Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

У всех бывают плохие дни,месяцы и годы.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:58 

День.

Боже,я родилась в самом прекрасном месте на Земле!
Сегодня В. сказала про фотку: "Ты получилась так,будто у тебя всё хорошо". Так да, все и есть хорошо. Все живы и здоровы. Сегодня вдохнула по-настоящему весенний воздух. Безумно гудят ноги, но я рада. Я дышу и живу этим городом. Где б я не находилась, меня всегда тянет обратно (ни исполинские горы, ни Море( да именно с большой буквы)) не могут меня долго держать вдали от Питера. У нас тоже есть своё Море. У моего города есть душа. Иногда мне кажется,что я чувствую,как он дышит. И я не схожу с ума. Когда выхожу на улицу, мне не так одиноко.Город посылает мне собеседников,если я сижу одна. Можно даже не читать, а просто сидеть и размышлять в какой-нибудь кафешке,смотря на людей.
Очень устала. Пойду-ка чтоли спать.

22:35 

Остаточные явления.

В последнее время маменька все чаще и чаще говорит мне о том,что неплохо бы снова пойти на танцы. Когда я нахожу зал,куда б хотела пойти, она говорит,что это бесполезно. Бесполезно объяснять, что мое занятие танцами бестолку.
Это безумно эротишшшшшное go-go\ strip закончилось для меня,как только я пришла в норму. Я пошла танцевать, потому что я была раздавлена. И надо было хоть как то поднять самооценку. Как это сделать по другому, я не представляла и в общем то не прогадала. Весь прошлый год потратила на то,чтоб привести в порядок своё тело, мысли и творчество. О чём ни капли не жалею, что не делается,все к лучшему.
В этом же году вообще ничего не делала, что в принципе, тоже полезно. Хотя нет, этот год я потратила на душу. Да, я занималась отношениями со всеми,кто меня окружал и окружает. Наверное,это хорошо. Чем раньше с этим разобралась,тем лучше. Если уж быть до конца честной, мои "друзья" не знали об мне и половины. Не с руки было им об этом рассказывать, потому что в силу благополучия их семей, понять они меня не смогли б в любом случае. Да, скорее всего и не захотели, это ж так сложно видеть дальше собственного носа. В чём я, безусловно,сама и виновата. Люди привыкают, к тому,что ты решишь их проблемы, напряжешься,когда надо. Это про двоих. Про одну на самом деле жалею, но понимаю,что поступила правильно. Сейчас как раз такое время,когда видно, какими люди будут в будущем. И это будущее меня не устраивает. Слишком разные интересы, взгляды. Стоило поступить так в целях самосохранения. Конечно,я лукавлю. Я очень скучаю. Так скучаю,что иногда не стену лезу. Но! Это тупик, к счастью, мне хватает мозгов, чтоб это понимать. Никому ничего не интересно,все огрызаются. Мы друг друга переросли. Так бывает. Мы прожили бок о бок, 6 замечательных лет. Это не так херово,как раньше, когда дружили 16 лет. Я знаю, что говорю. И уж точно никогда и ничего не делаю просто так. Лучше,если у меня будет только мой Бонд, но на него всегда можно будет положиться,чем группа людей, которых вполне будут устраивать поверхностные ответы. Главное для меня,при случайной встрече не скатиться в истерику. Потому что тогда всё опять пойдет по новой. А проживать всё тоже говно заново, не хотелось б.
Ну вот, я опять заныла.Пора уже завязывать. Всё же, я очень любила этих людей.

Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо.

23:00 



Это уже третья выставка с фото и я упорно не нахожу того,чем по идее должна бы восхощаться. Фотки домов, колхозниц, бездомных детей, все это я уже видела много раз и впечатления не производит. А должно б.
1. Сядь за курсач, все темы,типо часиков в 6 сяду, не принимаются, не сядешь.
2. Найди как минимум 5 мест, в которые вы должны сходить. (Финский залив-1)
3. Подумай,когда ты можешь съездить с Бондом в Москву.
4. Перестать думать, о том,что ничего не получится. Все получится.
5. Если хочешь чего-то,не пались. :Р
6. Перестань слушать наркоманскую музыку. У тебя разжижается мозг. Улюлюлюлюлюлюллюлю.

