Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:35 

Глупости.

Когда я понимаю,что мои мысли глупы и необоснованны, я просто затыкаюсь, ибо нечего действовать людям на нервы. Боже, какая я хорошая. Но... Дайте мне только зацепку,чтоб укрепиться в своих подозрениях и головы полетят. Опыт учит, что не стоит терпеть то, что тебе не нравится.
Я превращаюсь в истеричку - печалька. Это все сессия и месячные. И недостаток секса с мороженым(

@настроение: Усталое

20:58 

О красоте.

Недавно сходили с Бондом в Джаз Фил, послушали какие мы никчемные. Хм, не в этом суть. Договорились взгромоздиться на каблуки, накрасились, я даже платье напялила. ВОЛОСЫ БЛИН УЛОЖИЛА! Ахахаха. Смешно. Жаль в такие заведения в кедах не пускают. Боже, как же я себя глупо чувствовала. Эти туфли, колготки(в которых безумно чешутся ноги и задница потеет!!!!!), каблуки (я уже отвыкла на них ходить), глаза, которые у меня слезятся от косметики и их не почешешь. Не удивительно, что я мягко говоря не самом лучшем расположении духа ожидала Бонда. Еще парень какой-то подкатил. На что Викоша заметила, что это всё работает.
Я не могу не замечать,что на меня смотрят, я конечно очкарик, но что то вижу. Обидно. Я ж не кусок мяса, на который волки сбегаются. Мне приятно, что кто то оценивает, то что люди называют красотой. Но! Это не красота! Она не природная. Вернее природная, но доведенная, отшлифованная. За всем этим говном не видно меня. Даже не так, за всем этим нет меня. Есть девушки,которые это любят и при этом чувствуют себя шикарно, но я увы, таковой не являюсь. Максимум моих возможностей- одеть платье на какое-то событие. И то, с большими трудностями происходит. Что странно. Я ведь девушка, покрайней мере первичные половые признаки об этом говорят.
Нужно что то большее. Чтоб любили не за придуманный облик, красота исчезнет, а я то останусь. Одногруппницы ставят антицелюлтные банки, истязают себя на беговых дорожках, зачем? Потому что твой парень похож на гору мускулов и жрет протеин вёдрами, самоутверждаясь таким образом, потому что он закомплексованный очкарик. Потому что он то придумал,что он уже достиг небывалых высот красоты и принялся за тебя. Мол и задница у тебя жирновата, да и похудеть б не помешало. Ущербные.

@музыка: Eminem-Beautiful

@настроение: спокойное

23:25 

Список дел. Программа максимум.

1. Написать курсач. Введение и тема,конечно хорошо, но пора двигаться дальше.
2. Эссе по литре, по Гауфу и Уальду, ах да, по Метерлинку тоже. Больше коси пары тупая овца. В субботу.
3. Лабы по информатике. Обязательно. В первую очередь. В воскресенье.
4. Вопросы Бойкову. Обязательно в ближайшее время, он итак ругается. Просто зачет. Или даже ничего. Но с проректорами не спорят. Эх.
5. Начать готовиться к тесту по клинике (хм, можешь на следующей неделе). Экзамен. Начать желательно за 4-5 дней, т.е 3-4 июня.

Так, вроде пока все. Я уже заранее знаю,что у меня будут тройки. Но допсы быть не может. Иначе,я никуда не полечу.

@настроение: паника

23:02 

ВСЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО.

Экзамены.
14/06 Вассерман Е.Л. 10:00
19\06 Матсасов 10:00
24\06 Чубаров П.А. 10:00
28\06 Астафьева 10:00

17:17 

Поганый ремонт.

Затрахалась дома сидеть, 3 день погода хорошая, а я дома сижу. Они блин круче время проводят, чем я. А потом по любому дожди будут.

@настроение: злое

23:34 

Тошнота.

Как же ж жаль,что я не курю. Когда тяжело на душе хочется чем-то отвлечься, каким нибудь .... мммм расслаблением, релаксом,полётом? Но не наркотиками точно. А сигареты пришлись б кстати.

