У всех бывают плохие дни,месяцы и годы.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:38 

Любопытсво не порок. Стабильность.

Фуф. Хоть какая-то ясность в жизни появилась. Диплом получила (правда во вкладыше с оценками орфографические ошибки, но уже все равно), договор с турфирмой заключила, поеду отдыхать одна, осталось заявление о магистратуре на кафедру занести с документами, но это в пн. Вроде б стало полегче. Я относительно успокоилась. Думаю, что окончательно выдохну только, когда буду сидеть в самолете и знать, что я зачислена. Вот только сейчас осознала, какая же я молодец и сколько всего успела сделать. Плюс финансовая сторона. Впервые сегодня почувствовала, что нужно полагаться только на себя, когда оплачивала тур, а денег родительских не было. Так надоело ссориться с семьей из-за отелей и прочей ерунды, что я сама выбрала фирму, заключила договор, сделала все документы и приняла решения.
Сегодня ночью состоялся выпускной. Было глупо предполагать, что к 11 закончу и приеду домой отсыпаться. Дома я была в пять утра. По хорошему, надо б конечно поспать хотяб 10 часов за три дня, но как я уже поняла, отсыпаться я буду, когда умру.
Полночи гуляла с каким то парнем, за 4 час я только поняла, что он врач, а как зовут не запомнила. Он говорил о том, что мой высокомерный взгляд портит обо мне все впечатление. Неужели я правда выгляжу так со стороны?
Вот еще. Я успокоилась. И вроде б даже не против поговорить, без всяких претензий и намеков, мне просто интересно.Только ничьих адресов и телефонов у меня нет. Я б могла конечно оставить завуалированные туманные намеки, но кому они нужны?

23:18 

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.


Было б неплохо.


Это был май прошлого года, мы только усыпили Денвера, Дима вытащил в Петергоф, чтоб я конечно его пофоткала, так и появилась эта фотка. Минут 40 болтала с мамой. Мне ее очень не хватает. Я готова поклясться, что я слышу, как по дому кто то ходит, если я наверху ходят внизу и наоборот. И мне это не кажется. Я не боюсь призраков, я с детства их вижу. Хах. Но здесь они быть не должны. Или это я? Жители этой квартиры видят,что я не спокойна и тоже не могут успокоиться. Хм. Тогда это решаемо, но если это недовольство на ремонт, тогда я не знаю,что делать. Даже с этими ребятами все-равно одиноко. Как жаль. Помнится, я говорила,что второго такого раза не переживу. От разбитых сердец еще никто не умирал и я яркий тому пример. Но. Я в это не верю, как моя неуверенность и не старается убедить меня в обратном.
Черная полоса, это просто черная полоса. Все будет хорошо. Все должно быть хорошо.

@музыка: Yurima – River flows in you

@темы: одиночество

13:49 

Абсолютно каждый человек мечтает о том, чтоб его любили. Я и все мои знакомые, не исключение. Это базовая потребность такая в пирамиде Маслоу. Я так подумала, что многое,что вертится у меня в голове, мне не нужно. Надо от этого как то избавляться. Как сказала мамуля, проблемы нужно решать по мере их поступления. На данный момент, это сессия. На самом деле будет обидно, если по всем психологиям, психодиагностике, курсачу и практике у меня будут стоять пятерки, а по клинике и лингвистике трояки. Хотя, я знала, что мне не улыбаются эти предметы с самого начала. И вне сомнений, я не то,что не понимаю, я даже углубляться в них не хочу. Психиатрия и клиника, еще куда не шло. А вот невропатология и нейрофизиология, это вообще не для моих мозгов. Предел моих возможностей, это тупо заучить диагнозы, а вот понимать откуда, куда,что идет и по каким импульсам, это вызывает сложности определенные. Так же и с лингвистикой. По сути, это тот же русский, но он какой-то безумно логичный, как алгебра. А мой гуманитарный мозг не хочет во всю эту лабуду вникать. А если мне что то не нравится, я как правило даже не пытаюсь разобраться. Ошибочная позиция, но удобная:)
Я всегда рада,когда он мне звонит, хоть и стараюсь это скрыть. Ну а поворчать, это моя стратегическая задача. В этом вся я.

@настроение: спокойное

@темы: изнанка

23:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:02 

7-8

Потому что я умница.
Осталось закрыть 1 зачет. И то, прочитать там какой то реферат. С понедельника надо засесть за клинику. Очень хочу написать этот тест на 4. Я вообще хочу хорошо закрыть эту сессию. Полгода раздолбайства, а теперь хочу хорошо закрыть. И закрою. Всегда,когда я ставлю себе цели, я их добиваюсь. И клиника туда входит. А потом и невро. И русский. Господи. Но почему я не могу делать все вовремя? Я часть моего универа, следовательно, это норма.