19:45 

Ночь.

Сухость в горле и легкая тошнота. Не думала, что так упьюсь. Может дело в некачественном алкогоголе?

-Девушка, я покажу вам рай.
-Это врятли, я в аду.

-Девчата, подождите, ну пожалуйста!
-Нет.

Попытки были самые разные. Но мы известные недотроги. Наверное, для Бонда это нехорошо. Ладно, опущу. Вечер, как вечер. На улице почти лето + 22. Мы просто хотели посмотреть футбол в баре, бар оказался самый дешевый, да еще и коктели в подарок. На двоих 7 по 0,5 это все-таки много. Хорошо, хоть плохо не стало. Но ехать домой в таком состоянии было нельзя. Общим голосованием 2 пьянющих в дрова девушек было решено продолжить веселье в клубе. Но. До клуба так и не дошли. Гуляли. Дышали. Проветривались. И правильно, потому что в клубе было б еще хуже.
Ночь не плоха. Даже больше того, она прекрасна. Народу не так мало, а пьяные люди очень милые. У всех настроение хорошее. В воздухе разливается приятная свежеть. У нас как-обычно начинаются разговоры, которые мы на трезвую голову стараемся обходить. Да и на пьяную в общем-то тоже. Ладно, у каждого свои трагедии.


К большому моему огорчению, я не взяла фот, поэтому качество оставяет желать лучшего(
Чем больше времени проходит,тем меньше я могу себя контролировать. Это плохо. Боюсь, что в определенный момент не смогу остановиться. Хотя так уверенно об этом говорю, что все под моим бдительным и спокойным контролем. Нихрена. Становлюсь как обычная тп или истеричка, чего всегда опасалась.

К утру, когда рассветный холод достиг своего апогея и меня перестало трясти, я смогла адекватно оценить себя и то,что несла весь вечер. Идиотка :(

14:26 

Воу воу воу!!!!

Нас отпустят одних в Италию! В Италию вдвоём! И хоть, я не заработала на эту поездку ни копейки, очень надеюсь,что она состоится. На днях, может даже завтра, обсудим это с Бондом. Это будет мой первый суперотдых без опеки и присмотра! Никакого давления, никто не будет говорить о том,что надо с кем-то знакомиться, а можно будет спокойно валяться на пляже, вставать по утрам или к обеду)
Полная свобода. Если мы конечно поедем. А мы поедем. Нельзя упускать такой шанс.
Остались мелочи, сдать сессию, стать суперповаром и супердевушкой :)
Хотелось б,чтоб это было в июле, пока Он будет в Штатах. А потом он прилетит ко мне.

17:04 

Давай уедем отсюда с тобою,прошу.
Или я тоже выйду и терракт совершу.

Надо уехать. Надо уехать отсюда подальше. Всех всегда всё будет неустраивать. Стоит больше молчать. Я об этом уже вроде как говорила. Тебя спросят - ты ответишь.
1. Научиться уже затыкаться.
2. Больше контроля. Ещё больше.
3. Принимать других людей, не удивляясь тому,что они не похожи на тебя.

Я всегда очень много говорю. Надо б ради разнообразия научиться помолчать. Все говорят, что надобности в этом нет. А мне кажется,что сейчас мне это нужно, как никогда.
Ну а что? Все молчат и недоговаривают, стоит сделать точно также. ( Мамин, кстати совет) Т.е. все, что будет меня волновать, я буду скидывать сюда, тем самым не причиняя тем самым неудобств окружающим. Потому что,кроме меня самой, правда эта никому не нужна. Вернее нужна, но сначала, когда люди только знакомятся и стараются казаться лучше,чем они есть.

Чтож, шах и мат. Да здравстует, взросление.

23:34 

Тошнота.

