Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

У всех бывают плохие дни,месяцы и годы.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:33 

Комп еле фурычит, надеюсь, когда-нибудь я соберусь силами и выброшу старый хлам, это касается не только вещей. Хотя, у меня прогресс. Злость меня отпустила и желаний, чтоб кого-то переехало трамваем, у меня больше нет. Можно назвать меня спокойной и доброжелательной. Это я так думаю. А как это выглядит со стороны... Очень много мнений со стороны прилетает в последний момент. Не то, чтоб они уничижительные или наоборот восхваляющие, нет. Просто неожиданные для меня. Но это все не важно, на самом то деле, важно только то, что у тебя в голове (прикрыла глазаи помассировала виски).

Недавно у нас был ураган. Я достаточно долго сидела напротив окна и смотрела, как деревья гнет к земле,а дождь ощутимо заливал окна. В голове быстро-быстро мелькали картинки, вот я сквозь пальцы пропускаю солнечные лучи, вот мы с В. сидим у Мойки и пьем вино из горла, хохочем, вот я смотрю ночью на зарницу в парке и докуриваю чужие сигареты... Как много всего изменилось. А этот бешеный ветер вот так просто взял и принес мне воспоминания, о которых я не задумывалась, так как же быстро он их унесет их обратно. Я вообще люблю ураганы, т к человек неспокойный и внешняя буря вне меня, частенько успокаиваюсь. Если б не планы, не обломалась и улизнула на залив. Дождь и ветер, и даже град б не остановили. Момент был потрясающий. Такая спокойная внутри я и такая мощь за окном, а потом стало ровно наоборот. Ураган стих,а я как будто ... вспыхнула что ли. Хотелось кричать, скандалить, чего-то требовать, шататься по ночам... Короче, вспоминать прошлое, которое я с такой любовью отпустила. Странно это.

Я воочию сейчас вижу эти ветки, бьющие в окно, этот дождь, гром... И вот сижу я... По другую сторону. Абсолютно ровная и спокойная, как гора. Входит он, смеется. И все меняется местами. Я за окном, а буря дома, внутри меня.

@музыка: Bonobo–Kong

@настроение: спокойное

@темы: буря

22:49 

По-другому.

Желание. Основная человеческая цель - желания. Я недавно вышла из больницы, где успешно победила онкологию, как выяснилось не доброкачественную. Я в ремиссии. Каждый раз, когда мне кажется, что тяжело или что-то накатывает, я вспоминаю о том, что самое страшное со мной уже случилось и что я должна делать, чтоб не возвращаться в это ... место. С прекрасными врачами, палатами с розетками и вай-фаем, а так же окном на всю стену. Любой ценой, радоваться тому, что у тебя есть, наслаждаться мелочами и больше никогда не попадать туда.
Попав в больничку я уже точно знала, что делаю не так. Так что, ребята, которые меня навещали видели Настюшку, которая борется. Все сопли и слюни остались позади, хотя вру. Один раз все же нет, когда подписывала бумагу, что даю разрешение вырезать у меня все детородные органы, если что то пойдет не так. Все мои вопросы типа, за что мне это, почему я, что я сделала плохого? Я оставила за дверью. Я итак знаю за что и почему. Пусть у меня теперь постоянные наблюдения у врачей и т.д. Раз в месяц я вспоминаю, что мне для счастья надо мало, просто знать, что мной анализ на рак меньше 35 единиц. Не 200, не 190, а 18 или 11. Мои подруги ноют о том, что мужика хорошего нет, ничего не радует. Меня радует все. Меня радует, что я здорова. Что у меня есть возможность жить. Да, теперь у меня есть ограничения, но это такая ерунда.

Я очень стараюсь получать удовольствие от всего, что происходит. Почему я это пишу, да еще и здесь? Потому что подруга, перенесшая похожую операцию, но без онкологии постоянно ноет, что все не так и жить она не хочет. А я хочу! У меня огромные планы на жизнь, мне столько всего хочется! Ведь правда, никогда не задумывалась, что желания - это все, что мне нужно. Осознав, я начала меняться. Стала спокойнее, мягче совсем чуточку. Я понимаю, что меняться быстрее не в состоянии, но я очень стараюсь. Понятно, что такой же непринужденной милахой, как в 18 летя никогда не буду, но стать мягче и мудрее я обязана, иначе ничем хорошим это не кончится. Плюс, я обещала заслуженному онкологу России, что я выйду замуж и рожу. Она только поэтому не отправила меня на повторную операцию в собственный день рождения. Я ведь задружилась со всеми врачами в онко, наверное, потому что самая маленькая была. С другой стороны, к появлению детей я сейчас не готова. Ладно, подумаю об этом, когда будет от кого рожать.

Общаясь с моими дорогими мужчинами, я искренне пытаюсь разглядеть в них хоть что нибудь. Но к сожалению, пока ничего не вижу. Как сказал один мой знакомый:" Тебя просто пока никто не влюблял". Наверное, это справедливо, Даня считает также, а его мнению я более чем доверяю. Недавно, сидела полночи слушала возлияния одного юноши насчет парада блядей вокруг него. (И даже ни разу не высказалась в полной мере!Успех!) Он что то нес про то, что одна красивая, но тупая, вторая умная, но так себе, третья просто с заводным характером. А когда я задала вопрос, что ему вообще нужно? Он пожал плечами. Потом такой говорит, зато я знаю, что нужно тебе! Я снова ничего не сказала и даже не закатила глаза. Послушала. Ведь о том, что в этом плане нужно мне, не знаю даже я. Не то, что чувак с диабетом и парадом блядей. Поразительно, вот пишу это и всего навсего спокойно улыбаюсь. Пару-тройку месяцев изошлась б на говно, сейчас просто любопытство . У всех есть свое мнение, моя задача его принимать, уважать или нет, это уже не важно, а вот принимать это да. Я принимаю решение Антона, ни разу не написать мне и не спросить жива я или нет, знавшего, что со мной случилось. Учитывая, как плотно мы дружили. А еще решение Вики наговорить мне гадостей и считать, что из страха остаться одной все будет как раньше. Злости нет. Но и как раньше не будет. Я принимаю чужие мнения и решения. Но очень ограничиваю себя в том, что меня расстраивает или причиняет боль.

Времени не много, не хотелось б тратить его на всю эту ерунду.

