последние 2 дня никакого алкоголя и сигарет. Как я вообще смогла выкурить три пачки сигарет за 6 дней? Причем адовых каких то. Не удивительно,что меня как в начале вставило, так до конца и не отпускала. Но есть и хорошие стороны, похудела! И вроде похорошела. Энд вис из хорошо.

@музыка: Океан Эльзи- На небi

@настроение: Подъем

18:13 

Не могу выспаться. Это странно. Ложусь спать, подскакиваю утром, лежу где-то час,полтора, встаю. А потом хожу и зеваю целый день, еще болит голова. И когда я провожу рукой по спине, ощущаю, что опять выбила позвонки, они забавно выпирают. Сейчас нет времени этим заниматься, это ерунда. Хотяб не поправилась, хотя на даче ела, даже не ела, жрала за четверых.
Завтра я улетаю, Чемодан я собрала, рюкзак тоже, документы сегодня забрала, командировочные получила. Осталось только улететь. Я готова.

@музыка: Ассаи- Она не курит, Жар-Птица

23:53 

Итак, я собираюсь в путешествие. Италия. Ммм.
В комнате хаос, в голове хаос, я на перепутье. Так хочется отдохнуть. Солнце,море, облака. Недавно посмотрела замечательный фильм. "Вики,Кристина, Барселона". Посмотрела и поняла, потом мы поедем в Испанию. Я влюбилась в этот фильм. Пенелопа Круз божественна, снял этот шедевр Вуди Аллен. Я тут же нагуглила все фильмы,которые он снял, и даже записала, которые посмотрю. Я уже вижу себя в какой-нибудь кафешке с бокалом вина и вкусным сигаретным дымом. А еще солёный воздух и теплый песок. Мы прилетим, кинем шмотки и рванём к морю. Я б и в одежде поплавала. Плевать! Впервые в жизни, буду делать, всё,что хочу. И отдыхать, так как хочу.
Так нужно проветрить голову. Мне все говорят о том,что мне нужно оторваться. Ну, так отрываться мне здоровье не позволит. А вот душе, стоит отдохнуть. Купила карту а фот, беру с собой три штуки. Надеюсь, этой памяти на память хватит. Надо не забыть взять дневник. У меня традиция, в каждом аэропорту, в котором я была, я всегда записываю впечатления по пути туда и обратно.
Вот еще. Тут такой фэйл. Мамина подруга предложила меня показать стилисту. Вот, как примерно происходил диалог.
- Насть,ну так как мысль? Это будет полезно и ни к чему тебя не обязывает.
- Смотри, тетеньки напротив на балконе живописно курят...

Неужели я настолько жалко выгляжу? Особенно меня возмущают разговоры о том,что мужчины хотят видеть рядом с собой красивую женщину, а твой ум и эрудицию никто никогда не заметит, если ты одета как подросток. Если уж говорить о тех мужчинах, которых я видела вчера в Галерее, то уж лучше, пусть никто никогда меня не замечает, даже для дружбы. Спасибо, не надо. Я переживу.
В последнее время меня захлёстывает отвращение. Меня в буквальном смысле тошнит. Опять. От людей. Мама говорит, что я замкнутая и продуманная. Я удивлена. Думала, что она меня до сих пор считает наивной дурой. Увы. Заметила изменения. Добавить к этому, то что я постоянно всех анализирую, то вообще какой-то человек-профессор получается. Дашина мама сказала, что я провожу над всеми опыты,в шутку конечно. Она видимо считает,что я проводила эти же опыты над ее дочерью. Как бы не так, я пыталась помочь.
Похоже, я и правда замыкаюсь.

@музыка: Похоронный марш

@настроение: спокойное

@темы: Италия, мужчины, стиль.

21:48 

Иногда мне хочется,чтоб все замерло. Чтоб про меня все забыли и позволили мне сидеть в тишине. Дней 5 мне б вполне хватило. Не было б никого. И никому б было ничего не нужно. Да и мне тоже было б ничего не нужно. Ходила б одна, гуляла, читала, музыку слушала. И на сердце было бы легко и спокойно. Ничто б не тревожило и не волновало.
-Давай я тебе успокоительного дам?
-А зачем? Я же не нервничаю.
-Ну да, у нее завтра экзамен, а она не нервничает.

Ну а что толку? Как сдам,так сдам.

00:45 

Чтож, стипендии я могу помахать ручками. А жаль.
Открыла билеты по следующему экзамену. Назрел вопрос. По какому материалу мы должны готовиться? Я в глаза такие вопросы первый раз вижу. Кто их составлял?