Как же ж жаль,что я не курю. Когда тяжело на душе хочется чем-то отвлечься, каким нибудь .... мммм расслаблением, релаксом,полётом? Но не наркотиками точно. А сигареты пришлись б кстати.

Мы с Бондом курим только кальяны. Не назвала б это зависимостью. Просто изредка стоит расслабиться. Я называю это "подышать". Не то,чтоб у меня была проблемная жизнь, но напряжение присутствует, а еще я склонна преувеличивать.
Хочется каких-то сильных эмоций. Ветра в лицо, свежести что ли. Да, свежести в голове.
Только сейчас до меня дошло, что давно б уже застрелилась, если б не мама. Ахахахахахахахаахахах. Шучу. Ладно. Просто слишком уж многое меня раздражает,я часто нервничаю, тошнит. Серьезно. Если я вижу, то что мне неприятно, вплоть до людей, меня начинает тошнить. Я уже даже стала есть меньше. Сходила с Бондом ночью погуляла, но ничерта не помогает. Слишком много разочарованй за год. Бездна просто.
Завтра у Льва Викторовича день рождения. Он меня с моим не поздравил. Да и с 18,вроде. Или там смс какая то была. И на том спасибо. Думаю о том,чтоб тоже написать что то ничего не значащее, но вдруг поняла, что у меня нет его номера телефона. Ура! Я могу себя не насиловать. Впервые за свой двадцатник. Еееее. Только б он не звонил. Пожалуйста. Хватит с меня. Мне все звонят,а не могу сказать о том,что они меня очень обидели. Мне проще совсем обрывать общение. Потому что потом только хуже.
Я вроде вчера говорила Бонду о том,что я слишком рано состарилась. Не повзрослела. А именно состарилась. Раньше сидела дома, и сидела, и читала.
Есть множество вещей, о которых я не хочу помнить. А стоило б, потому что надо разобраться в себе.

@музыка: Сплин- Чудак, Lana Del Ray- Diet Mnt Dew

@настроение: как пюре, подавленное

17:17 

Поганый ремонт.

Затрахалась дома сидеть, 3 день погода хорошая, а я дома сижу. Они блин круче время проводят, чем я. А потом по любому дожди будут.

@настроение: злое

23:02 

ВСЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО.

Экзамены.
14/06 Вассерман Е.Л. 10:00
19\06 Матсасов 10:00
24\06 Чубаров П.А. 10:00
28\06 Астафьева 10:00

23:25 

Список дел. Программа максимум.

1. Написать курсач. Введение и тема,конечно хорошо, но пора двигаться дальше.
2. Эссе по литре, по Гауфу и Уальду, ах да, по Метерлинку тоже. Больше коси пары тупая овца. В субботу.
3. Лабы по информатике. Обязательно. В первую очередь. В воскресенье.
4. Вопросы Бойкову. Обязательно в ближайшее время, он итак ругается. Просто зачет. Или даже ничего. Но с проректорами не спорят. Эх.
5. Начать готовиться к тесту по клинике (хм, можешь на следующей неделе). Экзамен. Начать желательно за 4-5 дней, т.е 3-4 июня.

Так, вроде пока все. Я уже заранее знаю,что у меня будут тройки. Но допсы быть не может. Иначе,я никуда не полечу.

@настроение: паника

20:58 

О красоте.