@музыка: Noize Mc - Грабли

@настроение: спокойное

@темы: болезнь, изменения, жизнь

01:19 

Жизнь.

Думала, что уж точно больше сюда писать не буду, но теперь я твёрдо уверена, что здесь меня никто не читает. Да и с другими сайтами выходит фигово.

Что такое человеческая жизнь? Что такое моя жизнь? Что такое жизнь близких мне людей?

Занятно, правда? Я превратилась в отвратную редкостную суку за год. Я работала и пила, пила и работала. Никаких выходных, праздников. Я неосознанно пыталась умереть. Мои друзья зная мой мерзкий характер остановить меня не пытались. В какой-то момент у меня увезли маму в больницу, там ее прооперировали, сказали, что была гангрена и если б она не настояла на оперции, то умерла. Я ездила к ней в больницу между двумя работами, пока отец был в очередном запое, а тётя как то не посчитала нужным. Я ее не виню. График был такой Подъем в семь утра и увлекательная поездка за город на работу, оттуда в город на другую работу, после больница и визит к маме, потом оттуда поездка к тёте и сестре, потом снова поездка на работу за город, дома в 12 ночи. И так достаточно долго.
Если удавались свободные часы - алкоголь. Я и раньше прилично могла выпить, но прошлый год явно не делает мне чести. Не трудно догадаться какая я стала злая и измотанная. Плюс еще чертовы сигареты.

Маму выписали, отец пришел в себя, сестренку тоже прооперировали, у Вики сросся нос (вид крови и ее сбитого набок носа в новогоднюю ночь до сих пор заставляет меня нервно сглатывать). Наступила ранняя весна. Мой брат сошел с ума и у него появилась навязчивая идея - он хотел видеть меня своей женой. Как не трудно догадаться, отец снова ушел в запой. Поскольку брат живет в Германии, а лечить мы его хотели в России, я договорилась с людьми в НИИ Бехтерева. Брата привезли, я жила по отелям и друзьям, продолжая вкалывать на работе и пить в свободные часы. Так прошла весна. Иногда мне тоже казалось, что я схожу с ума. Но... Пришло лето. Отец пришел в себя, брата подлечили и навязчивая идея со мной прошла. Я много работала. Не зря. Как обычно, я в одиночестве улетела на Кипр. Ах да, бытует мнение, что я лесбиянка. Это даже весело. После моря, я решила поехать в горы. И вот там все изменилось.
Стало понятно, что я все делаю неправильно - не помогаю себе. Как выяснилось, я могу отдыхать и без алкоголя и сигарет, могу не убиваться на работе и даже спать нормально. И вот тут все изменилось, кроме одного - я по прежнему оставалась сукой. Я по прежнему унижала любого мужика, который ко мне приближался ближе, чем на метр. Ушел алкоголь, а вместе и с ним половина знакомых, ушли сигареты, ушла работа по выходным и поздним вечерам. Появилась радость в мелочах.

Я закайфовала от простых вещей. Обнаружила пекарню в соседнем доме, в которой покупаю булочки на завтрак. Они восхитительно пахнут! В Буквоед я захожу на чашку кофе к подруге и закупаюсь книгами, а иногда я просто пью там кофе и читаю. Здорово посидеть вечером в Эрмитаже,ведь он теперь работает до девяти, а вечером там гораздо красивее, особенно в библиотеке Николая Второго. Напротив есть красивая кофейня с панорамными окнами, когда идет снег, там очень уютно. На выходные здорово забрать сестру и поиграть с ней, послушать как она смеется, покататься с подругой на велосипеде по берегу залива. Послушать Леру в нашей кафешке на Фонтанке, ведь она выходит замуж, а я свидетельница! И я так рада! Поиграть в игры с ребятами в гостях у Женьки, обнаружив, что мне и без алкашки весело! Провожать истеричку Витю ночью до дома и послушать как разглагольствует Женя. А на работе смеяться вместе с детьми и учиться у них чему-то новому. Начать ездить в путешествия с друзьями. Не на долго, по чуть-чуть, когда чувствуешь, что устала. Ходить на смешные филмы. Меня стали часто звать в гости! В моей жизни появилась гармония.

Я почувствовала вкус! Одно НО. Я по прежнему оставалась знатной сукой. Мальчишки называют меня колючкой, циником и самодостаточным человеком. А как иначе? Ведь в самых сложных моментах жизни я была одна и помощи от мужчин ждать не приходилось.Да я б и не сказала никому.

Однако. Случилась беда. Со мной. Не с моими близкими, а со мной. Плановый осмотр у гинеколога. Новообразование. Начались врачи. Начались обследования. Начался онкологический диспансер. Что в меня только не запихивали, куда только все это не запихивали. Диеты, иголки, трубки, хождения по врачам, бумажки... Я сорвалась всего три раза. Первый раз, когда мне сказали, что вырежут один орган из за кистозного 15 сантиметрового образования. Второй раз, когда у меня брали 30 см иглой биопсию . И третий раз, когда мне сказали, что скорее всего у меня рак, хорошо, что мамы не было рядом со мной на той консультации, она б не выдержала. Время словно заморозилось. На родителей стало страшно смотреть. Отец в этот раз держится. Я не плакала, смеялась и была абсолютно спокойна. Хотя, рак в 22 года моей репродуктивной системе не входил в мои планы. Я не понимала, что МОЯ только наладившаяся жизнь может взять и закончиться. У меня была неделя, чтоб подумать об этом, перед мрт. Очень выручали друзья в это очень трудное для меня время, звонки, прогулки, ночь старых фильмов и не важно экзамены у них, работа, семья, температура, ночь или день. Мне часто звонят моя начальница и родители моих учеников. Если честно, я очень тронута. Не ожидала, правда. Даже не знаю, как это описать. Мама была со мной на всех самых отвратительных процедурах, отец взял себя руки, тётя помирилась с мамой! Я...Оставалось сделать мрт и оно б показало злокачественная у меня опухоль или доброкачественная. Вчера сделали его, результат не отдали, вместе со мной психовало 10 человек. Нервы мои были на пределе, хотя при маме я не срывалась. Весь этот месяц для меня слился в череду боли, унижения и страха. Сегодня наконец-то мне сказали, что у меня ДОБРОКАЧЕСТВЕННАЯ ОПУХОЛЬ! И я не умру и не поеду лечиться в Израиль! И не важно, что она огромная, сделают мне операцию, сохранят возможность иметь детей! И вот теперь я постараюсь не быть такой сукой по отношению к мужчинам, потому что один из самых поддерживающих людей это Даня Буш. Я во многом была не права. Я очень много думала о том, что я делала не так. Я постараюсь стать мягче, добрее, не кусаться, не обещаю, конечно, но постараюсь. Вот теперь все будет хорошо. Я никому не желаю зла, пусть все будут здоровы и счастливы.