00:24 

Клиника.

Почему нельзя просто так подойти к понравившемуся человеку и сказать: Привет, вот тебя то я и искал\а! Тогда миллионы проблем ушли бы на второй план. Не было б таких трудных путей и таких тяжелых признаний. А человек, которому бы вы это говорили, обязан был бы хоть немножко с вами пообщаться. Никаких обид, никакой боли, разочарования и т.д.
У меня сессия. Пределы. Хотя, как говорил один замечательный человек:" Пределов нет!" Правда это относилось к моим фотографиям. А может их и правда нет? Все, что меня ограничивает, я придумала сама?
Все эти учебники медицинские вгоняют меня в депрессию, такое ощущение, что все мое поведение обусловлено природой, что ВСЯ Я обусловлена природой. Мой характер, мое настроение, мои человеческие качества, чувства, от меня просто ничего не зависит. Это... Обидно.

@музыка: Сплин - Пой мне еще

@темы: Невропатология

15:06 

Бумс.

Итак, все зачеты получены, курсовая сдана с 1 раза.
Завтра промежуточный тест по КИН.

Матасов - 11 июня 12:00.

Медицина 14 июня

Пиотровская 17 июня 10:00

Чубаров\Гайдукевич 24 июня 10:00

Добро пожаловать в ад.

@настроение: усталость

@темы: Отчаяние

00:39 

Мамуля прилетела!

Всегда,когда она уезжает, первые несколько дней я ощущаю ужасную пустоту и дико скучаю. Потом я просто начинаю делать работу по дому,учиться усерднее и т.д. И это ощущение проходит, по причине занятости. А вот когда она приезжает, я как маленькая бегу навстречу. С ней всегда в доме теплее и нет этого сквозняка, когда живешь одна. Нужно, чтоб кто то был рядом. Ко мне даже Шу прониклась, и спокойно сидела на коленках у меня и иногда бегала по мне. Какой б врединой не была, все-равно люблю.
Я всегда желаю счастья тем людям,которые меня окружают или не окружают. Никогда никому зла не желала. Хотя, нет, вру один раз было. Но это того стоило. Месть-дело чести. Мама говорит,что я какая-то опущенная, с поникшими плечами. Благо донесла до нее,что просто устала немножко. Все эти клинические жести меня совсем не радуют, скорее всего я не смогу работать с у\о у которых по мимо этого, еще и набор каких то еще симптомов. Или смогу. Я ко всему привыкаю. Стоит только начать. В идеале б хотелось в каком нибудь психологическом центре работать реабилитационном, потому что школа 8 вида, это для меня слишком. Мама говорит,что я могу к лучшему изменить мир, а я говорю,что могу,но не в этой стране. Мой диплом там подтверждать не надо:) Хоть что то наша шарашкина кантора,но дает.
Больно. Как можно обмануть больного ребенка? Который и агрессии то не проявляет, а только хочет подружиться. Как его можно обидеть? И самое главное, зачем? Неужели все настолько ущербные, что самоутверждаются, за счет этих ребят. Они же не приносят никакого вреда. Они такие же как мы, просто им меньше повезло. Чем больше слышу про нашу доблестную систему образования, тем больше меня просто разрывает на части от злости. Жаль вы не видели, милые читатели, этих школ, этих интернатов, этих нянечек и этих вечных детей. Вот тогда б я посмотрела на ваши лица. И все то дерьмо,что плавает в инете, как же это, а моралфаги ( по всей видимости те, кто имеет хоть каплю доброты человеческой). И уроды,которые постят всякую херню, не понимаю о чем вообще говорят, не зная, не о потерях, не о горе, да вообще ничего не знают. Мне стыдно за нашу страну. И стыдно за тупых малолеток пишущих всякую ересь в инете. Неужели в вас не осталось хоть чего то человеческого? А ну да, ведь добрым щас быть не модно, а вот уродом-говнюком, очень даже, публика оценит. Тошнит от вас.