Недавно сходили с Бондом в Джаз Фил, послушали какие мы никчемные. Хм, не в этом суть. Договорились взгромоздиться на каблуки, накрасились, я даже платье напялила. ВОЛОСЫ БЛИН УЛОЖИЛА! Ахахаха. Смешно. Жаль в такие заведения в кедах не пускают. Боже, как же я себя глупо чувствовала. Эти туфли, колготки(в которых безумно чешутся ноги и задница потеет!!!!!), каблуки (я уже отвыкла на них ходить), глаза, которые у меня слезятся от косметики и их не почешешь. Не удивительно, что я мягко говоря не самом лучшем расположении духа ожидала Бонда. Еще парень какой-то подкатил. На что Викоша заметила, что это всё работает.
Я не могу не замечать,что на меня смотрят, я конечно очкарик, но что то вижу. Обидно. Я ж не кусок мяса, на который волки сбегаются. Мне приятно, что кто то оценивает, то что люди называют красотой. Но! Это не красота! Она не природная. Вернее природная, но доведенная, отшлифованная. За всем этим говном не видно меня. Даже не так, за всем этим нет меня. Есть девушки,которые это любят и при этом чувствуют себя шикарно, но я увы, таковой не являюсь. Максимум моих возможностей- одеть платье на какое-то событие. И то, с большими трудностями происходит. Что странно. Я ведь девушка, покрайней мере первичные половые признаки об этом говорят.
Нужно что то большее. Чтоб любили не за придуманный облик, красота исчезнет, а я то останусь. Одногруппницы ставят антицелюлтные банки, истязают себя на беговых дорожках, зачем? Потому что твой парень похож на гору мускулов и жрет протеин вёдрами, самоутверждаясь таким образом, потому что он закомплексованный очкарик. Потому что он то придумал,что он уже достиг небывалых высот красоты и принялся за тебя. Мол и задница у тебя жирновата, да и похудеть б не помешало. Ущербные.

@музыка: Eminem-Beautiful

@настроение: спокойное

20:35 

Глупости.

Когда я понимаю,что мои мысли глупы и необоснованны, я просто затыкаюсь, ибо нечего действовать людям на нервы. Боже, какая я хорошая. Но... Дайте мне только зацепку,чтоб укрепиться в своих подозрениях и головы полетят. Опыт учит, что не стоит терпеть то, что тебе не нравится.
Я превращаюсь в истеричку - печалька. Это все сессия и месячные. И недостаток секса с мороженым(

@настроение: Усталое

01:10 

Плакать-это хорошо.

Общим голосованием было сегодня решено,что плакать это очень даже нормально. Я это дело не люблю. Максимум 2 раза в год меня пробить может.
Итак, сходила сегодня на Щелкунчика в Маринку. Боже, как же красиво! Я тут подумала, что во все театры, а я попадаю с парнями и исключительно на халяву. Причем в самые крутые. I like it. Сегодня тоже бесплатно было и даже по служебному пропуску, хорошо, когда от тебя что то зависит. Я такая чувствительная особа, этот оркестр, балерины, атмосфера, П.И. Чайковский опять же в этом есть что то торжественное. Не отрываясь смотрела. Правда. Невесомые они, эти балерины, летающие. Глядя на них, так и хочется взлететь. Я прям в таком восторге,что ух!
Потом зашли покушать, не люблю Сенную, очень много черных. А еще больше не люблю,когда ко мне лезут черные. И я никогда не сажусь в чужие машины, даже если это бэха и даже если красивая. А уж тем более не сяду, когда там одни хачи. Увольте. Не то чтобы расистка, но злости на них достаточно.
Плохо,что я не умею ругаться. Не просто не умею, когда кто то начинает на меня кричать, могу разреветься. Это глупо,я знаю, но ничего с собой поделать не могу. Мама об этом знает и старается не кричать, даже если очень зла, потому что знает, что я в любом случае ответить не смогу. Как ступор у меня наступает. И страх панический. Что меня кто то ударит. Бррр. Ладно, опустим. Короче день удался, а теперь в постельку. Жаль,что без Него. Тьфу, блин, опять заныла. Аж самой тошно.

@музыка: Justin Timberlake – Sexy Back

@настроение: Приподнятое

21:26 

No stress.