Ну вот. Теперь мне стало легче. Скоро у меня операция и тогда все уже точно будет все будет отлично.
Ура!

@музыка: Каста - Чемпион мира

@темы: болезнь, рак, друзья, семья, жизнь, смерть

16:56 

Вы не моя и раз так, идите нахуй.

Я буду правильной и честной. Ребята просили не писать сюда, но когда я поступала так, как меня просят?

Край.

Я ожидала чего угодно, не этого. Можешь собой гордиться, выпить стопочку какого-нибудь говна, отмечать свой триумф. А я надеюсь, что меня перестанут мучить кошмары, в которых я стою на площади трех вокзалов, заливаюсь слезами, ко мне подходят какие-то люди, что то говорят про скорую и про то, что же со мной такое случилось. В какой-то момент я понимаю, что если я сейчас не успокоюсь, то действительно уеду на скорой, которую эти милые люди пытаются мне вызвать и никогда не выберусь из этого чертового города с разряженным телефоном и без достаточного количества денег, да и перед глазами начинало темнеть. Немного подышав, куда то иду, по всей видимости на какой-то вокзал, заряжаю свой телефон за деньги, звоню кому-то, что то говорю, у меня спрашивают на каком я вокзале, а я и не знаю, просят прочитать, что у меня в билете написано. Общими усилиями с человеком в трубке мы приходим к тому, что я не на том вокзале. Встаю. Иду на другой какой-то вокзал. Сижу там три часа, смотря в одну точку на часы. За 20 минут до отбытия захожу в вагон, ложусь на полку и спасительная темнота. Уехала, слава богу, что живая, что с документами, что все-таки с деньгами. Ведь, я ж ничего не соображала.

Я все таки девушка, все таки в чужом большом городе, в котором я совершенно не ориентируюсь. Что уж тут говорить, я у себя о дома плохо ориентируюсь. О чем ты думал? В этом я пыталась разобраться уже дома. Наверное, ты меня люто ненавидишь. Господи, да за что? Что я сделала то такого? И с какого момента ты в себе это взращивал? И зачем продолжал со мной общаться, если ты ТАК сильно меня ненавидишь? Как я умудрилась насрать тебе в душу, раз ты так поступаешь? И где были мои глаза, раз я не заметила? Одно я уяснила определенно точно, так люди не поступают. И ты не человек, ты-урод.

Тебя не ненавижу и даже нет злости, ты мне просто отвратителен. Настолько, что я пишу это и меня тошнит. И тошнит каждый раз, как мысли мои к тебе возвращаются. Это было очень мерзко, низко и подло. Я не ожидала, вот честно. Можно же было хотяб написать. Да и какая разница. Можешь собой гордиться, недочеловек.

У меня четкое ощущение, что я вымазалась в дерьме, причем не в своем. Всему есть предел и мой предел наступил. Есть вещи, которые не прощают. И себя, плачущую с сердечной недостаточностью, я не прощу. Никогда. Бля, да ко мне даже бомжи с хачами подходили и предлагали помочь, настолько видимо жалко я выглядела. Да и скорая эта. Я готова была плакать по тебе три года, но умирать я не хочу, слишком многим людям я нужна. Вика права, именно так любовь и выжигают.

Ты можешь собой гордиться, правда. Вот мужик. Всем мужикам мужик. Отомстил, сучке. Молодец, сделал так больно, что она чуть не откинулась. Мои тебе поздравления, чудовище. Господи, да как же мерзок, мне противно даже от того, что я знаю, что ты наблюдаешь за моей жизнью, даже от этого тошнит. Надеюсь, что я в живую тебя больше никогда не увижу, иначе меня стошнит прямо тебе под ноги, настолько ты в дерьме. Трухин - ты в дерьмище и даже я тебе уже не помощник. Ты увяз. Я не знаю, что я тебе такого сделала, что твоя душа в таком говне. И никакие деньги, никакой внешний лоск тебя не спасет.

Да и что у нас общего? У меня с десяток больных деток, семья и друзья между которыми я мечусь, пытаясь помочь. А что у тебя? Москва, деньги, мерзкие дешевые женщины, бухло и кальянная? У тебя нет ничего. Ничего. И все это кончится, как только деньги уйдут и ты останешься один на один со своим дерьмом. И вот тогда, держись. Возможно, сейчас тебе очень даже хорошо, но пройдет время и это удушит тебя изнутри.

Я не хочу, что б ты обо мне что то знал, не хочу пачкаться о твоё дерьмо.Пожалуйста, держись от меня подальше. Больше не хочу. Я тебе этого не прощу. Никогда.

@музыка: Триада - Признание

@темы: дерьмо

14:34 

Девушка должна быть ухоженной и здоровой.

"Уверенней надо быть!" Сказала мне недавно одна моя подруга, когда я в очередной раз сожрала пачку чипсов и ныла о том, что все жизнь кончилась. С каких пор меня интересует мой вес и состояние кожи? Почему я стала задумываться в кафешках о том, стоит съесть салат или какую нибудь дрянь? Все это очень странно. Плюс. Я установила приложение, которое следит за тем, сколько воды в день я выпиваю. Моя норма - 1,8 литра. Вода вещь обалденная! Лицо сразу стало чище, кожа лучше и весить начинаешь меньше. Ну тут наверное еще сыграло свою роль, что я не ем сладкое. Нет, по весу не загоняюсь, ибо не жрать как Света, я не могу, да и глупо это. Здоровое тело не может быть тощим, особенно у девушек. Просто достаточно быть стройной, не тощей, а именно стройной. Ради нынешних настроений в нашей стране, связанных с анорексией, я не готова жертвовать своей грудью, которая уйдет, стоит мне перестать есть.