@настроение: стабильное

@темы: учеба

16:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:39 

Мамуля прилетела!

Всегда,когда она уезжает, первые несколько дней я ощущаю ужасную пустоту и дико скучаю. Потом я просто начинаю делать работу по дому,учиться усерднее и т.д. И это ощущение проходит, по причине занятости. А вот когда она приезжает, я как маленькая бегу навстречу. С ней всегда в доме теплее и нет этого сквозняка, когда живешь одна. Нужно, чтоб кто то был рядом. Ко мне даже Шу прониклась, и спокойно сидела на коленках у меня и иногда бегала по мне. Какой б врединой не была, все-равно люблю.
Я всегда желаю счастья тем людям,которые меня окружают или не окружают. Никогда никому зла не желала. Хотя, нет, вру один раз было. Но это того стоило. Месть-дело чести. Мама говорит,что я какая-то опущенная, с поникшими плечами. Благо донесла до нее,что просто устала немножко. Все эти клинические жести меня совсем не радуют, скорее всего я не смогу работать с у\о у которых по мимо этого, еще и набор каких то еще симптомов. Или смогу. Я ко всему привыкаю. Стоит только начать. В идеале б хотелось в каком нибудь психологическом центре работать реабилитационном, потому что школа 8 вида, это для меня слишком. Мама говорит,что я могу к лучшему изменить мир, а я говорю,что могу,но не в этой стране. Мой диплом там подтверждать не надо:) Хоть что то наша шарашкина кантора,но дает.
Больно. Как можно обмануть больного ребенка? Который и агрессии то не проявляет, а только хочет подружиться. Как его можно обидеть? И самое главное, зачем? Неужели все настолько ущербные, что самоутверждаются, за счет этих ребят. Они же не приносят никакого вреда. Они такие же как мы, просто им меньше повезло. Чем больше слышу про нашу доблестную систему образования, тем больше меня просто разрывает на части от злости. Жаль вы не видели, милые читатели, этих школ, этих интернатов, этих нянечек и этих вечных детей. Вот тогда б я посмотрела на ваши лица. И все то дерьмо,что плавает в инете, как же это, а моралфаги ( по всей видимости те, кто имеет хоть каплю доброты человеческой). И уроды,которые постят всякую херню, не понимаю о чем вообще говорят, не зная, не о потерях, не о горе, да вообще ничего не знают. Мне стыдно за нашу страну. И стыдно за тупых малолеток пишущих всякую ересь в инете. Неужели в вас не осталось хоть чего то человеческого? А ну да, ведь добрым щас быть не модно, а вот уродом-говнюком, очень даже, публика оценит. Тошнит от вас.

@темы: образование

00:24 

Клиника.

Почему нельзя просто так подойти к понравившемуся человеку и сказать: Привет, вот тебя то я и искал\а! Тогда миллионы проблем ушли бы на второй план. Не было б таких трудных путей и таких тяжелых признаний. А человек, которому бы вы это говорили, обязан был бы хоть немножко с вами пообщаться. Никаких обид, никакой боли, разочарования и т.д.
У меня сессия. Пределы. Хотя, как говорил один замечательный человек:" Пределов нет!" Правда это относилось к моим фотографиям. А может их и правда нет? Все, что меня ограничивает, я придумала сама?
Все эти учебники медицинские вгоняют меня в депрессию, такое ощущение, что все мое поведение обусловлено природой, что ВСЯ Я обусловлена природой. Мой характер, мое настроение, мои человеческие качества, чувства, от меня просто ничего не зависит. Это... Обидно.

@музыка: Сплин - Пой мне еще

@темы: Невропатология

01:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:50 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:53 

Итак, я собираюсь в путешествие. Италия. Ммм.
В комнате хаос, в голове хаос, я на перепутье. Так хочется отдохнуть. Солнце,море, облака. Недавно посмотрела замечательный фильм. "Вики,Кристина, Барселона". Посмотрела и поняла, потом мы поедем в Испанию. Я влюбилась в этот фильм. Пенелопа Круз божественна, снял этот шедевр Вуди Аллен. Я тут же нагуглила все фильмы,которые он снял, и даже записала, которые посмотрю. Я уже вижу себя в какой-нибудь кафешке с бокалом вина и вкусным сигаретным дымом. А еще солёный воздух и теплый песок. Мы прилетим, кинем шмотки и рванём к морю. Я б и в одежде поплавала. Плевать! Впервые в жизни, буду делать, всё,что хочу. И отдыхать, так как хочу.
Так нужно проветрить голову. Мне все говорят о том,что мне нужно оторваться. Ну, так отрываться мне здоровье не позволит. А вот душе, стоит отдохнуть. Купила карту а фот, беру с собой три штуки. Надеюсь, этой памяти на память хватит. Надо не забыть взять дневник. У меня традиция, в каждом аэропорту, в котором я была, я всегда записываю впечатления по пути туда и обратно.
Вот еще. Тут такой фэйл. Мамина подруга предложила меня показать стилисту. Вот, как примерно происходил диалог.
- Насть,ну так как мысль? Это будет полезно и ни к чему тебя не обязывает.
- Смотри, тетеньки напротив на балконе живописно курят...