Провалила тест по зарубежной психологии. Боже мой, да мне насрать! Вместе со мной его провалила почти вся группа. За исключением 2,3 человек. Меня вообще очень расстраивает мой универ. Такой бардак. Хотя, какая я, такой и универ. Бойков не стоит в ведомости, его нет в расписании экзаменов, зачетов и консультаций, но он говорит, что его предмет суммируется с каким то другим. С каким? Ума не приложу. Придется переписывать. Мне вполне достаточно 4. Глупо оценивать предмет, по которому было всего 2 лекции. Я выйду отвратным специалистом. Зачем вообще на очку поступала? С таким же успехом могла дома учиться. Видимо, придется ходить на семинары, если я действительно буду этим заниматься, а я буду. Не буду тупо сидеть дома и быть домохозяйкой. Мир огромный, а мне надо столько успеть.
Сегодня поняла, что у меня не будет такой большой квартиры, иначе я просто задолбаюсь ее убирать. А еще надо готовить и бла бла бла. И Шуша. Дай Бог ей долгих лет жизни.
Девочки в универе советуют сходить к эндокринологу и сдать на гормоны. Я сама прекрасно знаю, что стоит. Но не буду. Это пока не горит. Думаю, что это вполне может подождать. И то что я ору и не сплю, это фигня. Просто надо опять пить чай каждый день. Вот сдам сессию и меня отпустит. Кто ж виноват, что я такая эмоциональная. Как же хочется на мооооре. А вот там. Там уж я оторвусь, за весь год. Не то чтобы я любила тусовки, как раз таки нет. Я просто не выношу излишний контроль. Хотя сама вечно всех контролирую. Палка о двух концах.
Ходила по дому в белье, так расслабляет. У меня есть мечта идиотки, поплавать голой. Наверное, это воу. Ничего не мешает и только вода нежно обволакивает тело. Ах. Жаль, что мне пока не светит.
Мяу.
Ладно, буду готовить себе на ужин удон с курочкой. Я такая умница :)

@настроение: вечернее

23:18 

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.


Было б неплохо.


Это был май прошлого года, мы только усыпили Денвера, Дима вытащил в Петергоф, чтоб я конечно его пофоткала, так и появилась эта фотка. Минут 40 болтала с мамой. Мне ее очень не хватает. Я готова поклясться, что я слышу, как по дому кто то ходит, если я наверху ходят внизу и наоборот. И мне это не кажется. Я не боюсь призраков, я с детства их вижу. Хах. Но здесь они быть не должны. Или это я? Жители этой квартиры видят,что я не спокойна и тоже не могут успокоиться. Хм. Тогда это решаемо, но если это недовольство на ремонт, тогда я не знаю,что делать. Даже с этими ребятами все-равно одиноко. Как жаль. Помнится, я говорила,что второго такого раза не переживу. От разбитых сердец еще никто не умирал и я яркий тому пример. Но. Я в это не верю, как моя неуверенность и не старается убедить меня в обратном.
Черная полоса, это просто черная полоса. Все будет хорошо. Все должно быть хорошо.

@музыка: Yurima – River flows in you

@темы: одиночество

13:49 

Абсолютно каждый человек мечтает о том, чтоб его любили. Я и все мои знакомые, не исключение. Это базовая потребность такая в пирамиде Маслоу. Я так подумала, что многое,что вертится у меня в голове, мне не нужно. Надо от этого как то избавляться. Как сказала мамуля, проблемы нужно решать по мере их поступления. На данный момент, это сессия. На самом деле будет обидно, если по всем психологиям, психодиагностике, курсачу и практике у меня будут стоять пятерки, а по клинике и лингвистике трояки. Хотя, я знала, что мне не улыбаются эти предметы с самого начала. И вне сомнений, я не то,что не понимаю, я даже углубляться в них не хочу. Психиатрия и клиника, еще куда не шло. А вот невропатология и нейрофизиология, это вообще не для моих мозгов. Предел моих возможностей, это тупо заучить диагнозы, а вот понимать откуда, куда,что идет и по каким импульсам, это вызывает сложности определенные. Так же и с лингвистикой. По сути, это тот же русский, но он какой-то безумно логичный, как алгебра. А мой гуманитарный мозг не хочет во всю эту лабуду вникать. А если мне что то не нравится, я как правило даже не пытаюсь разобраться. Ошибочная позиция, но удобная:)
Я всегда рада,когда он мне звонит, хоть и стараюсь это скрыть. Ну а поворчать, это моя стратегическая задача. В этом вся я.