Вообще, быть девушкой очень сложно. Мужчины сами по себе прекрасны, при минимуме ухода за собой. У нас же все по другому, жизнь девушки состоит из 1000 мелочей, которые должны сложиться, как пазл в уникальный и ОЧЕНЬ красивый образ. Если же что то выпадает, будь то некрасивые руки, заросшие брови или лишние 3 кг, то все, образ не завершен, ты нервничаешь. Казалось б, все это ерунда, ну подумаешь,сожрала шоколадку и на лице появился прыщ, а нет. Тебе кажется, что на тебя все смотрят, чувствуешь себя не комфортно... Я как психолог должна понимать, что это ерунда. Но с другой стороны, схема нарушена- жизнь кончена.

Тебе с детства внушают какой ты должна быть, как выглядеть,сколько весить, что у тебя должно быть в голове и на голове и какой мужчина должен быть рядом с тобой. Все вроде б рассчитано, продумано и выверено. Но!

-Какая я?
-Хуже, чем вы думаете.

-Как я выгляжу?
-Очень даже, но никаких юбок и платьиц с чулочками. В жопу их себе засуньте.

-Сколько я вешу?
- 57 кг. И у меня третий размер груди, и худеть я не собираюсь.

-Что у меня в голове?
-Поведенческий анализ.

-А на голове?
- Волосы каскадом до плеч или пучок.

-Какой мужчина рядом со мной?
- Никакой. Когда много работаешь, учишься и зарабатываешь, мысли о мужиках появляются только тогда, когда подруги выходят замуж.

@настроение: мирное

@темы: женщины

22:11 

И как хочу, себя я так и веду. Вот.

Наверное, мне должно быть стыдно. Наверное, я должна сидеть и анализировать. Наверное. Но я ничего не помню, а чего не помню, того не было. Да и стыдно мне бывает обычно первые два часа, как проснусь.

Я живу и радуюсь. Да, ною постоянно, но это ерунда и настоящего положения вещей это не отражает. И слава богу! Остаток отпуска я посвятила друзьям, которые посмотрев на меня сказали, что я не хило поебалась. На мое выражение лица никто внимания не обратил. Получается, вид отдохнувший, значит... Конечно же, именно этим я и занималась все 10 дней. Я просто Большой Босс в женском обличье. Альфа-самка, мать ее. Хотя ребятки говорят, когда я пью, то становлюсь просто душой компании. Ага, живой или мертвой?

Все это шуточки, но теперь надо закрыть рот и помолчать. Люба испугалась, кричит:" Прекрати, пожалуйста, перестань. Не говори. Мне страшно". На самом деле, нужна была Вика, она б просто наотмашь ударила и весь этот милый праздник б закончился. Если все это не кончится, придется поговорить с мамой, а этого мне делать не хочется. Ненавижу, когда меня боятся и лицо милой девочки обычно очень мне помогает в этом.

@темы: просто зажигай, гори

22:12 

То все сидят молча и никому нафиг не сдалась, то ношусь как ужаленная в одно место. Два дня бегаю с подругой по инстанциям, чтоб оформить чертов развод. Сегодня наконец-то совершилось. Муж ее приехал пьяный, но при мне слава богу не стал очень уж активно высказываться. Я смотрела на все это со стороны, старалась сделать так, чтоб обошлось без криков. Обошлось. Он разрыдался, она тряслась как осиновый лист. Имело ли смысл вообще выходить замуж? Во всяком случае менять фамилию. Это же морока с кучей документов. Вроде б должно быть грустно, но мы лишний раз поржали. Плюс к этому, 24 сентября их разведут и пойдем отмечать.

Я снова закурила. Не знаю, как так вышло. Вот вроде полгода держалась, ан нет. Последняя моя рабочая сессия на работе была самая показательная, причем настолько, что маме пришлось полночи меня успокаивать. Потому что у меня случился шок. Не то, чтоб я не готова была к таким зрелищам, просто испугалась. Не буду ничего описывать, потому что было ужасно. Может я просто устала за 2 года, поэтому так реагирую, не знаю. Слава богу, в пятницу я уже улечу. Аминь.Работа есть работа. Всякое случается. Зато теперь я почти медсестра.

22:01 

Только Р А З В И В А Й С Я, Р А З В И В А Й С Я!

Настало время поблагодарить высшие силы за то, что у меня интересная и такая разносторонняя жизнь. Скоро уеду навстречу солнышку и морю, потом снова уеду. Вообще, это замечательно, нужно периодически уезжать, а то душа застывает и ей необходимо проветриться. Благо у меня есть такая возможность, а теперь еще и возможность не отчитываться.

Часов работы с детьми стало меньше, ибо лето, что я с лихвой заполняю статьями и книгами, вебинаров пока приличных не увидела. Пожалуй, только на работе я поняла, как интересно учиться. Не из под палки, а действительно расти в том направлении, которое важно только для тебя самого. Не в школе, где твердо внушали, что только и годна, чтоб коробочки клеить на заводе, и не в универе, где всем глубоко насрать выйдешь ты с какими нибудь знаниями или нет, а именно на работе начала развиваться одна из важнейших потребностей- самореализация.

Со следующей недели у меня отпуск. Начинается он не менее интересно, поеду подавать на развод. Не на свой, конечно же. Подруги. Она так хотела семью и замуж, что слегка поторопилась. Ну как слегка, в 24, в принципе не рано.Разборчивее надо быть. Всегда сначала набираешься говна прежде, чем встретить кого то стоящего? Тут понятно, меня волнует глубина и долгота данного говнища. Потому что в отличие от меня она действительно очень хочет деток и семью. Как не удивительно, вчера она мне заявила, что знает за кого выйду замуж я. Я сказала, что это будет самая большая и злая шутка в моей жизни. А потом сказала, что знает,кем закончатся все ее метания. Вот тут уже буду ржать я. Ну а пока, в моих светлых мыслях как следует отдохнуть, получить максимум информации на конференции, ну и может привезти бутылочку текилы с собой в знак исключительно добрых и дружеских побуждений, но об этом подумаю еще.

Три слова ассоциаций на сегодня: море, покой, свет.