Мы с Бондом курим только кальяны. Не назвала б это зависимостью. Просто изредка стоит расслабиться. Я называю это "подышать". Не то,чтоб у меня была проблемная жизнь, но напряжение присутствует, а еще я склонна преувеличивать.
Хочется каких-то сильных эмоций. Ветра в лицо, свежести что ли. Да, свежести в голове.
Только сейчас до меня дошло, что давно б уже застрелилась, если б не мама. Ахахахахахахахаахахах. Шучу. Ладно. Просто слишком уж многое меня раздражает,я часто нервничаю, тошнит. Серьезно. Если я вижу, то что мне неприятно, вплоть до людей, меня начинает тошнить. Я уже даже стала есть меньше. Сходила с Бондом ночью погуляла, но ничерта не помогает. Слишком много разочарованй за год. Бездна просто.
Завтра у Льва Викторовича день рождения. Он меня с моим не поздравил. Да и с 18,вроде. Или там смс какая то была. И на том спасибо. Думаю о том,чтоб тоже написать что то ничего не значащее, но вдруг поняла, что у меня нет его номера телефона. Ура! Я могу себя не насиловать. Впервые за свой двадцатник. Еееее. Только б он не звонил. Пожалуйста. Хватит с меня. Мне все звонят,а не могу сказать о том,что они меня очень обидели. Мне проще совсем обрывать общение. Потому что потом только хуже.
Я вроде вчера говорила Бонду о том,что я слишком рано состарилась. Не повзрослела. А именно состарилась. Раньше сидела дома, и сидела, и читала.
Есть множество вещей, о которых я не хочу помнить. А стоило б, потому что надо разобраться в себе.

@музыка: Сплин- Чудак, Lana Del Ray- Diet Mnt Dew

@настроение: как пюре, подавленное

17:04 

Давай уедем отсюда с тобою,прошу.
Или я тоже выйду и терракт совершу.

Надо уехать. Надо уехать отсюда подальше. Всех всегда всё будет неустраивать. Стоит больше молчать. Я об этом уже вроде как говорила. Тебя спросят - ты ответишь.
1. Научиться уже затыкаться.
2. Больше контроля. Ещё больше.
3. Принимать других людей, не удивляясь тому,что они не похожи на тебя.

Я всегда очень много говорю. Надо б ради разнообразия научиться помолчать. Все говорят, что надобности в этом нет. А мне кажется,что сейчас мне это нужно, как никогда.
Ну а что? Все молчат и недоговаривают, стоит сделать точно также. ( Мамин, кстати совет) Т.е. все, что будет меня волновать, я буду скидывать сюда, тем самым не причиняя тем самым неудобств окружающим. Потому что,кроме меня самой, правда эта никому не нужна. Вернее нужна, но сначала, когда люди только знакомятся и стараются казаться лучше,чем они есть.

Чтож, шах и мат. Да здравстует, взросление.

14:26 

Воу воу воу!!!!

Нас отпустят одних в Италию! В Италию вдвоём! И хоть, я не заработала на эту поездку ни копейки, очень надеюсь,что она состоится. На днях, может даже завтра, обсудим это с Бондом. Это будет мой первый суперотдых без опеки и присмотра! Никакого давления, никто не будет говорить о том,что надо с кем-то знакомиться, а можно будет спокойно валяться на пляже, вставать по утрам или к обеду)
Полная свобода. Если мы конечно поедем. А мы поедем. Нельзя упускать такой шанс.
Остались мелочи, сдать сессию, стать суперповаром и супердевушкой :)
Хотелось б,чтоб это было в июле, пока Он будет в Штатах. А потом он прилетит ко мне.

19:45 

Ночь.

Сухость в горле и легкая тошнота. Не думала, что так упьюсь. Может дело в некачественном алкогоголе?

-Девушка, я покажу вам рай.
-Это врятли, я в аду.

-Девчата, подождите, ну пожалуйста!
-Нет.

Попытки были самые разные. Но мы известные недотроги. Наверное, для Бонда это нехорошо. Ладно, опущу. Вечер, как вечер. На улице почти лето + 22. Мы просто хотели посмотреть футбол в баре, бар оказался самый дешевый, да еще и коктели в подарок. На двоих 7 по 0,5 это все-таки много. Хорошо, хоть плохо не стало. Но ехать домой в таком состоянии было нельзя. Общим голосованием 2 пьянющих в дрова девушек было решено продолжить веселье в клубе. Но. До клуба так и не дошли. Гуляли. Дышали. Проветривались. И правильно, потому что в клубе было б еще хуже.
Ночь не плоха. Даже больше того, она прекрасна. Народу не так мало, а пьяные люди очень милые. У всех настроение хорошее. В воздухе разливается приятная свежеть. У нас как-обычно начинаются разговоры, которые мы на трезвую голову стараемся обходить. Да и на пьяную в общем-то тоже. Ладно, у каждого свои трагедии.