@настроение: спокойное

@темы: изнанка

21:02 

7-8

Потому что я умница.
Осталось закрыть 1 зачет. И то, прочитать там какой то реферат. С понедельника надо засесть за клинику. Очень хочу написать этот тест на 4. Я вообще хочу хорошо закрыть эту сессию. Полгода раздолбайства, а теперь хочу хорошо закрыть. И закрою. Всегда,когда я ставлю себе цели, я их добиваюсь. И клиника туда входит. А потом и невро. И русский. Господи. Но почему я не могу делать все вовремя? Я часть моего универа, следовательно, это норма.

@настроение: стабильное

@темы: учеба

01:15 

Все чаще и чаще мне кажется, что я родилась не в то время, не в том месте. Все детство просидела за книжкой, а подростковый возраст за теми же, но учебными книженциями. У нас сегодня на ужин гром с дождем.
Стояла на балконе, замотавшись в одеяло и в тапочках этих, курила. Подумала о том,что меня в этом районе знают почти все и кто-нибудь самый умный доложит об этом маме. Страха нет. Скажу, что перенервничала. И в общем, это будет правдой,частично. Мне кажется, что я подуспокоилась. Но. Сегодня мне сказали 4 человека, что я слишком нервная и не стоит так орать. Я и не кричала. Просто повторила на тон выше. Как оказывается люди быстро привыкают к тому, что ты спокоен. Они то уже себе в голове придумали себе, какой ты должна быть. И зачастую о многом не догадываются. Мне это на руку. Всегда удобно делать то, что от тебя не ждут и тогда,когда от тебя этого не ждут.
По сути, истинное мое проявление отрицательных эмоций, близкие мне люди видят редко. Некоторые вообще не видят, к счастью для меня. Контроль. Это важно. Но не всегда удается. Даже, когда у тебя что то серьезное что то случилось, нужно немного подождать и только потом говорить. Так допустим, Вика узнает, что я в дерьме через пару-тройку дней, а некоторые, вообще не узнают. Только лишь потому, что я устала и предпринимать какие-то действия,которые все от тебя ждут, не могу. У меня всегда все наплывами происходит. Месяц я летаю и меня дома нет, а месяц лежу в потолок смотрю. Тип нервной системы такой.
Если говорить о развитии, я за 2 года пересмотрела тысячу фильмов, обходила сотни выставок и галерей, переобщалась с уймой художников и фотографов. Ой, фотографий сколько увидела. Вернее работ именитых фотографов. И даже в состоянии узнать некоторые работы и рассказать что то про автора. Так что сказать, что я топчусь на месте нельзя. Не сказала б, что всё это дало мне нечто глубинное, скорее просто развитый кругозор.
Мне нравится доходить до чего-то самой. Все эти суперпоучения с высока меня угнетают. Как Голощёкин в Джаз Фил. Для тех,кто не знает, Д. Голощёкин - это ее основатель и худ.рук. Второй в мире джазовый скрипач.Их больше нет. Еще конечно саксафонист, пианист и т.д. Я понимаю, он один из величайших музыкантов современности. И я не поленилась, пришла, чтоб только послушать его игру, деньги не маленькие заплатила. Потому что интересно, потому что хотелось! Потому что я никогда не слышала джазовую скрипку в купе с органом! Так вот, больше не хочется. Он кажется тронулся умом. Цитирую:" Вы, ничего не знаете. Вы даже не знаете,кто я. Мы вышли к вам играть,не потому что вы нам хлопаете, а потому что мы так решили. И вообще, я б вам в лицо рассмеялся". Нет, ну как же так? Раз Вы величайший музыкант и композитор, худ рук филармонии аналогов,которой нигде нет, почему Вы позволяете себе до такого опускаться? Почему так разговариваете с публикой? Причем с публикой взрослой, в основной массе своей. Это мы там затесались. Разве же это не ниже Вашего достоинства? Я разочарована. Нет, игра потрясающая. Но на соло его больше не пойду. Будь он хоть сотню раз народный артист России.
Не поймите неправильно, мне нравится слушать лекции взрослых людей, у которых огромнейший опыт, которые через столько прошли, но... Зачем же меня унижать? Я понимаю,что возраст мой мал и никчемен, но я же тоже человек. Со своими мыслями,чувствами и даже рассуждениями. Я ж не разговариваю так с детьми маленькими, постоянно указывая им на то, что поскольку они маленькие даже рот открывать при мне не следует. Глупо это. Просто глупо.
Знаете, а ведь иногда и умственно-отсталые дети говорят настолько глубокие вещи, хоть формой и простые, что по неволе замолкаешь.