Неужели я настолько жалко выгляжу? Особенно меня возмущают разговоры о том,что мужчины хотят видеть рядом с собой красивую женщину, а твой ум и эрудицию никто никогда не заметит, если ты одета как подросток. Если уж говорить о тех мужчинах, которых я видела вчера в Галерее, то уж лучше, пусть никто никогда меня не замечает, даже для дружбы. Спасибо, не надо. Я переживу.
В последнее время меня захлёстывает отвращение. Меня в буквальном смысле тошнит. Опять. От людей. Мама говорит, что я замкнутая и продуманная. Я удивлена. Думала, что она меня до сих пор считает наивной дурой. Увы. Заметила изменения. Добавить к этому, то что я постоянно всех анализирую, то вообще какой-то человек-профессор получается. Дашина мама сказала, что я провожу над всеми опыты,в шутку конечно. Она видимо считает,что я проводила эти же опыты над ее дочерью. Как бы не так, я пыталась помочь.
Похоже, я и правда замыкаюсь.

@музыка: Похоронный марш

@настроение: спокойное

@темы: Италия, мужчины, стиль.

14:59 

Грязь.

На самом то деле, ничего ужасного я не сделала. Просто пила, как заправский алкаш и дымила, как паровоз. Раз в год стоило расслабиться. Дважды Вика меня дергала, чтоб я - пьяная дура не ушла. Даже боюсь представить, чем бы всё это закончилось. Плавать ночью голой, когда не то, что стоять не можешь, сидишь то с трудом. А потом всю ночь у долбанного туалета, а потом желудок сводит так,что дышать больно, плюс еще трясет тебя до утра и просыпаешься ты пьяной. Просто я идиот. Ну кто за один вечер выпивает 4 стаканчика Бэйлиса, 4 виски, стопарик водки, какой-то вшивый сладкий коктель, а потом еще и винишком догоняется? Ах дааа и + пачка сигарет за вечер. Не удивительно, что мне, так херово было, в жизни так плохо еще не было. И эти противные мужики, позвольте вас угостить? Да ты,что блин не видишь, что я на ногах то не стою? Что мне нужно сделать, чтоб ты ушла со мной? Уничтожься. Всё смешалось в кучу: русские, немцы,поляки,итальянцы, швейцарцы... И все как один, отвратительные. И тратишь же по 20 минут на каждого, чтоб отшить то не обидно. И бармен этот, итальянец, Кристиан, тоже хорош. Чувак, ну тебе 29 лет, неужели ты обижаешься, что две пьяные в дрова 19 летки не хотят уходить с тобой в ночь? Нет, я конечно благодарна, за 100500 бесплатных вкусняшек и фотки, которые обошлись б остальным в круглую сумму, да еще и Викоша за барной стойкой, но спать с тобой из за бухла и фоток? В своём ли ты вообще уме? Да еще и какой-то придурок решил полить меня виски, естественно я была зла. Пусть прямо об этом никто не сказал, но я же не тупая. Ладно, на тот момент я была пьяна и думала, что ты реально хочешь выпить с нами кофе. Агада. Повезло, что у меня есть Вика и она стояла и орала на меня со словами: ТЫ ПОЙДЕШЬ ПОСЛЕ ЭТОГО ПО РУКАМ? ТЫ ЭТОГО ХОЧЕШЬ? Конечно,не хочу. Мило,когда у меня срывает башню.

@темы: алкоголь

22:11 

Пора начинать жить.

