Я буду правильной и честной. Ребята просили не писать сюда, но когда я поступала так, как меня просят?

Край.

Я ожидала чего угодно, не этого. Можешь собой гордиться, выпить стопочку какого-нибудь говна, отмечать свой триумф. А я надеюсь, что меня перестанут мучить кошмары, в которых я стою на площади трех вокзалов, заливаюсь слезами, ко мне подходят какие-то люди, что то говорят про скорую и про то, что же со мной такое случилось. В какой-то момент я понимаю, что если я сейчас не успокоюсь, то действительно уеду на скорой, которую эти милые люди пытаются мне вызвать и никогда не выберусь из этого чертового города с разряженным телефоном и без достаточного количества денег, да и перед глазами начинало темнеть. Немного подышав, куда то иду, по всей видимости на какой-то вокзал, заряжаю свой телефон за деньги, звоню кому-то, что то говорю, у меня спрашивают на каком я вокзале, а я и не знаю, просят прочитать, что у меня в билете написано. Общими усилиями с человеком в трубке мы приходим к тому, что я не на том вокзале. Встаю. Иду на другой какой-то вокзал. Сижу там три часа, смотря в одну точку на часы. За 20 минут до отбытия захожу в вагон, ложусь на полку и спасительная темнота. Уехала, слава богу, что живая, что с документами, что все-таки с деньгами. Ведь, я ж ничего не соображала.

Я все таки девушка, все таки в чужом большом городе, в котором я совершенно не ориентируюсь. Что уж тут говорить, я у себя о дома плохо ориентируюсь. О чем ты думал? В этом я пыталась разобраться уже дома. Наверное, ты меня люто ненавидишь. Господи, да за что? Что я сделала то такого? И с какого момента ты в себе это взращивал? И зачем продолжал со мной общаться, если ты ТАК сильно меня ненавидишь? Как я умудрилась насрать тебе в душу, раз ты так поступаешь? И где были мои глаза, раз я не заметила? Одно я уяснила определенно точно, так люди не поступают. И ты не человек, ты-урод.

Тебя не ненавижу и даже нет злости, ты мне просто отвратителен. Настолько, что я пишу это и меня тошнит. И тошнит каждый раз, как мысли мои к тебе возвращаются. Это было очень мерзко, низко и подло. Я не ожидала, вот честно. Можно же было хотяб написать. Да и какая разница. Можешь собой гордиться, недочеловек.

У меня четкое ощущение, что я вымазалась в дерьме, причем не в своем. Всему есть предел и мой предел наступил. Есть вещи, которые не прощают. И себя, плачущую с сердечной недостаточностью, я не прощу. Никогда. Бля, да ко мне даже бомжи с хачами подходили и предлагали помочь, настолько видимо жалко я выглядела. Да и скорая эта. Я готова была плакать по тебе три года, но умирать я не хочу, слишком многим людям я нужна. Вика права, именно так любовь и выжигают.

Ты можешь собой гордиться, правда. Вот мужик. Всем мужикам мужик. Отомстил, сучке. Молодец, сделал так больно, что она чуть не откинулась. Мои тебе поздравления, чудовище. Господи, да как же мерзок, мне противно даже от того, что я знаю, что ты наблюдаешь за моей жизнью, даже от этого тошнит. Надеюсь, что я в живую тебя больше никогда не увижу, иначе меня стошнит прямо тебе под ноги, настолько ты в дерьме. Трухин - ты в дерьмище и даже я тебе уже не помощник. Ты увяз. Я не знаю, что я тебе такого сделала, что твоя душа в таком говне. И никакие деньги, никакой внешний лоск тебя не спасет.

Да и что у нас общего? У меня с десяток больных деток, семья и друзья между которыми я мечусь, пытаясь помочь. А что у тебя? Москва, деньги, мерзкие дешевые женщины, бухло и кальянная? У тебя нет ничего. Ничего. И все это кончится, как только деньги уйдут и ты останешься один на один со своим дерьмом. И вот тогда, держись. Возможно, сейчас тебе очень даже хорошо, но пройдет время и это удушит тебя изнутри.

Я не хочу, что б ты обо мне что то знал, не хочу пачкаться о твоё дерьмо.Пожалуйста, держись от меня подальше. Больше не хочу. Я тебе этого не прощу. Никогда.

@музыка: Триада - Признание

@темы: дерьмо