@музыка: Z - Жить в твоей голове

@настроение: тёплое

22:01 

Важность и дороговизну людей определяется, когда они перестают быть рядом. Может быть конечно дело в привычке, но мне б не хотелось так думать. Все дорогие мне люди разъехались. Как не крути, я привыкла ужинать с Леркой по субботам в "Сеновале" или гулять с Ведьмой по берегу Финского, а также пить кофе со Светкой, сейчас в городе одна Вика и я ее похоже достала. Кажется, я могу рассчитывать только на сентябрьские встречи. Светка просится со мной в Москву, а я что? Я ничего. Я поинтересовалась, что она там будет делать в первой половине дня, она сказала, что найдет, чем заняться. Посмотрим. А то все как всегда соглашаются, а потом я езжу одна. Еще звала в Париж зимой, а Саша зовет зимой на море. А вот я уже никого с собой не зову, ибо назвалась уже.

Помогала сегодня маме с ремонтом в квартире, которую мы сдаем. Подумала о том, что хотела б жить одна. К сожалению, я пока недостаточно зарабатываю. Хотя эта квартира классная и очень теплая. Я б хотела там жить, но для меня одной она слишком большая, да и не видать мне отдельного жилья, как собственных ушей. Мама говорит, что жить меня отпустит только к мужику, вариант с подругой рассматривается, как лесбийский, а одиночный, как Бриджит Джонс. Грустно. А там правда классно, кухонька маленькая, все в ручной доступности, не как дома, пока идешь, уже забываешь за чем? Вид тоже классный, типичный Питерский и окна не на шумный Московский выходят, я даже на минутку представила, чтоб из мебели я купила и поставила. Эх, мечты, мечты.


@темы: квартирный вопрос

23:24 

У меня так много глубоких мыслей ночью и так мало по вечерам.



В последнее время взяла в привычку за ужином выпивать по бокалу вина. Не знаю, хорошо или нет, но настроения добавляет.

Я как будто со стороны наблюдаю собственную жизнь. Причем жизнью могу назвать только последние четыре года, ибо в школе я существовала. Со мной происходит ежедневно столько все, я общаюсь с умнейшими и интереснейшими людьми, а рассказать могу какую то ограниченную ересь про то где и сколько я пью, и как часто. Хочется и надо б поделиться чем то важным, новым, но... Кому это нужно?
Еще поняла, что намеки перестала понимать совершенно, только четко сформулированные и осмысленные просьбы. Наверное, работа накладывает отпечаток, дети мои тоже намеков не понимают.

Чего бы мне хотелось?

Да ничего, отдохнуть полно, на самом деле. Перестать мотаться между семьей и работой. Чтоб меня наконец перестали все воспитывать. Нет, сотрясать воздух занятие безусловно полезное, но неужели никто так и не понял, я поступаю только так, как я хочу и делаю только то, что мне нужно. Можно подумать я когда обвиняла всех вокруг за свои косяки. Нет. Сама вляпалась - сама и разбирайся.

Что я чувствую сейчас?

Усталость. Странная штука. К ней привыкаешь. Засыпаешь в 4, просыпаешься в 8. Раньше мне казалось, чем больше я буду отдыхать, то стану счастливее. Нет. Чем большее я отдыхаю, тем больше я думаю, а это не есть хорошо.

Что я думаю о любви?

Что я больше никогда никого не полюблю. Аминь. Видят боги, я старалась и продолжаю стараться. Сердце одно. Мое мне не принадлежит, по кускам растащили.

Есть ли у меня светлая вера в будущее?

Нет. Я реалист. Почему? Да потому что хватит. Света говорит, что у меня яркая и насыщенная жизнь. Да, она такова, но за такими яркими красками скрывается наижесточайший отходняк. Да, все мои дети яркие, а друзья уж тем более. А уж сколько в них всех вложено, чтоб они такими стали? Сложно представить. Глядя на деток, вера куда то уходит. На ослином упрямстве работаю. Вот как это выглядит:" Нет, ты заговоришь. А ты перестанешь драться, а ты осмотришь маме в глаза, а ты перестанешь раскачиваться и кричать! И пусть я слягу потом, но сделаю!" И они говорят (даже поют), вместо драк держат за руку, смотрят в глаза, перестают кричать и начинают улыбаться. Это не вера, это упрямство.

Хороший ли я человек?

Не знаю. Не мне судить.

Это Миша. Выдрал мне полголовы волос, вывел из себя миллион раз, но. Как видно, у нас любовь. Чем больше эмоций ты вкладываешь в человека, не важно, негативных или позитивных, тем больше к нему привязываешься. Осознала через Мишу. Сколько б он не орал, не вел себя ужасно, сколько б я не ставила его в угол, не заставляла извинятся, самое страшное для него, если вдруг я перестану с ним разговаривать и играть. Плохое быстро забывается.

@музыка: Сплин- Пластмассовая жизнь

@темы: человек помогающей профессии

22:59 

Неделя.

За 6 дней без интернета и музыки.

1. Количество прочитанных книг - 4.

2. Количество часов проведенных с сестрой - много.

3. Количество прогулок без затычек по лесу - 12 раз по 2 часа.

4. Количество слов, сказанных за 6 дней - 1,500 примерно, не было у меня настроения разговаривать.

5. Подъемы в 8 утра и сон в 11, без интернета и с книжкой - 6 раз.

6. Разговоры о работе- 8. Успех. Не 40, не 30, а 8!

7. Ссоры с мамой - 1. С Анютой - 0. Молчание - золото.

8. Звонки от друзей - 1. Повод задуматься? Не думаю. Почти все твои друзья интроверты и социопаты, да и не почти, а все. Да и сама хороша.

9. Депрессивные мысли о давних и утерянных - 60. Было б странно,если б было иначе. У Насти же 18летие. Вот удивительно, я помню зачем-то про всех. А про меня?

10. Количество деток с котрыми я подружилась -4. Как это получается?

Выводы.

Вопрос не в количестве проведенного времени вместе, а в его качестве.

Нужен человек, который будет тебя чувствовать.

Иногда плачешь просто так.

Бабы злые, мужики тревожные.

Самые важные встречи не забываются.

Самое полезное время проведенное с людьми 7< и <60.

Не важно, что человек говорит, важно, то что он хотел бы сказать. Иногда очень видно.

Найти и перечитать:" Граф Монте-Кристо". СРОЧНО!

@музыка: Ассаи- Остаться

@темы: неделька

11:13 

И каждый трет свою ****ню, как ***нутый.