Поймала себя на мысли, что застряла. Почти ничего не читаю, а если и читаю, странице эдак на 30 понимаю,что мне не интересно. Ну фильм могу какой-нибудь глянуть, но это же не то. Совсем не то. Я топчусь на месте. Год как будто выпал из памяти. Это ужасно. Пора двигаться дальше. Клубы и алкоголь этому продвижению не способствуют. Надо загрузить себя по самое не могу. Надо же куда-то ходить, не обязательно с кем-то, можно и одной,почему я залипла на том,что Бонд должна меня везде сопровождать? Конечно нет. В чем беда, бери книгу,фот и дуй ,куда глаза глядят. Я уже вижу себя с книгой, на крыше в Этажах. Или с фотом в Эрарте. Или, ох, черт, да где угодно! И надо уже наконец в серьез начать учиться, ведь, то что я делаю, это и не половина моих возможностей! В школе вкалывала, как проклятая. а тут почему-то расслабилась. Надо углубиться в учебу. Ведь последние два года очень даже важны, ну хорошо 3 курс. 2 сложный, 3 важный. Здорово,что мне всё так легко даётся, но надо хоть чуточку пошевелиться, во всех смыслах, тогда и в голове наконец муть развеется.
Итак, планы на год.

- Зал. Не меньше двух раз в неделю, будет Вика ходить со мной или нет, я должна этим заняться.
- Я обязательно должна куда-то выходить. Нельзя же вечно сидеть дома.
- Заняться своим внешним видом и начать уже наконец ходить на каблуках.
- Сделать шаг навстречу (о,божечки) своей женственности. Боевой раскрас сюда не входит.
- Будет свободное время, устроиться на работу. Хватит уже себя жалеть. Вот начнешь помирать от усталости, может быть пожалеешь.
- И закрой следующую сессию без троек. Я в тебя верю, раздолбайка;)

@настроение: Приподнятое

@темы: улитка двигается вперед

23:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:16 

Деятельность. Сознание. Личность.

Я иногда задумываюсь о возможности кординальных перемен. Не поверхностых - внешних, а глубинных. Возможно ли проснуться одним прекрасным днём совершенно другим человеком, с другими привычками, привязаанностями, вкусами? Думаю, что нет. Можно поверхностно. Или нет. Допустим, что два года назад я совсем не могла пить кофе, меня тошнило от сигаретного дыма и я думала о том, что все люди хорошие, но некоторые глупые, что мама никогда не ошибается, что отчима не называют папой и скрывать эмоции нереально. Чтож перемены на лицо. Так вот, возможно ли поменять местами, то, что я не выношу,чтоб мне нравилось? Одежду,людей,еду, вид деятельности? С едой, одеждой, людьми (если очень постараюсь) и видом деятельности это еще возможно, но! Я по прежнему буду повторять только те выражения,которые говорю только я, короче, саму личность я поменять не смогу. Только внешние проявления, т.е моя голова все-равно будет думать так же и принимать те же решения,которые б приняла месяц назад. А если пройдет год,два, три? Нет, всё поменять я не смогу. Некоторые вещи я делаю, даже не отдавая себе отчёта. Например, когда я глубоко задумываюсь, я начинаю водить пальцем по ободку кружки,стакана или бокала, не особо важно, главное,чтоб ободок круглый был. Или чесать голову,когда нервничаю. Я могу это контролировать, но только если сосредоточусь. Т.е. свои измения я смогу поддерживать с контролем, а стоит мне себя отпустить всё наружу всплывёт. Обидки. Ничего не сделать.

@настроение: ночное

@темы: психология

00:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:06 

Бумс.

Итак, все зачеты получены, курсовая сдана с 1 раза.
Завтра промежуточный тест по КИН.

Матасов - 11 июня 12:00.

Медицина 14 июня

Пиотровская 17 июня 10:00

Чубаров\Гайдукевич 24 июня 10:00

Добро пожаловать в ад.

@настроение: усталость

@темы: Отчаяние

22:12 

То все сидят молча и никому нафиг не сдалась, то ношусь как ужаленная в одно место. Два дня бегаю с подругой по инстанциям, чтоб оформить чертов развод. Сегодня наконец-то совершилось. Муж ее приехал пьяный, но при мне слава богу не стал очень уж активно высказываться. Я смотрела на все это со стороны, старалась сделать так, чтоб обошлось без криков. Обошлось. Он разрыдался, она тряслась как осиновый лист. Имело ли смысл вообще выходить замуж? Во всяком случае менять фамилию. Это же морока с кучей документов. Вроде б должно быть грустно, но мы лишний раз поржали. Плюс к этому, 24 сентября их разведут и пойдем отмечать.

Я снова закурила. Не знаю, как так вышло. Вот вроде полгода держалась, ан нет. Последняя моя рабочая сессия на работе была самая показательная, причем настолько, что маме пришлось полночи меня успокаивать. Потому что у меня случился шок. Не то, чтоб я не готова была к таким зрелищам, просто испугалась. Не буду ничего описывать, потому что было ужасно. Может я просто устала за 2 года, поэтому так реагирую, не знаю. Слава богу, в пятницу я уже улечу. Аминь.Работа есть работа. Всякое случается. Зато теперь я почти медсестра.

11:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Город.

главная