01:19 

Жизнь.

Думала, что уж точно больше сюда писать не буду, но теперь я твёрдо уверена, что здесь меня никто не читает. Да и с другими сайтами выходит фигово.

Что такое человеческая жизнь? Что такое моя жизнь? Что такое жизнь близких мне людей?

Занятно, правда? Я превратилась в отвратную редкостную суку за год. Я работала и пила, пила и работала. Никаких выходных, праздников. Я неосознанно пыталась умереть. Мои друзья зная мой мерзкий характер остановить меня не пытались. В какой-то момент у меня увезли маму в больницу, там ее прооперировали, сказали, что была гангрена и если б она не настояла на оперции, то умерла. Я ездила к ней в больницу между двумя работами, пока отец был в очередном запое, а тётя как то не посчитала нужным. Я ее не виню. График был такой Подъем в семь утра и увлекательная поездка за город на работу, оттуда в город на другую работу, после больница и визит к маме, потом оттуда поездка к тёте и сестре, потом снова поездка на работу за город, дома в 12 ночи. И так достаточно долго.
Если удавались свободные часы - алкоголь. Я и раньше прилично могла выпить, но прошлый год явно не делает мне чести. Не трудно догадаться какая я стала злая и измотанная. Плюс еще чертовы сигареты.

Маму выписали, отец пришел в себя, сестренку тоже прооперировали, у Вики сросся нос (вид крови и ее сбитого набок носа в новогоднюю ночь до сих пор заставляет меня нервно сглатывать). Наступила ранняя весна. Мой брат сошел с ума и у него появилась навязчивая идея - он хотел видеть меня своей женой. Как не трудно догадаться, отец снова ушел в запой. Поскольку брат живет в Германии, а лечить мы его хотели в России, я договорилась с людьми в НИИ Бехтерева. Брата привезли, я жила по отелям и друзьям, продолжая вкалывать на работе и пить в свободные часы. Так прошла весна. Иногда мне тоже казалось, что я схожу с ума. Но... Пришло лето. Отец пришел в себя, брата подлечили и навязчивая идея со мной прошла. Я много работала. Не зря. Как обычно, я в одиночестве улетела на Кипр. Ах да, бытует мнение, что я лесбиянка. Это даже весело. После моря, я решила поехать в горы. И вот там все изменилось.
Стало понятно, что я все делаю неправильно - не помогаю себе. Как выяснилось, я могу отдыхать и без алкоголя и сигарет, могу не убиваться на работе и даже спать нормально. И вот тут все изменилось, кроме одного - я по прежнему оставалась сукой. Я по прежнему унижала любого мужика, который ко мне приближался ближе, чем на метр. Ушел алкоголь, а вместе и с ним половина знакомых, ушли сигареты, ушла работа по выходным и поздним вечерам. Появилась радость в мелочах.

Я закайфовала от простых вещей. Обнаружила пекарню в соседнем доме, в которой покупаю булочки на завтрак. Они восхитительно пахнут! В Буквоед я захожу на чашку кофе к подруге и закупаюсь книгами, а иногда я просто пью там кофе и читаю. Здорово посидеть вечером в Эрмитаже,ведь он теперь работает до девяти, а вечером там гораздо красивее, особенно в библиотеке Николая Второго. Напротив есть красивая кофейня с панорамными окнами, когда идет снег, там очень уютно. На выходные здорово забрать сестру и поиграть с ней, послушать как она смеется, покататься с подругой на велосипеде по берегу залива. Послушать Леру в нашей кафешке на Фонтанке, ведь она выходит замуж, а я свидетельница! И я так рада! Поиграть в игры с ребятами в гостях у Женьки, обнаружив, что мне и без алкашки весело! Провожать истеричку Витю ночью до дома и послушать как разглагольствует Женя. А на работе смеяться вместе с детьми и учиться у них чему-то новому. Начать ездить в путешествия с друзьями. Не на долго, по чуть-чуть, когда чувствуешь, что устала. Ходить на смешные филмы. Меня стали часто звать в гости! В моей жизни появилась гармония.

Я почувствовала вкус! Одно НО. Я по прежнему оставалась знатной сукой. Мальчишки называют меня колючкой, циником и самодостаточным человеком. А как иначе? Ведь в самых сложных моментах жизни я была одна и помощи от мужчин ждать не приходилось.Да я б и не сказала никому.

Однако. Случилась беда. Со мной. Не с моими близкими, а со мной. Плановый осмотр у гинеколога. Новообразование. Начались врачи. Начались обследования. Начался онкологический диспансер. Что в меня только не запихивали, куда только все это не запихивали. Диеты, иголки, трубки, хождения по врачам, бумажки... Я сорвалась всего три раза. Первый раз, когда мне сказали, что вырежут один орган из за кистозного 15 сантиметрового образования. Второй раз, когда у меня брали 30 см иглой биопсию . И третий раз, когда мне сказали, что скорее всего у меня рак, хорошо, что мамы не было рядом со мной на той консультации, она б не выдержала. Время словно заморозилось. На родителей стало страшно смотреть. Отец в этот раз держится. Я не плакала, смеялась и была абсолютно спокойна. Хотя, рак в 22 года моей репродуктивной системе не входил в мои планы. Я не понимала, что МОЯ только наладившаяся жизнь может взять и закончиться. У меня была неделя, чтоб подумать об этом, перед мрт. Очень выручали друзья в это очень трудное для меня время, звонки, прогулки, ночь старых фильмов и не важно экзамены у них, работа, семья, температура, ночь или день. Мне часто звонят моя начальница и родители моих учеников. Если честно, я очень тронута. Не ожидала, правда. Даже не знаю, как это описать. Мама была со мной на всех самых отвратительных процедурах, отец взял себя руки, тётя помирилась с мамой! Я...Оставалось сделать мрт и оно б показало злокачественная у меня опухоль или доброкачественная. Вчера сделали его, результат не отдали, вместе со мной психовало 10 человек. Нервы мои были на пределе, хотя при маме я не срывалась. Весь этот месяц для меня слился в череду боли, унижения и страха. Сегодня наконец-то мне сказали, что у меня ДОБРОКАЧЕСТВЕННАЯ ОПУХОЛЬ! И я не умру и не поеду лечиться в Израиль! И не важно, что она огромная, сделают мне операцию, сохранят возможность иметь детей! И вот теперь я постараюсь не быть такой сукой по отношению к мужчинам, потому что один из самых поддерживающих людей это Даня Буш. Я во многом была не права. Я очень много думала о том, что я делала не так. Я постараюсь стать мягче, добрее, не кусаться, не обещаю, конечно, но постараюсь. Вот теперь все будет хорошо. Я никому не желаю зла, пусть все будут здоровы и счастливы.

Ну вот. Теперь мне стало легче. Скоро у меня операция и тогда все уже точно будет все будет отлично.
Ура!

@музыка: Каста - Чемпион мира

@темы: болезнь, рак, друзья, семья, жизнь, смерть

URL
   

Город.

главная