На меня давят все. Уже даже Вика. Казалось б, повода нет. О некоторых подробностях своей жизни я умалчиваю, но нет. Россия - страна советов. Туда не ходи, сюда ходи, то не делай, это делай. Наверное, так живут все. Недавно состоялась беседа с дядей (уж от кого, а от него не ожидала таких вопросов). Далее будет примерный ход диалога, самое ужасное, что мне было никуда не деться, потому что ехали мы на дачу.
-Тася, ты уже взрослая девушка, тебе 21 год, почему ты до сих пор одна?
- У меня не было времени этим заниматься в этом году.
- А должно быть. И тебе не ВСЕГО ЛИШЬ 21, а УЖЕ. И чем больше ты работаешь, тем больше вероятность того, что тебе это понадобиться.
- Есть-хорошо, нет и не надо. Я очень устала и хочу просто отдохнуть. Я не соображаю. Когда мне понадобится решать вопрос подобного характера, я этим займусь.
- Надо же что то делать уже сейчас! Работа твоя не так важна, как то, что в дальнейшем ты станешь матерью.

Вот с этого момента я уже в конец охуела, что сказала, что я не намерена больше это обсуждать. Сказала и отрубилась до конца дороги, что не удивительно, ведь на дачу я ехала с работы. Думала, что на этом они и ограничатся. Но нет. Стоило мне переступить порог дома, как за меня взялась тётя.

- Тась, скажи, а вот у тебя есть молодой человек, мама говорит, что ты там с кем то по ночам гуляешь.
- ???
- Просто тебе УЖЕ 21, а ты все в работе.
- Можешь не начинать, твой муж уже со мной это обсудил.
- Блин. Хорошо, тогда поговорим о другом. У тебя же уже были ИНТИМНЫЕ СВЯЗИ (ЧТО БЛЯТЬ ЗА СВЯЗИ ТАКИЕ?! Я ЧУТЬ НЕ ПОДАВИЛАСЬ)? Ну так вот, раз они были, как ты можешь продолжать жить без них? У тебя крыша не едет?
- ....
- Вот поедешь ты отдыхать... Что ты там будешь делать?
- Лежать пластом.
- Это не интересно, думаю, что на 5 день ты уже начнешь присматриваться. У кого какие плечи, попа.

Далее продолжать не буду, ибо я просто смотрела на всю эту свистопляску, пила пиво (можете себе представить, как я обалдела, что стала пить эту муть?) и таращила глаза. Эпитеты про "горячих жеребцов" я вообще опустила.

Неужели не понятно, что если б меня что то не устраивало, то я занялась вопросом. Прагматизма у меня достаточно, чтоб понять, что мне нужно, а что нет. Плюс сил на что то серьезное, у меня правда нет. Надеюсь, что это был первый и последний такой разговор в моей жизни. Ибо несмотря на то, что это мои единственные любимые родственники, они лезут не в свое дело и мне не хотелось б ни с кем ругаться. Ко мне даже мама с такими вопросами не лезет.

Делайте все, что хотите, плодитесь и размножайтесь, выходите замуж, остепеняйтесь, курите крэк, прыгайте с парашютом, но ко мне не лезьте. Это моя жизнь и сама решу, чем мне заниматься.

Накипело.

@темы: если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной

20:38 

Любопытсво не порок. Стабильность.

Фуф. Хоть какая-то ясность в жизни появилась. Диплом получила (правда во вкладыше с оценками орфографические ошибки, но уже все равно), договор с турфирмой заключила, поеду отдыхать одна, осталось заявление о магистратуре на кафедру занести с документами, но это в пн. Вроде б стало полегче. Я относительно успокоилась. Думаю, что окончательно выдохну только, когда буду сидеть в самолете и знать, что я зачислена. Вот только сейчас осознала, какая же я молодец и сколько всего успела сделать. Плюс финансовая сторона. Впервые сегодня почувствовала, что нужно полагаться только на себя, когда оплачивала тур, а денег родительских не было. Так надоело ссориться с семьей из-за отелей и прочей ерунды, что я сама выбрала фирму, заключила договор, сделала все документы и приняла решения.
Сегодня ночью состоялся выпускной. Было глупо предполагать, что к 11 закончу и приеду домой отсыпаться. Дома я была в пять утра. По хорошему, надо б конечно поспать хотяб 10 часов за три дня, но как я уже поняла, отсыпаться я буду, когда умру.
Полночи гуляла с каким то парнем, за 4 час я только поняла, что он врач, а как зовут не запомнила. Он говорил о том, что мой высокомерный взгляд портит обо мне все впечатление. Неужели я правда выгляжу так со стороны?
Вот еще. Я успокоилась. И вроде б даже не против поговорить, без всяких претензий и намеков, мне просто интересно.Только ничьих адресов и телефонов у меня нет. Я б могла конечно оставить завуалированные туманные намеки, но кому они нужны?

23:56 

Тупая пизда. Деньги.

Сидела читала какую-то книженцию и задумалась. А кто они такие эти тупые пезды? И почему я не общаюсь с барышнями самоцель которых удачно выйти замуж, худеть и качать губы? Ведь каждый человек имеет право на счастье. Их счастье в этом. Да и большинству мужиков это нравится. Хотя Влад мне втирал, что умные бабы наоборот привлекают, но это он не повзрослел пока. Это же чудесно, когда воздушное создание смотрит тебе в рот и считает тебя богом интеллекта. А в остальных случаях приходится прилагать усилия. Рано или поздно вы ломаетесь с умными бабами. Не то, чтоб это была аксиома, просто личное наблюдение.

Мне 21 и со мной консультируются люди в три раза меня старше. Какой б мужик выжил со мной? Никакой. Хотя нет, если б это было забитое существо инфантильного вида, то да. И то, только потому что привык подчиняться. Остальных я б выбесила на раз два.

Вот еще. Наткнулась на инстаграм Ромкиной девушки. Вы меня конечно извините, но это... Как можно человеку дарить то, что нравилось мне? Это моя фишка с китами, я рисую своих монстриков, как меховые шарики и это моя любимая книга "Маленький принц"! Как б не старался, мной она никогда не станет. Никогда. Короче, это даже не обидно, просто смешно. Фантазии чтоли не хватает?

