22:49 

По-другому.

Желание. Основная человеческая цель - желания. Я недавно вышла из больницы, где успешно победила онкологию, как выяснилось не доброкачественную. Я в ремиссии. Каждый раз, когда мне кажется, что тяжело или что-то накатывает, я вспоминаю о том, что самое страшное со мной уже случилось и что я должна делать, чтоб не возвращаться в это ... место. С прекрасными врачами, палатами с розетками и вай-фаем, а так же окном на всю стену. Любой ценой, радоваться тому, что у тебя есть, наслаждаться мелочами и больше никогда не попадать туда.
Попав в больничку я уже точно знала, что делаю не так. Так что, ребята, которые меня навещали видели Настюшку, которая борется. Все сопли и слюни остались позади, хотя вру. Один раз все же нет, когда подписывала бумагу, что даю разрешение вырезать у меня все детородные органы, если что то пойдет не так. Все мои вопросы типа, за что мне это, почему я, что я сделала плохого? Я оставила за дверью. Я итак знаю за что и почему. Пусть у меня теперь постоянные наблюдения у врачей и т.д. Раз в месяц я вспоминаю, что мне для счастья надо мало, просто знать, что мной анализ на рак меньше 35 единиц. Не 200, не 190, а 18 или 11. Мои подруги ноют о том, что мужика хорошего нет, ничего не радует. Меня радует все. Меня радует, что я здорова. Что у меня есть возможность жить. Да, теперь у меня есть ограничения, но это такая ерунда.

Я очень стараюсь получать удовольствие от всего, что происходит. Почему я это пишу, да еще и здесь? Потому что подруга, перенесшая похожую операцию, но без онкологии постоянно ноет, что все не так и жить она не хочет. А я хочу! У меня огромные планы на жизнь, мне столько всего хочется! Ведь правда, никогда не задумывалась, что желания - это все, что мне нужно. Осознав, я начала меняться. Стала спокойнее, мягче совсем чуточку. Я понимаю, что меняться быстрее не в состоянии, но я очень стараюсь. Понятно, что такой же непринужденной милахой, как в 18 летя никогда не буду, но стать мягче и мудрее я обязана, иначе ничем хорошим это не кончится. Плюс, я обещала заслуженному онкологу России, что я выйду замуж и рожу. Она только поэтому не отправила меня на повторную операцию в собственный день рождения. Я ведь задружилась со всеми врачами в онко, наверное, потому что самая маленькая была. С другой стороны, к появлению детей я сейчас не готова. Ладно, подумаю об этом, когда будет от кого рожать.

Общаясь с моими дорогими мужчинами, я искренне пытаюсь разглядеть в них хоть что нибудь. Но к сожалению, пока ничего не вижу. Как сказал один мой знакомый:" Тебя просто пока никто не влюблял". Наверное, это справедливо, Даня считает также, а его мнению я более чем доверяю. Недавно, сидела полночи слушала возлияния одного юноши насчет парада блядей вокруг него. (И даже ни разу не высказалась в полной мере!Успех!) Он что то нес про то, что одна красивая, но тупая, вторая умная, но так себе, третья просто с заводным характером. А когда я задала вопрос, что ему вообще нужно? Он пожал плечами. Потом такой говорит, зато я знаю, что нужно тебе! Я снова ничего не сказала и даже не закатила глаза. Послушала. Ведь о том, что в этом плане нужно мне, не знаю даже я. Не то, что чувак с диабетом и парадом блядей. Поразительно, вот пишу это и всего навсего спокойно улыбаюсь. Пару-тройку месяцев изошлась б на говно, сейчас просто любопытство . У всех есть свое мнение, моя задача его принимать, уважать или нет, это уже не важно, а вот принимать это да. Я принимаю решение Антона, ни разу не написать мне и не спросить жива я или нет, знавшего, что со мной случилось. Учитывая, как плотно мы дружили. А еще решение Вики наговорить мне гадостей и считать, что из страха остаться одной все будет как раньше. Злости нет. Но и как раньше не будет. Я принимаю чужие мнения и решения. Но очень ограничиваю себя в том, что меня расстраивает или причиняет боль.

Времени не много, не хотелось б тратить его на всю эту ерунду.

@музыка: Noize Mc - Грабли

@настроение: спокойное

@темы: болезнь, изменения, жизнь

URL
   

Город.

главная