Что б советовала почитать. Дидро "Письма слепых в назидание зрячим". Добра.

@музыка: Тишина

@настроение: вечернее

@темы: музыка

00:39 

Мамуля прилетела!

Всегда,когда она уезжает, первые несколько дней я ощущаю ужасную пустоту и дико скучаю. Потом я просто начинаю делать работу по дому,учиться усерднее и т.д. И это ощущение проходит, по причине занятости. А вот когда она приезжает, я как маленькая бегу навстречу. С ней всегда в доме теплее и нет этого сквозняка, когда живешь одна. Нужно, чтоб кто то был рядом. Ко мне даже Шу прониклась, и спокойно сидела на коленках у меня и иногда бегала по мне. Какой б врединой не была, все-равно люблю.
Я всегда желаю счастья тем людям,которые меня окружают или не окружают. Никогда никому зла не желала. Хотя, нет, вру один раз было. Но это того стоило. Месть-дело чести. Мама говорит,что я какая-то опущенная, с поникшими плечами. Благо донесла до нее,что просто устала немножко. Все эти клинические жести меня совсем не радуют, скорее всего я не смогу работать с у\о у которых по мимо этого, еще и набор каких то еще симптомов. Или смогу. Я ко всему привыкаю. Стоит только начать. В идеале б хотелось в каком нибудь психологическом центре работать реабилитационном, потому что школа 8 вида, это для меня слишком. Мама говорит,что я могу к лучшему изменить мир, а я говорю,что могу,но не в этой стране. Мой диплом там подтверждать не надо:) Хоть что то наша шарашкина кантора,но дает.
Больно. Как можно обмануть больного ребенка? Который и агрессии то не проявляет, а только хочет подружиться. Как его можно обидеть? И самое главное, зачем? Неужели все настолько ущербные, что самоутверждаются, за счет этих ребят. Они же не приносят никакого вреда. Они такие же как мы, просто им меньше повезло. Чем больше слышу про нашу доблестную систему образования, тем больше меня просто разрывает на части от злости. Жаль вы не видели, милые читатели, этих школ, этих интернатов, этих нянечек и этих вечных детей. Вот тогда б я посмотрела на ваши лица. И все то дерьмо,что плавает в инете, как же это, а моралфаги ( по всей видимости те, кто имеет хоть каплю доброты человеческой). И уроды,которые постят всякую херню, не понимаю о чем вообще говорят, не зная, не о потерях, не о горе, да вообще ничего не знают. Мне стыдно за нашу страну. И стыдно за тупых малолеток пишущих всякую ересь в инете. Неужели в вас не осталось хоть чего то человеческого? А ну да, ведь добрым щас быть не модно, а вот уродом-говнюком, очень даже, публика оценит. Тошнит от вас.

@темы: образование

15:06 

Бумс.

Итак, все зачеты получены, курсовая сдана с 1 раза.
Завтра промежуточный тест по КИН.

Матасов - 11 июня 12:00.

Медицина 14 июня

Пиотровская 17 июня 10:00

Чубаров\Гайдукевич 24 июня 10:00

Добро пожаловать в ад.

@настроение: усталость

@темы: Отчаяние

Город.

главная