Так называемая "шикарная жизнь". Выглядит убого. Очень редко в своей жизни встречала людей по модели "цена\качество". Т.е. людей, которые несмотря на огромный достаток и крутые тачки, остаются людьми. Как правило, за внешним лоском откровенно воняет говном. Увы. Может я завидую? Может. Наверное, мне легко так говорить, потому что я в этом выросла. Но! Друзей среди этого бомонда так не нашла и не собираюсь и мне очень стыдно, когда мои друзья видят как я живу и у них меняется мнение обо мне.

Правду-матку рубит всегда только Вика. Она одна может мне сказать:"Самсонова, я разочарована. Как дура себя ведешь. Закрой рот." Ну или Даша, которая любезно мне вчера сказала,что я как будто на 4 месяце беременности. А то я не знаю. Охохо. Жирная корова. И это я про себя. Потому что, когда нервничаешь, не надо жрать. Вот сиди теперь и пей водичку. МНОГО ВОДИЧКИ! Да и пить надо меньше. То развод отмечаем, то диплом, то курсы, то начальство, то родители спаивают. А у меня еще даже выпускного не было.

С вами была ни разу не rich bitch (надеюсь, что я правильно написала эти слова) Ананастя, которая идет спать и видеть прекрасные сны, а лучше не видеть.

22:31 

Больнее, чем наши родители нам никто сделать не может. Самой стыдно. Да, что стыдно. Больно и обидно. Сижу и рыдаю взахлеб, как последняя дура.Повод ужасный. Казалось бы, довести меня уже ничем нельзя. Но нет. У мамы получается превосходно. Плачу уже третий час, ничерта не вижу, но все же. Могла пожалеть, ну или хотяб не говорить так. Знает же, что мне нельзя нервничать. Правда. Начала падать и глаза закатываются. Наверное надо остановиться, а то будет инфаркт. Или того хуже, придет отец и опять по новой. Я даже к Вике не могу уехать, потому что она будет орать и начнутся распросы и т.д. Я ничерта не ммогу, не хочу, у меня нет больше сил и надеюсь, что поаду под поезд и все это уже наконец кончится.
И не важно, сколько у тебя высших образований и скольким семьям ты помогла, в этот момент, ты просто маленькая девочка, которая первый раз получила от мамы затрещину без какого либо повода.
Мне казалось, что я пришла в себя после госов и защиты, но судя по истерике, нет. Наверное, мне должно быть стыдно за грубость. Но я так устала, так заёбана,что сил как либо реагировать у меня нет. Мне нужна помощь. У всех проблемы, всем почти помогла. Ну а на себя, как то не получается.
Ну вот. Плакса.

19:24 

Когда я ехала на дачу, то искренне считала, что смогу отдохнуть, но за каким-то хреном я взяла с собой билеты к госам. По итогу, я судорожно переписывала их с распечатки на листочек. Неважно, что все говорят, что госы - это херня. Лучше я уж перепишу все своей рукой. Экзамен уже в пятницу. Не стоило это так затягивать, только нервничать все начинаем. Вся моя семья, включая Лизуню желает мне удачи, все мои коллеги по работе и семьи в которых я работаю тоже. Все равно чувство паники меня не покидает. Объясню почему.
В последний месяц я очень рассеяна и невнимательна, просто потому что устала. Как не обидно признавать. Сама за собой заметила, что пропускаю буквы в словах, спотыкаюсь постоянно, читаю и не понимаю смысл. Даже не с глаголом почему то вместе пишу. Это грустно, конечно, но терпимо.
Как выяснилось Вика со мной отдыхать скорее всего не поедет, Светка решила сдавать на права. Мама сказала искать кого-угодно для поездки, потому что одну меня отправлять не вариант. На крайний случай надую куклу и поеду с ней. Ибо ищу любую возможность, чтоб свалить ненадолго из города. Обо всем надо думать и планировать. О том, достаточно ли денег я коплю на магистратуру, сколько будет стоить мой отпуск, когда учиться на тестирующего, как писать речь для диплома, есть ли жизнь на Марсе? Почему за меня никто подумать не может? Такое ощущение, что я мастер по принятию решений. Я понимаю, что мои проблемы просто ниочем по сранению,скажем, с задницей у Влада. Но! Может уже хватит переживать о других и начать думать о себе? Хотя с другой стороны, тогда я не я.

Блин, с этим отпуском я в тупике. Поискать что ли попутчика на каком-нибудь сайте? Как то же люди это делают. Никто меня не похитит и не изнасилует, надеюсь. Или дожать Вику? Или психануть и вообще никуда не поехать? Короче, я хз. Сначала универ- потом отпуск.

19:26 

Немножечко подзаебалась. В то время как, все мои знакомые уже получили оценку за госы, а некоторые даже за защиту, у меня идет летняя сессия. Самая обычная, но в тоже время сама жесткая за все 4 года. Как? Почему? Спросите у меня, что полегче. Я срываюсь на всех. Ору на группу, рявкаю на детей (только не на Аньку, с ней ржем).

Сейчас уже забила на диету, сижу в растроенных чувствах и ем мороженое. Правда, ей-богу, я не знаю, как переделать эту лабуду. Я не знаю, что делать и как. Но я упорно (хорошо хоть не упорото) сижу и переделываю. Девки мои говорят, что мне нужно расслабиться и не обращать внимание. Ни на что. Блин, да если б я могла, то конечно это сделала. Но дело движется к лету, я за два года устала и вымоталась так, что словами не передать.

Гос.экзамен - 19.06

Защита вкр - 27.06

Вручение диплома- 10.07

Чтоб хоть немного отвлечься расскажу про Аньку.

Ей 7 лет недавно исполнилось, к нам в центр попала из-за того, что говорит исключительно сказками и проявляет много агрессии. Что значит говорит сказками? А вот, вместе пойдем на кухню, она скажет полетим на драконе и так далее. И эта ее агрессия. Расцарапанные руки, фингалы у меня под глазами (замазанные конечно), синяки. Это у меня, это ладно, вроде с этим закрыли. Я пока чистая хожу. А вот, когда она ложится на спину и начинает биться головой, тут мне страшно, потому что у нее итак водянка головного мозга с шунтирование. Т.е. ей нельзя биться головой, это может спровоцировать припадок. Я так наловчилась, что как только замечу что то не то, подкладываю подушечку под голову. Несмотря на все ее болячки,психозы, человек она классный. У нее прекрасное чувство юмора, она классно танцует и называет меня "Моё нежное солнышко". Я не уверена в том, что можно добиться с ней огромного прогресса, но пытаться стоит. Половина ее бредовых высказываний постепенно уходит (по словам мамы), на новорожденного брата она не бросается (а молча затыкает уши и уходит, не выносит человек громких звуков). Пару раз предложила поиграть мне в футбол, это притом, что ходит еле-еле и качает ее не хило. Она меня не бьет,просто гладит по ручке и иногда обнимает. И плевала я много раз, что нам нельзя обниматься с детьми. Как можно оттолкнуть ребенка, когда он просто хочет тебя обнять? Я б сама обиделась. Ты к человеку со всей душой, а он тебе, я тебе чужой, маму будешь обнимать. Надеюсь, что к школе мы поможем ей.