@темы: образование

01:15 

Все чаще и чаще мне кажется, что я родилась не в то время, не в том месте. Все детство просидела за книжкой, а подростковый возраст за теми же, но учебными книженциями. У нас сегодня на ужин гром с дождем.
Стояла на балконе, замотавшись в одеяло и в тапочках этих, курила. Подумала о том,что меня в этом районе знают почти все и кто-нибудь самый умный доложит об этом маме. Страха нет. Скажу, что перенервничала. И в общем, это будет правдой,частично. Мне кажется, что я подуспокоилась. Но. Сегодня мне сказали 4 человека, что я слишком нервная и не стоит так орать. Я и не кричала. Просто повторила на тон выше. Как оказывается люди быстро привыкают к тому, что ты спокоен. Они то уже себе в голове придумали себе, какой ты должна быть. И зачастую о многом не догадываются. Мне это на руку. Всегда удобно делать то, что от тебя не ждут и тогда,когда от тебя этого не ждут.
По сути, истинное мое проявление отрицательных эмоций, близкие мне люди видят редко. Некоторые вообще не видят, к счастью для меня. Контроль. Это важно. Но не всегда удается. Даже, когда у тебя что то серьезное что то случилось, нужно немного подождать и только потом говорить. Так допустим, Вика узнает, что я в дерьме через пару-тройку дней, а некоторые, вообще не узнают. Только лишь потому, что я устала и предпринимать какие-то действия,которые все от тебя ждут, не могу. У меня всегда все наплывами происходит. Месяц я летаю и меня дома нет, а месяц лежу в потолок смотрю. Тип нервной системы такой.
Если говорить о развитии, я за 2 года пересмотрела тысячу фильмов, обходила сотни выставок и галерей, переобщалась с уймой художников и фотографов. Ой, фотографий сколько увидела. Вернее работ именитых фотографов. И даже в состоянии узнать некоторые работы и рассказать что то про автора. Так что сказать, что я топчусь на месте нельзя. Не сказала б, что всё это дало мне нечто глубинное, скорее просто развитый кругозор.
Мне нравится доходить до чего-то самой. Все эти суперпоучения с высока меня угнетают. Как Голощёкин в Джаз Фил. Для тех,кто не знает, Д. Голощёкин - это ее основатель и худ.рук. Второй в мире джазовый скрипач.Их больше нет. Еще конечно саксафонист, пианист и т.д. Я понимаю, он один из величайших музыкантов современности. И я не поленилась, пришла, чтоб только послушать его игру, деньги не маленькие заплатила. Потому что интересно, потому что хотелось! Потому что я никогда не слышала джазовую скрипку в купе с органом! Так вот, больше не хочется. Он кажется тронулся умом. Цитирую:" Вы, ничего не знаете. Вы даже не знаете,кто я. Мы вышли к вам играть,не потому что вы нам хлопаете, а потому что мы так решили. И вообще, я б вам в лицо рассмеялся". Нет, ну как же так? Раз Вы величайший музыкант и композитор, худ рук филармонии аналогов,которой нигде нет, почему Вы позволяете себе до такого опускаться? Почему так разговариваете с публикой? Причем с публикой взрослой, в основной массе своей. Это мы там затесались. Разве же это не ниже Вашего достоинства? Я разочарована. Нет, игра потрясающая. Но на соло его больше не пойду. Будь он хоть сотню раз народный артист России.
Не поймите неправильно, мне нравится слушать лекции взрослых людей, у которых огромнейший опыт, которые через столько прошли, но... Зачем же меня унижать? Я понимаю,что возраст мой мал и никчемен, но я же тоже человек. Со своими мыслями,чувствами и даже рассуждениями. Я ж не разговариваю так с детьми маленькими, постоянно указывая им на то, что поскольку они маленькие даже рот открывать при мне не следует. Глупо это. Просто глупо.
Знаете, а ведь иногда и умственно-отсталые дети говорят настолько глубокие вещи, хоть формой и простые, что по неволе замолкаешь.


Что б советовала почитать. Дидро "Письма слепых в назидание зрячим". Добра.

@музыка: Тишина

@настроение: вечернее

@темы: музыка

21:02 

7-8

Потому что я умница.
Осталось закрыть 1 зачет. И то, прочитать там какой то реферат. С понедельника надо засесть за клинику. Очень хочу написать этот тест на 4. Я вообще хочу хорошо закрыть эту сессию. Полгода раздолбайства, а теперь хочу хорошо закрыть. И закрою. Всегда,когда я ставлю себе цели, я их добиваюсь. И клиника туда входит. А потом и невро. И русский. Господи. Но почему я не могу делать все вовремя? Я часть моего универа, следовательно, это норма.