К большому моему огорчению, я не взяла фот, поэтому качество оставяет желать лучшего(
Чем больше времени проходит,тем меньше я могу себя контролировать. Это плохо. Боюсь, что в определенный момент не смогу остановиться. Хотя так уверенно об этом говорю, что все под моим бдительным и спокойным контролем. Нихрена. Становлюсь как обычная тп или истеричка, чего всегда опасалась.

К утру, когда рассветный холод достиг своего апогея и меня перестало трясти, я смогла адекватно оценить себя и то,что несла весь вечер. Идиотка :(

23:00 



Это уже третья выставка с фото и я упорно не нахожу того,чем по идее должна бы восхощаться. Фотки домов, колхозниц, бездомных детей, все это я уже видела много раз и впечатления не производит. А должно б.
1. Сядь за курсач, все темы,типо часиков в 6 сяду, не принимаются, не сядешь.
2. Найди как минимум 5 мест, в которые вы должны сходить. (Финский залив-1)
3. Подумай,когда ты можешь съездить с Бондом в Москву.
4. Перестать думать, о том,что ничего не получится. Все получится.
5. Если хочешь чего-то,не пались. :Р
6. Перестань слушать наркоманскую музыку. У тебя разжижается мозг. Улюлюлюлюлюлюллюлю.

22:35 

Остаточные явления.

В последнее время маменька все чаще и чаще говорит мне о том,что неплохо бы снова пойти на танцы. Когда я нахожу зал,куда б хотела пойти, она говорит,что это бесполезно. Бесполезно объяснять, что мое занятие танцами бестолку.
Это безумно эротишшшшшное go-go\ strip закончилось для меня,как только я пришла в норму. Я пошла танцевать, потому что я была раздавлена. И надо было хоть как то поднять самооценку. Как это сделать по другому, я не представляла и в общем то не прогадала. Весь прошлый год потратила на то,чтоб привести в порядок своё тело, мысли и творчество. О чём ни капли не жалею, что не делается,все к лучшему.
В этом же году вообще ничего не делала, что в принципе, тоже полезно. Хотя нет, этот год я потратила на душу. Да, я занималась отношениями со всеми,кто меня окружал и окружает. Наверное,это хорошо. Чем раньше с этим разобралась,тем лучше. Если уж быть до конца честной, мои "друзья" не знали об мне и половины. Не с руки было им об этом рассказывать, потому что в силу благополучия их семей, понять они меня не смогли б в любом случае. Да, скорее всего и не захотели, это ж так сложно видеть дальше собственного носа. В чём я, безусловно,сама и виновата. Люди привыкают, к тому,что ты решишь их проблемы, напряжешься,когда надо. Это про двоих. Про одну на самом деле жалею, но понимаю,что поступила правильно. Сейчас как раз такое время,когда видно, какими люди будут в будущем. И это будущее меня не устраивает. Слишком разные интересы, взгляды. Стоило поступить так в целях самосохранения. Конечно,я лукавлю. Я очень скучаю. Так скучаю,что иногда не стену лезу. Но! Это тупик, к счастью, мне хватает мозгов, чтоб это понимать. Никому ничего не интересно,все огрызаются. Мы друг друга переросли. Так бывает. Мы прожили бок о бок, 6 замечательных лет. Это не так херово,как раньше, когда дружили 16 лет. Я знаю, что говорю. И уж точно никогда и ничего не делаю просто так. Лучше,если у меня будет только мой Бонд, но на него всегда можно будет положиться,чем группа людей, которых вполне будут устраивать поверхностные ответы. Главное для меня,при случайной встрече не скатиться в истерику. Потому что тогда всё опять пойдет по новой. А проживать всё тоже говно заново, не хотелось б.
Ну вот, я опять заныла.Пора уже завязывать. Всё же, я очень любила этих людей.

Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо.

00:58 

День.

Боже,я родилась в самом прекрасном месте на Земле!
Сегодня В. сказала про фотку: "Ты получилась так,будто у тебя всё хорошо". Так да, все и есть хорошо. Все живы и здоровы. Сегодня вдохнула по-настоящему весенний воздух. Безумно гудят ноги, но я рада. Я дышу и живу этим городом. Где б я не находилась, меня всегда тянет обратно (ни исполинские горы, ни Море( да именно с большой буквы)) не могут меня долго держать вдали от Питера. У нас тоже есть своё Море. У моего города есть душа. Иногда мне кажется,что я чувствую,как он дышит. И я не схожу с ума. Когда выхожу на улицу, мне не так одиноко.Город посылает мне собеседников,если я сижу одна. Можно даже не читать, а просто сидеть и размышлять в какой-нибудь кафешке,смотря на людей.
Очень устала. Пойду-ка чтоли спать.

Город.

главная