Здесь мы тренируем радость и удивление, ну и что то она мне там рассказывала)

@темы: дети, любимая работа

21:39 

зло.

Итак.

Понедельник.

11: 00 - 13:00 Саша Баталов. (Пионерская)

15 00 - 17 00 Андрей Чайка. (Удельная)

Хмм, за два часа и доеду и поем? Надо почитать о партнерских занятиях (норма-аутист). А то как обычно, сунули туда, где проблема, а как работать не сказали.

Вторник.

10 00 - 10 30 Тест. Иже последний летне сессионый экзамен + отвезти чертов диплом (ГОТОВЫЙ! ПОЛНОСТЬЮ!)

11 00 - 13 00 Собрание на работе. Придумать и напечатать соц.истории для Саши. (Бить себя плохо или нормально?)

15 00 - 17 00 Андрей Чайка.

Среда.

11 00 - 14 00 Анюта загородом. (Во сколько же мне надо встать чтоб добраться до Белоострова? Почему я вообще согласилась? Очевидно, мне нравится Аня. И мне б хотелось, чтоб она дышала воздухом, а не сидела в четырех стенах. )

Бестолку что то еще сюда планировать.

Четверг.

11 00 - 13 00 Саша Баталов.

15 00 - 17 00 Андрей Чайка.

Пятница.

11 00 - 13 00 Саша Баталов

15 00 - 17 00 Андрей Чайка

Суббота.

Аминь, никаких занятий. Раньше и в субботу и в воскресенье работала, сейчас удалось их впихнуть всех в будние дни, но что я буду делать в июле, когда Мишка вернется с дачи и будет заниматься с утра каждый день, а осенью, когда вернется Юра? Ладно. Посмотрим. Может я выбешу всех родителей всех и разом и никто не захочет со мной работать? Ха ха. Мама Анюты, так вообще молится на нас.

@темы: работа

12:04 

Чтобы не случилось, главное- не расстраивайтесь.

Очень ненавязчиво в город приходит лето. Солнышко светит, травка зеленеет, детки улыбаются. Стала замечать, что мне часто улыбаются малышки в машинах. Жизнь идет потихонечку. Мне остались госы и диплом. Почти все мои подружки если не вышли замуж, то собираются. А я собираюсь получать магистрское и пару тройку курсов по смежным специальностям. Чем дальше, тем веселее. Что удивительно, чем чем больше я учусь, тем меньше знаю. По поводу усталости, кажется, у меня она приобретает хроническую форму. Плюс я поправилась. Вика говорит, что это все от недосыпа и нехватки энергии. Блин, да так все можно оправдать, даже убийство человека. Вот что интересно, я продолжаю просыпаться в 8 утра. Скоро до пробежек дойдет.

Света с Владом пообещали, что больше не будут доёбывать меня с этими их отношениями. Аминь. Спасибо.

Еду я значит в метро с работы. Время 9 вечера. Вокруг стоят чикули в платьях с букетами и идеальными укладками. Смотрю я на них, на себя, снова на них, а потом опять на себя. Смотрю и расстраиваюсь. Правда расстроилась. Я то цветы видела только у себя на рюкзаке как принт. Что и не удивительно, хожу как чмо. Знакомые предложили мне просто подарить цветочки, но это даже смешно. Из жалости дарить мне цветы. Речь о том, что надо б начать снова следить за собой, нет времени на душ , оправданием не считается. Хотя, какие платья? Чтоб мне дети порвали все нахрен и половину волос повыдергивали? Они с пучком ухитряются это делать. Еще до меня дошло, что я просто ничего. На мордашку просто ничего, не красивая, как мне впаривали с детства , а достаточно средняя. Не знаю, просто я ложилась спать и вдруг меня озарило. Это нормально. Мне и не нужно быть красивой.

11:09 

Первый раз за год разругалась с мамой.Орала на меня вчера весь вечер. Ей богу, я не понимаю, что нужно? Она говорит, что я все время в невменяемом состоянии и почти валюсь в обморок. Нет, не валюсь. Еще я совершенно не умею отдыхать и вообще я сознательно гроблю себя. Она спросила:"Зачем?" Я промолчала, но как только она вышла я рухнула на кровать. Ну почему нужно меня чехвостить в 11 вечера, после работы, да еще зная, что это меня расстроит? Не вижу ничего плохого ложиться в 11, а вставать в 9 утра. Если я и устала, то только потому,что два года не было отпуска. Представим на секунду, что я уволилась с работы.
1. Да я сдохну от скуки.
2. Не думаю, что они будут счастливы, что будут оплачивать мою жизнь. Думаю,что за два года они уже привыкли рассчитывать бюджет по другому. Да и мне будет стыдно просить денег.
3. Что же я тогда буду делать?!

По поводу моего якобы несуществующего досуга. Если я не посвящаю ее в то количество информации, которую вываливают ежечасно на меня люди, общаясь в неформальной обстановке, это не значит, что я не общаюсь с людьми. Хотя уж лучше б не общалась. Саша со своими мужем и любовником, Даша с мамой, Антон с давай встречаться, Света со своим непостоянством, Влад со своими приколами, Костя со своим недотрахом... Как недавно заметила Даша, времени на себя я не имею, а время скорее имеет меня. Опять же. Зачем я это делаю? Мне так легче. Да и кошмары проходят по тихоньку. Не каждый день, а хотя бы через день.
Недавно расслаблялись с Викой у залива, она тоже ругалась, говорит, что нужно идти дальше, а я стою на месте. Я б и рада, но как то не выходит. Увы.

@темы: жизнь, усталость

Город.

главная