@настроение: стабильное

@темы: учеба

13:49 

Абсолютно каждый человек мечтает о том, чтоб его любили. Я и все мои знакомые, не исключение. Это базовая потребность такая в пирамиде Маслоу. Я так подумала, что многое,что вертится у меня в голове, мне не нужно. Надо от этого как то избавляться. Как сказала мамуля, проблемы нужно решать по мере их поступления. На данный момент, это сессия. На самом деле будет обидно, если по всем психологиям, психодиагностике, курсачу и практике у меня будут стоять пятерки, а по клинике и лингвистике трояки. Хотя, я знала, что мне не улыбаются эти предметы с самого начала. И вне сомнений, я не то,что не понимаю, я даже углубляться в них не хочу. Психиатрия и клиника, еще куда не шло. А вот невропатология и нейрофизиология, это вообще не для моих мозгов. Предел моих возможностей, это тупо заучить диагнозы, а вот понимать откуда, куда,что идет и по каким импульсам, это вызывает сложности определенные. Так же и с лингвистикой. По сути, это тот же русский, но он какой-то безумно логичный, как алгебра. А мой гуманитарный мозг не хочет во всю эту лабуду вникать. А если мне что то не нравится, я как правило даже не пытаюсь разобраться. Ошибочная позиция, но удобная:)
Я всегда рада,когда он мне звонит, хоть и стараюсь это скрыть. Ну а поворчать, это моя стратегическая задача. В этом вся я.

@настроение: спокойное

@темы: изнанка

23:18 

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.


Было б неплохо.


Это был май прошлого года, мы только усыпили Денвера, Дима вытащил в Петергоф, чтоб я конечно его пофоткала, так и появилась эта фотка. Минут 40 болтала с мамой. Мне ее очень не хватает. Я готова поклясться, что я слышу, как по дому кто то ходит, если я наверху ходят внизу и наоборот. И мне это не кажется. Я не боюсь призраков, я с детства их вижу. Хах. Но здесь они быть не должны. Или это я? Жители этой квартиры видят,что я не спокойна и тоже не могут успокоиться. Хм. Тогда это решаемо, но если это недовольство на ремонт, тогда я не знаю,что делать. Даже с этими ребятами все-равно одиноко. Как жаль. Помнится, я говорила,что второго такого раза не переживу. От разбитых сердец еще никто не умирал и я яркий тому пример. Но. Я в это не верю, как моя неуверенность и не старается убедить меня в обратном.
Черная полоса, это просто черная полоса. Все будет хорошо. Все должно быть хорошо.

@музыка: Yurima – River flows in you

@темы: одиночество

21:26 

No stress.

Провалила тест по зарубежной психологии. Боже мой, да мне насрать! Вместе со мной его провалила почти вся группа. За исключением 2,3 человек. Меня вообще очень расстраивает мой универ. Такой бардак. Хотя, какая я, такой и универ. Бойков не стоит в ведомости, его нет в расписании экзаменов, зачетов и консультаций, но он говорит, что его предмет суммируется с каким то другим. С каким? Ума не приложу. Придется переписывать. Мне вполне достаточно 4. Глупо оценивать предмет, по которому было всего 2 лекции. Я выйду отвратным специалистом. Зачем вообще на очку поступала? С таким же успехом могла дома учиться. Видимо, придется ходить на семинары, если я действительно буду этим заниматься, а я буду. Не буду тупо сидеть дома и быть домохозяйкой. Мир огромный, а мне надо столько успеть.
Сегодня поняла, что у меня не будет такой большой квартиры, иначе я просто задолбаюсь ее убирать. А еще надо готовить и бла бла бла. И Шуша. Дай Бог ей долгих лет жизни.
Девочки в универе советуют сходить к эндокринологу и сдать на гормоны. Я сама прекрасно знаю, что стоит. Но не буду. Это пока не горит. Думаю, что это вполне может подождать. И то что я ору и не сплю, это фигня. Просто надо опять пить чай каждый день. Вот сдам сессию и меня отпустит. Кто ж виноват, что я такая эмоциональная. Как же хочется на мооооре. А вот там. Там уж я оторвусь, за весь год. Не то чтобы я любила тусовки, как раз таки нет. Я просто не выношу излишний контроль. Хотя сама вечно всех контролирую. Палка о двух концах.
Ходила по дому в белье, так расслабляет. У меня есть мечта идиотки, поплавать голой. Наверное, это воу. Ничего не мешает и только вода нежно обволакивает тело. Ах. Жаль, что мне пока не светит.
Мяу.
Ладно, буду готовить себе на ужин удон с курочкой. Я такая умница :)

@настроение: вечернее

Город.

главная